现在女儿已经上学走了，我打早起包的饺子就吃了一个。因为它已经晚了，迟到了。

我在想一个学年里。她学到的就是不吃早餐。

练就的就是这样的功夫，而我无计可施。我不会做饭，我为此苦恼了40年。

说40年有点夸张，昨天。昨天我回家，在煦暖的阳光中和母亲坐了一会儿。昨天太阳很好，母亲说你们小时候真的是发愁啊，没有什么东西可以放到锅里煮熟给你们吃。

母亲没有多高的文化，说出来的话朴实但有力的刺到了我的心。

如今我把饺子端到门口。女儿还是一如既往的没有吃。

我们生活的经历有什么？

就是为了早上吃一顿饺子。我为此付出了什么代价？

在不高兴中度过每一天，会使我的生活。回到那些痛苦的时代。

但是我所有的痛苦没有人能理会，没有人觉得这是他的义务。

哪怕就是刚刚吃了我饺子的人，也是这样抱怨，憎恨。所以我很快就养出白眼狼了。

生命不能承重的痛苦是什么？

我不想和这些人公事，同样他也不想和我共食。

生活从一个极端走到了另一个极端。

我们没有互相成就，却在互相诋毁，生活中很多情况都是这样的，我们觉得我们都对。

今天女儿还是没有吃饭。我心里的感受糟糟的，乱乱的。

我没有办法评价这顿饭吃的值得还是不值得。

我只是觉得他没有吃饭而已，如果我不把这种心态放好的话。我就会像父亲一样暴跳如雷。

然后开始吃不下饭。多了经典的林州的癌症。其实这种病不多，我一个人呢。

所有生活给我的苦呢，我一个人默默承受，因为我习惯了这样。

我在孤独中生活了这么久。谁想融入谁的心里，真的是那么不容易。而且我从来不奢望我的20年比得过别人的40年。

可是在这个鼻子一出来的时候，其实人生就全部输了。

自己发下的钱花掉。自己的灯泡坏了，自己换掉。

所有生活的意义都变得那么不美好。

我怀疑是因为我戴了眼镜，所以才发现不了生活的美。

我不知道，所以我在迷茫中又度过了这么若干天。

我彻底放下了，如果我能一日三餐按时吃饭的话。

昨天肚子开始疼了，如果我是那个喜爱症日记的那个人的话，我觉得这也算写在扉页的话吧。

可是生命不能承受之轻，和生命不能承受之重，为什么要同时打击在我的心上呢。

天渐渐亮了。瞌睡起来。