妈妈：
一直有些话想对你说而没敢说，到了今天，我想告诉你，你是我今生最大的考验。
你曾经给了我关爱和照顾，可也给了我侵犯和伤害。其实，一直以来，我虽然表面对你恭顺，内心却对你充满愤怒。在我内心里，我恨你，我恨你侮辱、践踏我的尊严，我恨你把你反复无常的情绪发泄在我身上，我恨你对我任意地谩骂和殴打。如果可以，我也想报复你，我也想对你不耐烦，我也想呵斥你，我也想打骂你，把你曾经对我的伤害都还给你，用你曾经对我的方式来对待你，也让你尝尝无法反抗、逆来顺受的滋味。
我恨你，是因为我内心太渴望得到你的爱。妈妈，你不知道我有多么渴望得到你的爱和认可吗？为了得到这些我拼命地讨好你，拼命地按照你的标准做一个乖孩子，拼命地压抑自己的天性，就因为我希望在你眼里看到我是好的。为了让你看到我是好的，我甚至选择不做自己，而选择做你眼中期望的那个人。那个人温顺、谦卑、恭敬、沉默，可也几乎扼杀了自己的生命力。妈妈，我按照你的期望杀死了自己，活成了你期望的样子。
妈妈，我一直活着就想成为你的骄傲，你的荣耀。为了荣耀你，我不惜牺牲自己。为了荣耀你，我活着如同行尸走肉，为了荣耀你，我几乎活不下去了。这样的我，这样的日子，一次次让我感觉生不如死，一次次让我感受不到生的乐趣。
妈妈，你给了我种种生命的考验，你是我今生需要跨过的最大坎，如果跨不过去，我也只能接受你给我的命运。在你的抚育下成长，我要面对：羞愧、卑微、自责、愤怒、仇恨、屈辱。这都是你给我的人生课题，我需要通过你来成长，你是负责给我出题的人，而怎么解题还是我自己的事情。
现在我要与自己和解。我接受这样的自己，为了在你的暴躁而又反复无常的脾气之下活下来，我卑微如草芥，常常感到羞愧地抬不起头来，内心一直充斥着一种说不出的屈辱感。这都是拜你所赐，我怎能不恨你，不对你愤怒呢？我不欠你什么，在你养育我的那些年里，一直是我在包容你，你一直靠对我发泄和索取来获得更好的生活。可你对我造成的创伤，却需要我用若干年去疗愈，甚至我都不知道今生是否能走出你的魔咒。
妈妈，是你给了我生命，我想你也是想让我活下来，期望我快乐的。如今，我却活得一点都不开心。从今以后，我想按照我本来的样子去活，活出我本来的活力，活出我生命的光彩，你的期望，那是你的事情，是你的遗憾，而我并不负责去完成你的遗憾，如果你自己没有活成自己期望的样子，那请你对自己负责。而我只能对我的生命负责，我必须走我要走的路，必须活出我想成为的样子。
不管怎么样，我还是打算接受这样的自己，这个在你手下被蹂躏，满身创伤的自己，我还是准备接纳她并且好好地爱她。你用那么多年来伤害我，在我长大之前蹂躏她，而我则准备在我以后的人生里，好好地爱她，安抚她，给她最温柔地对待。如果你铸造了我前半生的命运，而我则准备用我的后半生改变我的命运，用我的后半生去爱她，深深地爱她。
人最难宽恕的是自己吧，这么多年，我宽恕了那么多曾经伤害我的人，却唯独不肯放过自己。从现在开始，我饶恕自己，赦免自己的罪。
从今以后，我准备给自己签一个协议,就是：无论以后发生什么时候，我都允许并接纳自己。不管我觉得自己做了多么丢脸的事情，或者我又不由自主地迎合别人，或者我发火、失控，或者我又陷入羞愧、卑微的感受里，我都准备全然地接受自己，即使我此生都不能改变，我也愿意好好地爱现在这样的自己。
