小A最近上班的时候各种暴躁，一点点的小事就会让她炸毛，和人说话都是夹枪带炮。

远远看去，她整个人身上一股「生人勿近」的气场，搞得大家都不愿意和她对接工作。

原本的小A是个标标准准的软妹子，说话糯糯柔柔的，对人也客客气气。

同事们都很担心她，要我这个办公室知心大姐和她聊一聊，看看到底是怎么一回事。

在公司楼下咖啡馆里，看着小A几层粉底都遮不住的黑眼圈，我想，这孩子最近心里肯定是遇到什么过不去的坎了。

果不其然，小A在喝下三倍拿铁后，开始抱着我的手嚎啕大哭，一边哭，一边骂起了她的男友。

小A在大学里一直没有谈恋爱，工作以后遇到了现在的这个男友，算是初恋。这个男生追求小A的时候，各种小惊喜小感动，小A哪里经历过这些，没多想就答应了。

可一个是没有任何恋爱经验的感情小白，一个是有过几段感情的情场老手，处着处着，问题就来了。

小A不知道怎么跟他撒娇，也不知道怎么对男友表达依恋。单身的日子里，她习惯了什么事情都是自己来，没想过还可以和人一起分担。小A的男朋友逛街的时候想帮她拎拎重物，修一修坏掉的自行车，小A都拒绝了，她说自己来就好。

可有的时候小A又会特别黏着男友，想知道对方24小时的动态，男朋友超过三秒没有及时回复就伤心。

小A的男友正处在事业上升期，不是每天都有闲工夫的大学生了。他每天工作量特别大，开会看现场做报告连轴转，午休的时候才挤出一点时间来和小A联系一下。

他跟小A承诺，等到现在手上的项目一结束，就带她出去旅游，小A觉得他是在找理由敷衍自己。

「你在干什么呀？」这一句话小A一天要在微信上发无数遍，要是没有及时回复，小A的脑海里就会翻来覆去的想：他是不是不那么喜欢我了呀？

小A的间歇性无理取闹让男友觉得招架不住，吵架频率变得越来越高。随之而来的，便是小A的情绪化越来越严重，工作也随之受到了影响。

小A因为没有恋爱经历，所以不知道如何调整与恋人之间的相处模式。男朋友也有自己的工作和生活，不可能做到围绕着你一个人转，假如他真的这么做了，小A或许又会觉得他没有上进心，太黏人。

小A的男朋友也不是说就一点毛病也没有，小A是一个敏感温柔的女孩子，她自己是不会主动去提什么要求的，需要男生来主动。而他却只看到了女朋友的没事找事，没有发现她需要哄才开心的小女孩心态。

恋爱前和恋爱后态度的落差才是让小A闹脾气的真正原因。

不是说两个人看对眼了，就能把恋爱给谈好了。

这是一门情商和智商双重考验的学问，有的人就简简单单撩拨一下就可以顺风顺水，有的人就需要好好投入精力来经营。

过了激情期的恋爱，需要的是维持亲密关系的能力，这就是恋爱维系能力。维系能力高的人懂得调控情侣之间的依恋距离，懂得如何与伴侣敞开心扉好好沟通。

恋爱战线里，对方对你或者你对对方的吸引力实际上是在慢慢下降的，这是一个动态的过程。

心理学家艾略特阿伦森提出的阿伦森效应：

人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞赏不断增加的人或物，最不喜欢那些显得不断减少的人或物。

你觉得他没那么喜欢你了，他也会对应的觉得你的感情没那么浓烈了。

在荷尔蒙分泌慢慢减少的恋爱中期，彼此身上的恋爱光环慢慢减去，恋爱就会进入一种「矛盾时期」——两人之间是有感情的，但是这份感情出现了各种各样的问题，两人总会冒出各种大不了就分手的念头。

那么我们要如何解决这些问题，把恋爱拉回正常轨道呢？如何让自己可以好好享受恋爱的甜蜜而不是一地鸡毛的烦躁呢？

你或许需要这一份恋爱维系能力评估来指点迷津。

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