现在自己心中五味杂陈，说不清是什么感觉。但是还是想努力把自己的想法用文字表达出来。这纯属我个人观点，希望自己以后多长点记性，不能再走以前的老路了。
二十岁的我，高考毕业，结果很不理想，但当时的我，真的是说不上难受，只是有点被吓到，毕竟这是我考得最烂的一次，但却是最重要的一次。或许我就是这样一个人，对天大的事都能感觉是不管不问，因为说实在我不知道如何去对这些不理想，出岔路的事感到难受，或许一直在我心底，并没有什么是我一直刻苦追求的，所以就看似过得随意一些。
但我不知如何去难受，我觉得我高中生涯读书算是很认真了，基本上就是三点一线的生活，到哪个地方玩心中还挂着学习这个念头，但最后所取得的结果却是如此不堪入目。看这那些平日里一直玩耍，很疯癫的人都考上了理想的学校，有时候对比一下真的觉得很不甘心。当然也有一些同学跟我差不多，甚至考得比我好得多的人都选择去高补，也许每个人目标不一样吧。刚开始，不能接受的学校，也尝试去接受，目标放得越来越低，到我只想要有个大学读就行了的想法。我呢，是绝对不高补的，第一是考虑到经济问题，高补一年的费用过高。第二是，我想再给我一次机会，我又能如何呢，毕竟我读得那么努力了，都考成这样，或许能考上一批的潜力不是很大。我不能把这所有的一切当作一种可能，他必须是准确的，因为我没有财力和心力。
后来我发现原来高考对一个人的折磨是慢性的，虽说木已成舟，就不要再过去注意。但有多少个无数的夜晚，无数个瞬间，我总想思考，为什么高中这么努力了，却没能有理想的回报，这中间到底是出了什么错误，三年来一直在重复的，应该是有的。我拼命想找出，但我一无所获，我担心以后的自己还会再次摔倒。
现在既然不能改变过去，就要思考过去。这三年我有一个想法，藏了很久。我知道了，原来位置并不是那么重要，重要的是你的心在哪里。高一下学期文理分科的时候，自己拿不定主意。但心里是十分想学理的，因为我高一基本在理科中埋头度过，对文科的不理不睬，即使这样，我的理科还是很烂。文科和理科的排名不相上下，所以很难决择。但我是真心爱理科，记得当时生物课上听不懂的时候，却有想拼命弄懂悄悄流下的泪水。后来我发现那些你曾经为之哭泣的，定是你想付出的。时间不等我，老师建议我去读有潜力的文科，同学也建议我去选文，毕竟在理这条路上，我所走的心酸历程他们也是看了。那时自己傻到丢硬币决定，但其实没用。我内心总有一种声音，“我只是还需要时间，我感觉内在有一股读理的潜力没有激发。”我不知道如何去跟别人诉说这种感觉，但在决择面前，却感觉到那么无能为力。最终我选择了理科，以为尘埃落定，但当领导在上面说学校文理比例失调时，我改选了文。我当时心理在做怪，听说高二高三如果没有上实验班，高考要考上一批的希望不大。我心里滑过一个念头，如果我选理，肯定无法上实验班，如果选文，还有可能。于是这个可恶的念头活生生将我自己塞进文科班
。
高二的时候，我进了文科实验班，但是我过得并不开心，很多时候，我羡慕理科生的一切，虽然他们的学的内容比文科难。可是我觉得文科也不易，重要的是我对它不感兴趣。讨厌开口朗诵，背诵这类令人嘴疼的活。后来看到列夫·托尔斯泰的一句“选择你所喜欢的，喜欢你所选择的。”我努力培养养对文科的兴趣，不过好像没用，有些日子，真是在怀疑这些哲学啊读了有什么用。不过后来也就这样过下去了，还是一如既往的背诵着，背了又忘，忘了又背，而我不是一个有耐心的人。
一切都挨到了高考，我不知道那时的状态是怎么样的，但我从来没那么淡定从容过，我不担心，心好像被淘空了，高考前那段日子，别人说得再恐怖，我都没心力去担心，也没有失眠，反而睡得很多。踏进考场，我也没有紧张，结果却考得很不理想。
有人说，高考不在于你是否努力过，而在于阴差阳错。不过，努力很重要，但运气也是要有的。文理分科，我不会把它当做我失败了的理由，只是觉得这是我高中做过的最错的决定，让我至今还有所后悔。我后悔的，不为别的，因为未来不可知，也不知道我若选了理科会是怎么样的。但是我后悔的是当时自己为了所谓的位置，而不能真正选择自己所喜欢的。
我想，人生路上，我们会遇到很多次这样的选择，你非常喜欢某样东西，但你若是选择了你的位置会很低，可能你的成绩不好，可能你遭到别人的否定。。。你不喜欢另一样东西，但这样东西能够提高你的位置，能让你被别人肯定。。。那我想说的是，你现在所处的位置，只是暂时的，因为你不知道未来怎么样。但若是你心中有追求，有非常喜欢的东西，尽管现在的处境很糟糕，也要果断去选择你所喜欢的，你会发现即使走得很难却非常幸福，因为你遵循了本心。
现在的我，也要为大学努力了，不管是哪个再不好的学校，我要相信，也许位置不那么重要，重要的是，你是否有喜欢的东西，并为之奋斗。所以不要害怕去选择对你目前没没有优势的东西，而要选择你真正喜欢的。
………………随想
