说到童年，似乎总是伴随着无忧无虑。考虑到最近在木马程序的课程，很容易去想童年中有什么样的不开心的事情发生对现在的我产生影响，陷入一个自我认知的困境中原地打转。

我在很多时候是安静而内敛的，在陌生的环境中没有想要去表现自我，或者连想要去认识陌生人的欲望也没有。

如果说我的表现欲最强烈的时候大概也只有小学吧。班会时老师要问有没有人来表演节目，我很兴奋的举手，我自以为认真的表演，收到的结果总是嘲笑，慢慢的，我也就没有了表演的欲望。

还记得上幼儿园的第一天，我一个人在板凳上坐了一天，没有和一个小朋友说过话。我是最后被接走的，由于当时又黑又小，所以没有人和我玩，我记不清当时是怎么度过那样无聊的一天又一天，回想起来大概是一直在旁边看着别的小朋友在玩耍吧。所以现在的我经常可以在椅子上坐一天也不是没有原因。

我是一个文具控，会收集好看的文具。但我发现我总是从最不喜欢的那一本开始写，好看而让我动心的本子，总是压在箱底，想起时翻开来看。有时会买同样的本子买两本，但其实书写的只有一本，当写第二本时，又出现了另外一本想要写的本子。但这种行为的背后是深深的不配得感。害怕自己状态不好，写出来的手账会很丑；害怕写得太乱，本子打开会觉得不忍直视……潜藏在心里的恐惧与不安，让我无所适从。

这几天由于内分泌的强烈变化，情绪起伏不定，或许只是小事，但我仍然会陷入生气不想说话，拒绝与人交流的状态。引起的原因在我看来是对物的迷恋，所以找不到时会爆炸，但更深层的是对失去的恐惧。

由恐惧产生的木马程序太多了，但根本的原因是我觉得不够爱，因为感觉没有得到足够的爱，所以恐惧。如果可以回道过去，我会摸着那个小女孩的头说：“自己也可以玩得很开心啊，或许还是没有小朋友来找你，那就自己玩，或许别的小朋友看到你很开心，就会走过来和你一起玩了呢。”

我想要更爱自己一点。每一刻时光，都值得自己温柔以待。