3月28日星期一

#《亲密关系续篇：无拘无束的关系》阅读

    #读书笔记

🪧标题：爱？真的吗？

·内容：

在我所谓的“快乐列车”所能列出的所有区域，有一个观点是全世界的大多数人都信以为真的，这个信念甚至比“金钱是快乐的关键”的信念还要盛行，那就是：

一旦你找到那个特别的人，那个唯一真爱，你就能体验到真正的快乐。

我持续不断听到的信息是：为婚姻注入幸福是伴侣的责任。

可是你细细思考，便会看见：

你表达的感情充斥着条件和期待，只有忘记自己真正是谁，沉浸在遗忘恍惚中的人，才会把这个当成爱。

当你在寻觅那个唯一真爱时，你是在找一个能让你感觉永远快乐的人！如此，你与对方之间形成的特殊的联结，你认为特殊与真正的快乐是一回事。

婚姻专家大卫•史纳屈常说的一句话：关系与爱无关，而与重要性有关。

现在我们触及了关系现象的关键所在。人们进入所有关系时，都有这么一个信念：对方要为我们所有的感觉负责，如果伴侣愿意，伴侣是有能力让我们一直感觉很好的。

同时，伴侣进入关系时，也盘算的一模一样，现在两人都对同一情感产生共鸣：“你现在是我的了，你掌握着我快乐的钥匙，我的职责就是等着你给我快乐，在我等的时候，我可以赚取、证明或索取快乐和爱的权利，因为这是你欠我的。”

不过等一等！你进入关系的目标和意图，并非真的与爱和快乐有关，你关心的是让别人给你特殊感！你想让伴侣通过赞美感激称赞，不懈的鼓励，关爱和奉献，来滋长你的的特殊感。你想让伴侣在他人面前夸耀你，说你是个多么完美的同伴—这般睿智聪颖魅力四射，还是天生的情趣高手，你希望对方持续不断的努力，就像旭日那样冉冉升起。

当伴侣的行为似乎有助于你体验到重要性和归属感时，你的身体有种扩展的觉受，你认定这就是快乐，爱、平和完满等，但其实都不是。这种扩展的感受，是你暂时体验到了个人的重要性和特殊性，而暂时的并非真的，也不切实际。

·感受：

看完这一章，我觉得自己就是作者描述的典型案例之一，很多年来其实自己对婚姻一直有一个这样的信念：

既然我嫁给你了，你就要对我全权负责，为我的幸福负责，你就应该对我好，就应该无条件的去满足我，去爱我，你就该什么都依着我，而且很长时间里，我一度的认为：

只要对方愿意他是能够给我幸福的，除非是他不愿意，所以当我觉得他没有做到我想要的那些时，我就会觉得，是他并不愿意为我这样做，如果换个人他或许就会。我因此会认为他并不爱我。

而他不肯爱我，我会觉得是我不够完美，我做得不够好，我本身没有魅力，所以才会导致这样的结果。因为这些固有的认知信念，我一度痛苦了很久。

内心里会对自己有很多的否定，然后更加拼命地去证明，去索取，向外求，在两个人的关系中，自己会觉得自己是变得越来越卑微，总觉得不平等，很脆弱，动不动就来情绪，怨声载道。

其实这个后面，自己真的就是想不断地通过各种方式来证明自己在对方心中的特殊性和重要性。在他眼中，独一无二，这样我才是重要的，我在这个世界上才有价值。

现在，在认知上方面这个信念已经松动了很多，也在慢慢重塑当中。但是还是很多时候，这个固有的第一感觉会跳出来，弄得双方都不愉快。反思通常是在事件发生之后，可能要通过很长时间的练习才能当下转念，甚至先知先觉。

但是我觉得我是很勇敢的，我也很庆幸，自己一直在学习成长的道路上，我相信通过更多的察觉，反思转念，改变行动，会离我想要的圆融的各种关系越来越近，我也相信自己也能在这个世界上活得更加从容安定，慈悲睿智。一辈子的修行