下午，前同事突然联系我：亲，我也离开了。并告诉我单位里这个夏天又走了三个同事。

我回她大大的拥抱。谁不希望自己过得舒服点呢？

当初我决定裸辞时，身边基本所有人都在劝我，不要冲动，事业单位的工作多稳定，福利待遇多好，多少人挤破头想进来的。

我好像成了他们眼中的傻子，即便裸辞也要放弃众人艳羡的好工作。

子非鱼，安知鱼之乐。子非鱼，安知鱼之苦。

现在的每一刻都是这辈子最年轻的时刻，这是我有限生命中最好的时光。

一年半的时间足够我认识清楚自己是否合适一个岗位。

忙成陀螺一样，被榨掉所有的精力，完全丧失自我，在每日的忙碌中没有任何成长，面子工程透支着我的生命。铺天盖地、层出不穷的资料上交，冗长繁杂、毫无意义的会议召唤，每晚带着没有做完的任务入睡，每个周末都背着一堆任务，多少次在办公室忙到十点又带着任务回去，大雨滂沱时蹚着水踽踽独行，也曾忙过通宵，第二天面对的还是上级冷冰冰的不满，永远都在布置任务，从来都是指摘。难道这就是我想要的吗？难道我要为了所谓的稳定，还有他们认为的很好的福利而在这里耗到退休吗？可我不止一次感到自己会随时晕倒在地。我能熬到退休吗？

此刻是我的黄金年代，退休遥不可及，何况人生叵测。

他们担心的是我再也找不到这么好的工作了，我失去了丰厚的养老保障。

我心底冷笑到绝望，原来他们就是这样看我的吗？我竟然被担心，养不了自己的老，失去了这个工作的待遇，我在别的工作上工作个几十年是攒不够未来给自己养老的资金的。

到底是他们低估了我还是我过于高估自己？

我辛勤到拼命的工作给我带不来任何精神的成长，将我压迫成奴隶。

若将这付出放在我喜欢做的事情上，我知道自己必将无往而不胜。

一起辞职的同事说：如果一辈子就这样过下去，我宁愿现在就去死。我同她一样，无比清楚继续坚持下去的绝望。

是为了自己活，我为什么要在乎他们的看法。

鸡汤我喝过很多，有说法是：工作开始你可能不喜欢，但坚持下去，过了这段时间，你会发现你的热爱。也有观点是：一件事你不喜欢大概是因为你没有做好，你只有做到最好时，才有资格说喜不喜欢。

我信了，靠着它们撑到极限，奢侈的浪费了一年半。

不能否认鸡汤的滋养功效，但我干错了地方。最终我发现我在做无用功，我永远做不好的，做不到那些只重视表面不重视灵魂的所谓领导的满意。

原谅我无法慷慨赠予自己仅此一次的人生于不爱之事，和人。

我每次尝试迎合的时候，都会发现我最终会败得很惨。

从小到大，凡重大事情总由大人做主。

可在小心翼翼的空间中，很早就意识到了一件事：由别人做主，即使结果不尽人意，也不必承担太多责任。但若是自己执意的决定，要是败了，就得承担所有的后果。

孤勇之后，不一定是世界尽在眼前，更可能是落花水流的残败。无论如何，到头来都会有遗憾。

即使沉默了自己的声音，也违拗不了心的指向。

有年暑假，11岁的远亲小弟到我家玩。晚上住一间屋子，散漫的聊着天，他话突然多起来，将秘密告诉我，说喜欢班上一个小女生。

那她喜欢你吗？

嗯。

你在早恋？

嗯。

我眼前出现了被老师、家长知道后，软硬兼施劝导的情景。我想了想，告诉他：

反正这一生无论怎样都会有悔，就照着自己的心意去做吧，你怎么选择，我都支持你。但要保证学习，注意好分寸。

也许我这个姐姐做得不够格，但我想起了自己压抑的青春，有过的那段撕心裂肺却守口如瓶的暗恋。

我不希望他继续走那灰暗的来路。

我想，无论如何，我不能再做那样的自己了，恋就要明恋，喜欢就去做。

我也不要做那些大人们，喜欢做别人的主，却不肯审视自己的步伐。

你活得那样谨慎，每一个决定思来想去，做得那样周全，你过得很好吗？你对自己很满意吗？

人生能做好自己的主，就足够了。

我有手有脚有眼睛有大脑，我想做自己的主，我可以做自己的主，我敢做自己的主。