寥寥数字就可描情绘意，自以为是语言的能工巧匠，却不料总是做语言的奴隶。用自己的言辞犀利和语言的功底打击伤害了多少爱我而我也深爱的人。
明明是满心的欢喜，明明是真情实意，一出口都变为言辞带刀的武器。昔日种种，也不只是有眼泪，还有更多惨痛的教训，为何还是改不掉那不低头的倔脾气？自恃清高，不与世俗谈笑，总以为自己是折翼天使，必有佛光普照。昔日种种苦难也都冠以厚积薄发的美名，就是不愿意承认命运多舛。到底是为了什么出口成伤？为了面子吗？还是为了什么？
赌气的都是自己最在乎最深爱的人，可是就是对自己最深爱的人却用了最恶毒的语言。这到底是为什么？我想不明白。怪我年幼无知，一生伤害了数次爱我的人和我爱的人。时光不能倒会，错过的我也不再有机会去重新修补弥补，我将倾我一生学习如何使用这世间最美也最锋利的语言。我不求语言能造福于自己，我只求那些爱我的人不再被我的爱所负累。我爱你，不是为了伤害你。我不能因为我的爱而迁怒于你的生活，不能因为我的意愿而改变你的人生，我爱你们，所以我更应该尊重你们，对的我支持，错的我也不应该妄加评判，因为这世间本没有绝对的是与非。很多人不支持你，你也照做不误，还和自己的亲儿子吵起来，而我只是默默的支持你，因为我爱你，胜过爱所有人吧，所以我明知道反对你的人都是出于爱你，我还是不忍说出一个反对的字眼，因为我跟你20年，我懂你胜过所有人，虽然你已经80多岁，我不忍你操劳，但是比起操劳还有更让我不忍看到的，我不忍你难过。所以我宁愿什么都不说。我能做的就是尽我所能，让你开心快乐。如果这是爱，恐怕我只爱一人，养我多年的你。对别的任何人我都做不到，也许是他们比你更身强力壮，我没有那么多的顾虑和担忧，但那又怎能成为我伤害他的理由？
自幼有嘴尖舌快之称，凭着不逊色于旁人的口才和自恃清高的性格，一路走过来也没少吃亏受气，见了很多白眼，听了很多冷言冷语，终于学会了收声敛气，也变得再无棱角。旁人眼中也成了懂事的文静姑娘，却如何也没学会向最亲近的人收声敛气，总是仗着知道爱的人怕什么痛什么来针锋对麦芒，如果强大的语言都来对付爱的人，那我宁愿不要也罢。
我只想爱我的人能不那么累，可以不被我的爱所伤害。我也将倾我一生去学习如何使用“语言”，不再用语言去伤害我爱的人。如果可以，我宁愿从未说过绝情之话。如果可以，我也将学着用沉默代替所有的不愉悦。什么都可以错过，什么都可以不学，唯独这语言，伤人于无形，不可肆意去说。这一生还未过完，我愿此生不再负人所托。
