忽有一日看到这句话——“我与我周旋久，终做我”，心中一紧。
这话是我半生的概括。
有人能天然地淡泊名利吗？当提薪、升职、获得表扬、发展机会等摆在面前时，有人能依然我行我素，不为外界干扰，坚持按照自己既定的方向走吗？
实践证明，我不行。
所以在人生的前半段旅程中，我考证书、竞聘、变换工作，不断地竞争，超越别人，也被别人超越。曾经的梦想，放下又拾起，拾起再放下。渐渐地，拾起的时候越来越少，直到被灰尘淹没。
在名利的诱惑下，我有了安稳的生活。
有一次开车时听电台节目，一个嘉宾在讲她的梦想，她希望有什么样的房子，什么样的车子，什么样的家庭……我听着，与自己的情况比对着。她讲完了，我比完了。她的梦想我都实现了。
按理说，我该感到满足。但是没有，我的心里空落落的。那是她想要的生活。
回顾半生，人家说哪个是好的，我就去争取哪个。于是我有了别人想要的生活，而我自己想要什么？我不知道，或者说，我忘了。
某个春日的午后，阳光暖暖地透过窗户照进来，把窗台上花的影子印到书桌上。细细的灰尘在空气中浮动，十分安静。一股印刷纸张的味道，淡淡的油墨清香。错落有致的文字在书页上微微凹陷，发出柔和的光。
一杯清茶，一缕思绪。
我是应该属于这样的生活吧。这样会令我满足吧。如果那个电台主持人问我的梦想，我会说这样吗？
这样的生活需要争名逐利才能达到吗？不，那我为什么还对名利如此上心呢？
可能有人会说，用追逐名利得来的物质条件，过这样的生活不是很轻松吗？可是，受名利浸染的人的关注点会发生变化，很难有过这种生活的心情。
音乐厅外，两个妇人在交谈。“是某某某的音乐会呢，票好贵呢！”有人欣赏的是音乐带来的美感，有人享受的是财富带来的满足。
世上没有免费的午餐，得到名利，也要付出代价。
要学一些本来不感兴趣的东西吧？要维系良好的社会关系吧？要向领导示好吧？那些本心不愿意做的事情，会改变人，甚至使人面目全非。
我感到很拧巴。那些别人趋之若鹜的事物，要还是不要？我总是犹疑，心理的天平总是在两样的我之间周旋。
可惜的是，大部分时候，喜欢光鲜的我、贪财的我、好胜的我容易占上风。而真实的我越来越紧缩，只能躲避在角落里，厌恶地看着自己慢慢变成原来不喜欢的人。
经过半生挣扎，我终于决定做回自己。爱读书写作就读书写作，不爱做的事情就不做，不受别人的看法左右。
坚持看有价值的书，坚持在简书上写作。
找回自我的感觉真好。啥也不用，只要做自己喜欢的事就真心快乐。
但是真有那么容易吗？在写简书的一个多月里，写作，发稿，看评论、点赞和打赏……等等，怎么又开始比了呢？“标题党”在诱惑，“大咖”在招手，一年签约，月入上万……
哪个领域是完全纯粹的？即使喜欢的事情，做起来就没有一点杂质？名利心又起，开始烦躁不安。“终做我”之路不易啊！
我停了一天，沉了沉，把自己的浮躁往下使劲按按。
勇敢不是没有恐惧，而是面对恐惧仍然前行。
我知道，想好好写一些能经受历史推敲的文章的我，和想尽快得到很多粉丝、靠写作发财的我，还要周旋好一阵子呢。但是我的半生教训告诉我，“终做我”才是唯一之路。
