好像很久很久都没有打开电脑写东西了，虽然在这期间在笔记本上时不时写过几次，可是终难坚持写一个完整的东西，好像自己突然之间什么都不记得了一样，没有兴趣也不想写，更没有东西可写。我大概是遇到了自己的瓶颈期了吧。好像有时候是极其厌倦写这种没有营养没有可读性的文字，好像自己一直以来的坚持是很可笑的。以前很多人都对我说上了大学以后就可以将我的爱好发挥到极致，可以写书，写小说，写很多有意义的文章，写很多很多别人认可的文字……
我曾经有一个很美的梦
到了大学，我也一直坚信着，我可以写出很多有意义的文字，可以完成自己的美梦，成为一名校园作家。
刚开学的时候，我豪情万丈，听了一些师兄师姐的鼓励，更满腔热血，坚信自己可以。所以几乎每天晚上都会默默打开电脑敲下一个又一个跳动的字符，看着他们在我的敲打下一个一个出现在我的页面上，那种满足与自豪是不言而喻的，尽管这些文字只有我一个人能看到，但是，我依然乐在其中，我相信终有一天，他们会守得云开见月明出现在很多人的眼眸中。
渐渐的我开始怀疑自己了，有了想要放弃的念头
可是好景不长，大概过了半个多月吧，渐渐地我嫌打开电脑太麻烦，想在笔记本上书写，确实，开始的时候我的确这样做了。
不过我还是高估了自己，因为我根本没写几篇就放弃了。因为我发现自己的文字越来越没有吸引力，越来越没有魅力。便没有了兴致。
终究是我太天真太相信自己了吧，任何事都不可能是一蹴而就的，这其中必有很多需要淬炼的，尤其是写文这种文化底蕴性极强的事情。没有几把刷子是不可能会写出好的文章的，只会人云亦云，永远没有属于自己的文字，只会一昧模仿袭用他人的语言，那么这样的人是不可能会有自己的所得所获的。而我，似乎还在这个阶段徘徊徊流浪着。
不过今天在《菜根谭》里看到一句话，我像突然找到了救赎一样，我好像又获得了满血的能量。里面说“人能咬得菜根，则百事可成”。是啊，只要看淡一切，一切都不是什么大事，写自己所喜，写自己所爱。没人看又怎样呢，至少我还有自己这个观众，我并不是一无所有嘛。《FBI读心术》里面说，圆脸的女孩天生乐观，我想这点我是圆脸女孩的代表，我始终坚信开心与不开心都是一天，为什么一定要愁眉苦脸的怨天尤人呢。
现在时隔一个多星期了，这一个星期里我一直在思考要不要就此打住，但是我貌似还是放不下对文字近乎偏执的喜爱，尽管我写的没人看，可我还是想写，还是想一个人默默的守候着这看似有些卑微又遥远的梦想，守候着这仅残存的一丝光亮。现在的我不再随意盲目单纯的像记流水账一样记录，而是真正地写出自己内心所感。我也更愿意把时间分一些给阅读，因为我发现所有的文字都来自于我的文学积累，而我阅读量明显欠缺很多，知识储量不够是硬伤，而且深度不够，浅显的东西太多，这样的文字似乎真的是没有什么意义的。
一箪食一瓢饮，居陋巷，携良人，车马出游，美景相伴。此天地之最美也。古人尚且有如此兴致，何言今日之我呢？无大喜大悲，亦无天灾人祸，一切都平常的不能再平常了，我静静藏匿在这稳稳地幸福当中，我还有什么不能满足的呢？何其有幸，生逢盛世，无兵马相戎，无战争相迫，岁月静好，现世安稳。一切，是那样美好。我，应该坚持的。和平的国家给了我追梦的保障，给了我任性的资本，给了我只需铆劲往前冲，哪管后面狮与虎的骄傲。我没有理由放弃。
所以，我重新拿出电脑，看着这些小字儿在我拙笨双手的敲打下跃然浮现在洁白的纸面上，我竟有种久违的亲切感，也许我终究是放不下。既然无法放下，那么不如前行。
此篇谨以纪念自己大学以来所有的小纠结，人生只有一次，别再最该做梦的年纪放弃梦想，不要为了害怕失败，而放弃了所有的开始。
