我想，最好的自己就是我被世周遭人事残酷对待，却依旧默默承受不委屈求全。
我很喜欢很喜欢那句"这城市风很大，孤独的人总是晚回家"。就像这句话就将晚回家时的所有情绪一一隐藏又能毫无遗漏的表达完全。
和许多毕业生一样，我也在工作的瀚海中参加一次又一次的面试，我怪自己不会说话，怪自己不会应付自如的回答面试官各种尖锐的问题，却往往不知道是自己的能力不够，不够。
后来，我成功通过一个公司的面试，和当初预想的朝九晚五，周末双休，五险一金都是符合的;工资拿着城市最低水平以下，每日早晚都要花四个小时在上下班路上，每个周末被各种公司工作活动排满，工作满一年才购买五险一金。
许多人问我，是怎么坚持了大半年的，我说我也不知道，就像它是我的标配一样。到底它是标配吗，还是太过压抑自我，抑或是将生活的压力想象的过大而不愿放弃?
我没有再学习其他的，我不再常常写一些鸡汤，就像我从不认识它一样，和大众一样每日挤在地铁和公交，和许多人一样用迷茫替代了所有应该努力的理由。
是的，我们总是单纯的被身边那些好友一二坑的一塌糊涂，一蹶不振。即便我被坑在北碚，工作在渝北，我们还是坚持留在北碚某个小地方，就像是对那些当初骗我们的人宣布立场，并不认输一样。而大多人只是以为我傻，留在一个3线地方，而背后呢。
大概很多人是理解不了的，甚至我自己都没想过一住就是半年。没有任何一个人，也没有任何事是值得的，只是每日都处在忙碌的状态中，毫无热情在乎与回忆这样的生活是不是自己想要的，或者是自己无能为力去改变。
总是小心说话，小心接受，小心的做事，将所有的杂活都收括囊中，自己好像是多么的害怕丢失这样一份工作一样。也曾脆弱的将眼泪留在会议室，不善于争辩就愿意别人一味的推卸责任于我，若是有什么找不到，就怪我放的乱七八糟。
我想，这并不是我想要的生活。所以，我才没有和她们一样，申请附近的公租房，争取一些很长远的利益。我时常在想，新人该光芒万丈还是默默无闻，而她们都是极端，我则是被踩在脚下的一类，而她是被老员工打击的一类。
受一些网络的训言影响，说毕业生面试时候尽量不要提工资要求，因为毕业生没有经验，没有能力，没有实际效益。那些适用于自己的经验为何都要强加到别人身上或是附和在自己的思想。那些羞于谈工资的人确实是有自我能力不够的原因，但你不争取，多少老板会主动给你提出？
是的，你不想要，我还不想给。
有时候一些强的新人对自己是莫大的挑战。但你也会问自己到底是不是适合如今的工作、生活、爱情，有没有能力改变。
你只是看到我挤在地铁里，你看到我被时有时无的谩骂搞的要精神分裂了吗?你只看到我冬日6点半就出门的模糊，你看到我被毫无理由的偏执与溺爱整的没有任何信心吗？你只看到别人热闹的购物与欢欣的笑脸，你看到她与朋友从此分道扬镳弄得无所顾忌吗？
后来，我知道不是我实实在在做事情，就会获得更多的认同。而是你能够适合的话语与适合的场景适合的拍马屁，都能得到多一点儿的赞许，即便你什么都不用做。我时常暗地嘲笑，那些马屁拍得出神入化境界的人，除了拍马屁到底学到了什么？却也不得不接受，上级就是喜欢这种人，即便她什么都不做，就是要比自己讨喜。
有些东西我们没办法改变，或是说，无法融入的世界你再挤还是不属于你。年轻不是挥霍的理由，却能成为你成长的跳板。
是的，我不争不吵不抢不闹。
当我还固执选择留在一个地方的时候，大概是我确信自己还没有完全失去信心。我也曾想要一份工作安安稳稳的可做一生一般；曾迷惑万千、优柔寡断的不知如何决定是否回到小城市；曾激情满溢谈天说地，换得如今不再乱说话，多说话。
有时候，年轻人就爱刨根问底，爱憎分明。我习惯沉默，是深知无法隐忍后，沉默爆发的人才最可怕。
只想对如今的工作，说一句：亲爱的，谢谢你，再见！
