今天，老妈在微信里跟我说：你现在为了学什么花艺，跑去日本瞎折腾，其实我并不看好。作为女人嫁个有钱有势的男人比什么都强。你都三十好几的人了，现在还觉得自己能折腾出什么来吗……
我听完，并没有回复这条微信。而是把手机收起来，长长的叹了一口气。我觉得好悲哀，为什么自己的妈妈的思想竟然还是这样的，不能为我加油打气就算了。为什么一定要给我强加这种思想。如果一个女人一定要像寄生虫一样依附在男人身上才能活下去，而且幸福的标准就是这样的话，我宁可，这辈子不结婚，自己过了。
我不算聪明的人，可以说一直到前几年我是随着时代随波逐流的。也就是说，按照社会最普遍的规律，上完高中上大学，大学毕业就找工作，甚至都没有想好自己想做什么类型的工作。就这样年复一年的在公司做行政类的工作。拿着不高不低的工资混日子，觉得可以这样一辈子也挺不错。直到去年，我才突然明白，这样下去，十年之后自己会是什么样子，无法想象。
所以，我毅然决然辞掉了工作，开始学习花艺。直到今天，拿着所有的积蓄，来到日本进修。在很多人看来这是一个疯狂的举动，很多人都无法理解我的做法。投入这么多学完之后，你是要开花店吗？ 现在花店这么多，确定能挣钱吗？ 要工作吗？ 工资能高吗？ 这么辛苦的工作能坚持下来吗？ 为什么要选择这么辛苦的行业？
我每天要面对无数个这样的问题，刚开始我还会耐心的去每个人解释我的理由，我的坚持。但是现在，我都笑笑不再说话。本来，放弃之前拥有的所有东西，重新洗牌，重新从零开始，就是一场人生赌博，连我自己都不知道，现在的努力和坚持在三年后，五年后能得到什么样的结果。有可能是成功，也有可能输的一塌糊涂。正在进行中的我，根本没有足够的说服力去说服他们当中的任何一个人。 也不敢保证以后一定会成功。所以，我只能保持缄默。
而且，最重要的是，我不可以回头了。
一直到今天，是好是坏，都是我的选择，最起码当时选择这条路的时候我是认真思考过的，都是遵从了我的意愿。而这段过程往往是最难最痛苦的。
吃饭的时候哭过，走路的时候哭过，看着天空哭过，睡着睡着都能哭醒。这种难以言表的痛苦只有自己知道，而且我认为最起码要对得起掉过的眼泪。哭过之后，生活还要继续。
老妈说，看到自己女儿到现在都没能稳定下来，对我很失望。看着身边的同龄人，一个一个都结婚生子，有了稳定的家庭，过着幸福的生活，再看看我，就觉得好失望。
每个人的命都不一样啊，有的人一出生就是富二代，我能比吗？ 有的人就是比我聪明，比我运气好，我能比吗？ 要这样比下去我都不用去努力，直接选择死亡重新投胎是不是更加简单点呢。
我有自己的路要走，我的路或许就是比别人更加艰难崎岖。我能做的就是认清现实，尽所能去走好每一段路。虽然沿路看起来比别人狼狈些，但是最起码努力去走好每一步啊，这总不算是丢人的事情吧。
这条路上有太多的质疑的声音，反对的声音，怀疑的眼神……说实话，我的内心没有那么强大，无法做到全部无视，当作若无其事。难过的时候也会哭，也会怀疑。但是，这条路又像单行线，你想回头吗？ 不可能，哪怕前面是一片荆棘，也要往前开。等哪天回过头去看看自己走过的路，发现当时那么难的路口，其实也走过来了。
现在不必一定要证明自己是对的，而且也证明不了，现在一切才刚刚起步，还不够赢得别人的认可。只要心里明白，是要活成自己，还是要活成别人眼中所谓成功的样子。
现在我能做的，就是未来的一切还不确定的时候，尽可能把每一天活的确定一些。这样往下走起来就不会觉得那么难，而且小小的确定因素加起来，就会变成大大的确定因素。这些累积下来的确定因素会在未来起到决定性的作用。
