不幸的是，在我以为我们会一直这样安稳的相处下去时，却被他老婆发现了，他老婆从他那里获取到我微信，便加我，一开始我没注意，便同意了，对方开门见山的问我认不认识某某，我大方承认认识，但不承认有一腿的事实，期间我们也有语言上的冲突，我记得我骂了她老女人，但后来又以局外人的身份对她进行规劝，她把那些我讲的话当成证据给他看，果然他回过头来指责我，却没有站在我的立场上想过我会害怕，没有给我过安慰，没有觉得我也算是受害者。
他不知道我在此期间无数次幻想那些新闻里原配斯小三的情景会发生到我身上，那时的我不过20而已，我以为我们会到此为止，可他却一边极力安抚他老婆甚至用他兄弟提供证词撇清我和他关系的同时一边和我联系，只是次数和频繁度减少了而已，真是可悲又可笑，而我像中了魔症一样，忍受这一切，后来我在他手机上看到了一款名叫360隐私软件，里面保存了我们所有的合照和聊天记录……
而后又过了一年我发现我生理期推迟了，我很害怕，去药店买了试孕纸，双杠，我反复查看研究说明书上的每一个文字验证答案，期望这不是真的，可还是发生了，我像是一个无助的孩子，找不到回去的路只好抱着自己歇斯底里哭了很久很久，我的手在颤抖，身体是冷的，没人知道我内心的害怕和无助，我不知道最后我是以什么方式告诉他我怀孕的事实，在他面前我没有哭，没有闹，冷静的仿佛不是发生在我自己身上一样，我也猜不到看不透他的表情，我只是听他说要不生下来吧，万一是个男孩子了，我说，不，我不要他在这样的环境中成长。
几天后，他找了医院和一位我们相互都认识的人来陪我，我叫她S姐，做完医院一些列的检查，我被引入进一间房，房间里只有一张床，四周都是仪器，医生是男的，戴着口罩一副松弛模样的坐在我脚端，旁边的护士开始给我打麻药，我的意识由清醒变得模糊，口水堵在我喉管没法吞咽，那一刻我仿佛感受到了我父亲的感受，我想问医生我是不是要死了？我开不了口也没人回答我的问题，我想我是真的死了.......
醒来已是半个小时后，医生进来告诉我们可以出院了，然后就这样像什么都没发生一样走出医院开车回家……奇怪的是我能记起很多事，但唯独这件事我不常想起，他像从没发生过一样被我遗忘，没有刻意过就这样被我遗漏掉了，遗忘了一些自己不愿意记得的或逃避的人、事，我想我大概率是患上了影视剧里所谓的《选择性记忆》……
在此期间我们一起去过很多地方，陪他一起创立过公司，甚至还和他老婆的亲姐姐及他表妹一起共过事，我都叫她们姐，我们都为他的新公司筹备，坚守岗位，只有天知道我内心的复杂和慌张，新的办公室有厨房，下班后他会开车过来吃饭，有一间空房，便成了我的住处，晚上他会待到12点，有时一两点，但每天都回去，从不在外过夜，你看，多么像一个有责任心的男人，——我只能这么想，新的办公室离市中心较远，意味着我离市中心很远，好在附近有所大学，我偶尔会一个人在夕阳下散步，看篮球场上肆意的少年，看操场拥抱的情侣，看无忧无虑追逐的小孩，走着走着我无意识的蹲下来抱住自己，我在地上画圈，像是禁锢住自己的圈，我感觉好累，好孤独，我问，我明明什么都有啊，不用为我的衣食住行考虑，不用为找不到工作忧愁，为什么不快乐还常常感到悲伤呢？或许是我贪心了吧……
我见过他身边兄弟，朋友，同事，老板，也得到了他朋友的认可，我陪了他一年一年又一年，听过他朋友的故事，比如某年他带我去一座远离城市喧嚣的寺庙，那天有很多人，俗人，僧人，地上有很多摆放整齐的黄垫，桌上布满了素菜，一群俗人混合僧人座在垫上嘴里念念有词跟着颂唱，我不信佛，但很虔诚地跟着他们跪拜，走过一场庄重有序的仪式后，才知原来这里救助着一个被父母因病遗弃在高速路口的婴儿，他其中的一个兄弟森哥就是救助捐赠者之一，所以他兄弟的老婆才会提前这里忙前忙后紧锣密布张罗着这场宴会。
原来这场宴会是庆祝婴儿的重生，我觉得这是一件多么有意义和一群善良的人，我在寺庙转悠的时候给母亲求了个平安符，尽管我并不信，事后他指着从我前面路过无数次年轻却又略显丰盈的女人对我说，她是森哥老婆，我眼神望过去只看到她背影，听到的却是说她是来赎罪求心安的，我不解的回过头又得知眼前这位只留给我背影的女人以怀孕生子为由逼迫他兄弟的原配跳楼自杀上位，留下一个十几岁大的闺女独自面对，森哥也在一夜之间头发白了，我没有开口，更多的是不解，为什么要以这样的方式开始另一种生活，至少我从没想过这样做，原来他说我善良是真的。
我也听他讲有默默无闻以小三的名义陪伴了对方七八年的故事，在我还感叹惊讶这长时间的陪伴时，早已忘记自己也是那位步入他们后尘的人，也从不知道我喊得亲热的S姐和他的森哥有一腿的事实，也不知道他朋友喜欢我却没有横刀夺爱的事情，当然这些都是他告诉我的，我并不知晓，明明我们日日在一起，却从不知晓他身边事，这也间接反应了我看问题只看表象看不到实质，我不知道我是习惯了蒙蔽自己还是真的看不到……
我们也并不是一直都是这样和平共处，相安无事的，也会争吵，但认错的都是我，他从不说对不起，他的大男子主义时刻展露无疑，他说他给不了我想要的，有一天遇到一个更好能托付的人就放我走，他不会阻止我去结交认识其他男士，只要跟他说一声就可以，却又时刻翻看我手机询问我在哪里，我能在哪里了，无非就是在我新上班的单位，结实一些新的朋友，我现在给他冠以世界顶级渣男名义应该没有问题吧？
不过最伤透人心的一次争吵大概是在毕业后的一年里，我遇到一位同学，在校的时候不怎么来往，后来毕业了因一些事有了频繁的联系，我跟她越来越熟，开始什么都跟她聊，并把他存在的事说了个大概，她说她在学校的时候听到过一些议论，但那会跟我不熟也没有过问，我是处于边哭边说状态向她讲述积压在我心里多年却又无法向他人诉说的事，也许毕业一年后的她也经历了一些事遇到一些人，她说我是她遇过这种情况的里面最傻的一个人，她怎么看我对我什么评价这些对我来讲都不重要了，重要的是她就像是我溺在深海里找到的一块浮木，使我终于得到一个喘息的机会。
我们之间的来往也越来约频繁，我主动介绍他们认识，他也很开心我终于让他见了天日，可好景固然不是长久的，犹记得她好似结实了一群年轻有朝气对生活充满了激情和热爱的年轻人，他们每周会组织各种活动，比如一周一次的羽毛球，一周一次的手工DIY，又或者集体自己做美食共同分享等，我承认我被她们吸引了，我开始融入他们这个团体里，有时他约我没空，就开始询问我动向，我跟他讲最近发生的事，告诉她（他）们是一群怎样的人，从事的买卖及经销模式，我一讲他一听就知道是怎么回事，认定是传销，可我固执的不这么认为，控诉他干涉我，禁锢我，做这也不行那也不行，他说“我支持你往任何一条正确的道路上走，绝对不会让你往火坑里跳，以后少跟你朋友来往，别人干什么我管不着，但你就不能跟他们一起去混”，我明明知道他是为我好，可我们还是吵了，而且相当厉害，我骂他神精病，让他滚，他说我是一个白眼狼，还说养条狗招呼它一声都会祈尾摇怜讨主人欢喜，瞧瞧，多么伤人的话，原来我是他养的狗啊……
在这场爱恨情仇里我挣扎痛苦自救了很多年，终于下定决心彻底离开，因为我知道只要我还在这个城市，无论在哪里，我们始终会纠缠不休，他永远做不到真正放手，我也不舍得，我们认真讨论过这个问题，他也意识到自己没理由留住我，我们友好而又和平的分开，他承诺无论我在哪里，只要我需要帮助他都会在能力范围内力所能及的帮助我，可只有我知道无论我遇到多大的困难我都永远不会向他开口求助，他说，他不在我身边，担心我受骗，我还在心里反驳我哪有那么蠢，可事实证明我就是蠢，遇到的第一个人就是骗子，把我本就薄弱的积蓄骗没了（这又是另外一个故事），我真是谢谢他个乌鸦嘴……18年年末，他过来帮我打包行李邮寄，留下一个箱子，晚上我住在了酒店，第二天他一早过来接我去机场，我们只当我是回家过节一样轻松道别。
刚开始的一年两年里他各种找理由并以朋友为幌子一起外出旅游，到我所在的城市里探望过四五次，我也去看过他，我们仍旧像热恋中的情侣，天天通电话视频，隔着一千多公里争吵服软，却也乐此不疲，甘之如饴……
一次他来找我，可在酒店休息的过程中脚受伤了，痛的睡不着，天刚亮我就去找药店给他买药，修养了三天后我们决定去一个旅游景点，晚上，我们坐落在一个人少有音乐却无驻唱歌手的清吧中的角落里，点了一杯酒，有一口没一口的喝着，有一句没一句的聊着，期间他问我爱他吗？我说爱啊，难道这么多年你不觉得我爱你？他问：“如果我离婚你会嫁给我吗”？我问为什么要离婚，离婚了后你老婆怎么办，毕竟她年纪大了，在找就难了，他只说他感觉到累，彼此间并没有爱日子过得也没有意义，我说，你们没有爱这么多年不也过来了么？是亲情还是爱情都已不重要，而且我也不会嫁给你，嫁给你我并不会得到真正的快乐，我们聊了很长时间，谁曾想在第二天我们就彻底闹翻了，原因是他翻看我手机，我有意不给他看，或许是我心里有了秘密，他常说事出反长必有妖，势必刨根问底，晚上我们谁也没和谁说话，谁都不服软，第二天直接坐绿皮火车回了目的地，他回了酒店，我回了住处，他在酒店住了一宿第二天就回到属于他的城市，我们最后一次见面就这样不欢而散了，我把他的手号拉黑，微信删除，连支付宝好友都给删了，一段时间不联系，他用另一个手机号联系我，等到彼此都冷静消气后，我们偶尔也只是电话联系，却再也没有见过面……
自以为再东窗没有事发之前离开是避免第三方伤害的最佳选择，但我做梦都没想到，在我离开后，在他频繁游走在城市之间一年多后的日子里，也就是2019年10月里的某一日，他老婆又一次拿到他出轨的证据，接通电话的我并不知情，她没有说她是谁，而是问我是谁，我没有反应过来如实告知，以不是某某而是某某回答着她的问题，我的回答像是给了她肯定答案，我察觉到了不对，忙挂电话，期间她不停的换号骚扰，发短信辱骂，我没有给予任何回应，也没有第一时间打电话话询问这是怎么回事，而是等他处理好给我一个答案，第二天我等来了他的电话，他告诉我她老婆是如何再他洗澡的时候偷查他手机，得知道到事情的真相，我也把她打电话发短信给我的事告诉了他，他只说她现在情绪很不稳定，我也只是规劝让他好好认错，尽量别刺激到她，别再给我打电话，先把她安抚好等她情绪稳定了后再说，我并不清楚她老婆知不知道现在发现的我和几年前发现的那个是同一个人，如果知道那她该作何感想我不得而知，也许第一次我还会和她起争执，但起码在现在的我不会，我和她都是受害者，错的是那个“男人”，是那个一边用心爱我却又用心哄骗他老婆的男人，在这些以爱为名的证据摆在她面前时，我从不觉得我是胜利者，我同情她时也可怜自己，可生为女人同时也是受害者之一的她也没打算放过我，依旧用各种电话换各种方式加我微信，用尽难听的话，言辞过激在此不易表达，我没有回应是因为我害怕，我害怕我控制不住自己的情绪崩溃从而刺激到她，我害怕她做了跟她兄弟老婆同样的选择，给一个家庭带来永远无法抹去的伤痛，我希望她冷静，能为自己而活，无论什么结果，就如同这是对我自己的希望一样，好再两个月后我得知他们也恢复了平静，而这段时间里自己也常常在深夜里独自醒来发呆，失眠，流泪，我并没有想哭，但眼泪却不由自主，他不是我的救命稻草，我唯有自救才算结束，所以我选择成全，将自己作为牺牲品奉献在他们面前，而我也接受了自己是牺牲品的事实，她也接受这个存在过又不存在了的人，而我得到了什么呢？得到的是“一句对不起？谢谢你？或让你受委屈了？”他有说过吗？或许说过吧，我大概是忘了，他会对我感到愧疚吗？也许吧！总之戏就此散场，我亲手拉下帷幕，看着舞台上他俩继续洋装幸福的某样，这也许是最好的结局，当初义无反顾的我如今将自己甘愿从舞台上摔下来，浑身是伤……
在这场戏里，我偶尔听他向我讲述他不幸的婚姻，不爱她的事实，但只要我知道她老婆一定是爱他的，只是女人的爱永远比男人来的缓慢且深沉！
