小时候喜欢在晚上开着台灯写日记：早上遇见了什么人，下午吃了什么东西。看着年轻的哥哥姐姐说：长大了要去拯救世界，我也就想着要去拯救世界。
十几岁的时候突然发现世界太大。而我们只能经常挛缩在自家的屋子里，世界的村子里。一般的窥见竟然都不能很好的去了解这个世界，也解救不了满心叛逆的自己。
那个时候班里会有很多姑娘做着单纯又复杂的美梦：“我的意中人是个盖世英雄，总有一天他会身披至尊宝战衣脚踩红蓝双buff带着100%的暴击闪现越塔来救我。”你也遇到了许多人，可他们没能在幻想和期待的角逐里完成拯救你的完美使命，却让你学会了如何去拯救自己。所以每一个深夜里，点亮一盏灯记录下今天的心事，日记里总会有一个至今还如鲠在喉的名字。
长大了总是学着鸡汤里的经典论语，似乎也能麻痹到把自己的经历整理成素材去说服别人去忘记。就像小时候天真烂漫的要去拯救世界的自己。却不知文字笔触里的故事和道理到底是感动了别人，还是成全了自己。
看着一遍又一遍的故事，一个又一个漂浮不定的文字，总会偶尔想起小时候挑灯写些没心没肺没人观赏的记叙文的自己——
门前的豆角架又爬上了高地，奶奶种的菠菜也新出了一茬绿衣，微风略过后院的梧桐树，傍晚下学了就能满足包餐裹腹的简单感动。
原来有多久没再写些朴实的故事去感动自己。也就久而久之忘却了，我们该在无人观赏的境遇里写着动人的自己还是应该在万人瞩目的角落里偷偷安抚躁动的情绪。
小时候总会不知不觉的把成功的定义放大到近在咫尺的距离，我要写出万人赞同敬仰的文字，羡慕死所有从前比我写的好的小婊子。后来却被“受得起多大赞美就经得起多大诋毁”洗了脑。哪来的什么完全赞美？！
上了大学就更像是给高三变态又无语的高强度作息放了一次大假，很多老师都告诉你上了大学就轻松了，你也觉得轻松了。可工作后才发现，大学里荒废的时光一定会在以后的很多个岁月里用无止尽的金钱和青春来买单那四年里的浮夸和虚无。就像小时候总想做一个拯救世界的英雄，可临了发现自己连一个小小的城镇村落都搞不定，谈什么拯救世界的套路。
原来生活啊，没有那么复杂。有时候简单到只剩一个自己，一份工作和一个简单的期许。也许当我们扫完了门前的雪，世界离我们就越来越远。
有时候生活又那么复杂，世界的快节奏负荷带动蝴蝶效应的你，世界又离我们越来越近。写一些无人问津的字，在漫长的平和岁月里，看着这些成长的故事。简单到门前西柳，山水河流，儿时的浮想联翩和那个从未出现过的把自己变成盖世英雄的身旁人，复杂到现在这个忙乱到不知节奏的你。和只想在周末晚上关上手机坐舒服的躺在沙发里的自己。才突然发现，好像不知不觉学过了好多道理，却依然过不好这一生。
有人教你成长，而有人教你长大。树立三观再摆正三观，终究还是逃不出一个世界观。才会突然反省到底是老了，还是懒了。
懒得去成长，却逃不开长大的固定定律。所以一直走在长大的路上，看别人的话，效仿很多东西，写着这些年别人写过的相似定律，无非是相似或叛逆。却忘了该如何去感动自己。
三月的春天又路过那年的屋脊，门前的豆角架又开出了紫色的小花，后院的梧桐树早就被伐。打开台灯，写下这些话。
抽屉里的日记已经起了泛黄的花。而你知道，逃不出字里行间的颠沛流离，也许只有成长才能反驳从前的自己……
