每天都不知道自己在干什么，日复一日的重复着机械的动作。白天睡不醒，晚上睡不着，我才二十岁好像就有无穷无尽的烦恼，但是又不知道自己在烦恼什么，是不可触摸的明天还是无法掌控的今天。

       我应该把迷茫的时间用来努力，努力干什么，努力学习，学习又是为了什么，为了工作为了钱。真希望自己从来没有出生，这个世界美好，可它的美好远远没有痛苦多。我心理承受能力不强，我也不想把这些痛苦留给别人，所以我开始认真的考虑以后不结婚不生孩子，何必让别人因为我自己的意愿来到这个世界受苦。我真的没有把握能给他一个无忧无虑的世界，一个美好的世界，我都可以预见到他也会变得像我一样暴躁易怒。这是我的家族遗传，我做不到改变，我在这个家庭中慢慢被侵蚀，总有一天我会再把这些带给别人。所以，够了。我不想让别人变得和我一样，也不想看到我的孩子变得和我一样。

      晚上在无边的黑暗中用力的把抱枕抱紧，把自己蜷成一团，还是有种什么都抓不住的的无力感。我什么都没有，什么都没有了。曾经我有我爱的人，我第一爱一个人，我第一次如此爱一个人，一个没有血缘关系的人。曾经我以为我爱的那个人也在爱我，可是他无缘无故的离开了，再也不会回来了。重庆森林里说“所有的东西都会过期，连保鲜膜都会过期”，没有什么东西会给我带来安全感，感情说没就没，原本海誓山盟的人说离开就会离开，爱情所带来的安全感根本不值一提。

       父母一天一天的变老，面对时间的流逝生活的困难我毫无反抗之力，不忍心看着父母这么大岁数还到处打零工。每次打电话要生活费的时候心里都会升起一股罪恶感，可我仍旧是个没有用的废物。同时我又在心里深深的怨恨着他们，凭什么，凭什么别人比我过得好，凭什么他们的父母富有温和，凭什么我要被贫穷压得喘不过气。

       觉得自己是一个活的特别失败的人，唯一自信的长相也不是多么出众，目前为止也没有发现有什么特别的作用。或许是因为长相前男友才会喜欢我，但他终究还是离开了。

       我什么都没有，我什么都不是，在芸芸众生中我是如此的渺小如此的不堪。