幼稚

我做出一个决定的时候,大部分都是随心而来。我觉得有意思,我想去做,所以我做了。

就像这一次,我只身来到北京,只带了一个背包,没有钱,没有人,去一家自己都觉得不靠谱的地方面试配音,只是因为我觉得影视拍摄是一件挺有意思的事情。趁着年轻,折腾一下也无妨。

我抱着好奇的心态,带着惶恐,被带到了八一影视基地——后面的一个破旧的村庄里……恐怕这是我最辛苦的一次。

然而,环境的恶劣并不能打击到我旺盛的好奇心,反而让我愈挫愈勇。我想,我坚信,我会看到我想看的,做到我想做的!尽管,我并不知道前方是什么在等着我。

对我来说,最令我惧怕的是人心难测。

到这个村子的这两三天,我所接触的人和事都是我从未遇到过的。但,并不是始料未及。我知道我要面对的会是什么。然而,人的想象远不如所接触的现实来得震撼。即使称不上“震撼”,但也是令我深感沉重的。

我惯于无视我不想看到的事和人,这次也不例外,但我依旧忐忑。有些事不是你想避开就能避开的;有些人也不是你想无视,他就能远离你的视线的。

我看着他们的作态,面无表情,心下惶惶。我不是害怕他们,而是害怕我会变得与他们一样——没了羞耻心……这么说似乎太抬高我自己,贬低别人没为你。或者,“媚俗”这个词会更恰当一点。

前两天读米兰•曼德拉的《生命中不能承受之轻》,里面出现了“媚俗”这个词。初读便于自己联系了起来。我害怕自己也会变得媚俗,这于我而言是一件可怕的事。我从不惧怕身体的折磨,唯独不能忍受精神陷入囹圄……

我这几天一直在努力看书,以前的我从不这么紧迫。我离开大学一年,这一年我租住在学校里。我坚信我依旧是一个学生的样子,我总是期望自己一直干净。

我无法想象自己变成他们的模样,为了生活谄媚,为了金钱奔波。我所做的,都要由心出发。一但一件事情不能让我的心激起波澜,那就不再让我有停留的理由。

毕肖普有首诗中这样写着:“是怎样的幼稚:只要体内一息尚存,我们便决心奔赴他乡。”于我而言,我的幼稚源于内心的不甘——我希望我生活安逸,却不愿平淡无奇;我希望我能定居一隅,可我还未找到心仪净土,可以供我春看桃花、秋赏明月。

我凭心奔走,外表可以改变,却不能让心改变,不然我怕我会找不到前行的方向……

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