刚刚逛微博看到了这么一则微博：

如果是我发问，我会扔了刀谢谢你爱我。

小时候我还是性格很内向，甚至无数次的想。。。一直觉得自己很寂寞，很孤独。没有朋友，父母也不在身边，也不想给爷爷奶奶添麻烦，很多时候都是一个人。虽然表哥表姐，姑姑姑父好多亲戚对我很好很好，但是还是觉得自己是个没人要的孩子。有一次甚至去了药房买安眠药，结果人家不卖给我，想到了割腕，在胳膊上那打碎了的玻璃片割了很多口子，最终还是放弃了。还有一次父母吵架，我就眼睁睁的看着，他们争吵，冷战，看着爸爸出了门，恨自己没有办法劝说，恨自己为什么要出生，感觉自己就像他们的一场灾难，如果没有我，他们可以各自过好各自的人生。于是拿着一把菜刀躲到了卫生间，最终还是没有。。。

现在的我性格开朗了很多，想想以前的自己，不觉得自己幼稚，依然能感受的当时难过与寂寞，只是觉得死了不仅是自己解脱，也可以放过自己的家人。或许我潜意识中一直觉得自己是一个人，一直觉得自己很缺少爱吧。

今天看到了简媜和余光中的诗，突然感觉能理解他们。

简媜：能说的，都不是最深的孤独。

简媜：我不是一个会哭哭啼啼挽留别人的人，也不擅于用华丽的言语装饰人际关系。我只会很笨拙地把思念埋在发间，让野风吹拂，雷雨浸润，看着它恣意抽长，直到承受不了，一把剪去满头的思念，然后在日渐冷清的年华里，看它重新纠缠。

我不会挽留，我知道没有人能陪我。我想被爱，又尽全力去爱别人，害怕别人爱我，觉得自己不配得到爱，觉得自己的出现是一个错误。即使别人走了，我只想能记住而已。

余光中：对父亲来说，世界上没有东西比稚龄的女儿更完美的了，惟一的缺点就是会长大，除非你用急冻水把她久藏，不过这恐怕是违法的，而且她的男友迟早会骑了骏马或摩托车来，把她吻醒。

我真的很爱我的家人，大多时候我只是恨自己，恨自己是个负担。

四重奏

我知道别人喜欢我的几率很低，但是我很享受爱别人，默默的付出，静静的观望，不祈求，不辜负，不打扰。不给他带去负担。

现在的我只想活的更长一些，虽然还是寂寞。虽然我还是丧，但是丧也是一种活法不是吗？我想爱别人，很享受爱别人。最起码感觉自己是被需要的，不是那么的无用。