记得最早 喜欢 一个人还是在六岁的时候。哈哈，是不是好早！
然后是在小学五年级，喜欢一个男生，就是想和他一起放学回家，和他一起做游戏，聊天。
这样看来，好像是一个爱很泛滥的人。
初中的时候比较忧郁，学习成绩也好，穿衣服比较时尚，经常下课的时候我的前后桌都是人来找我聊天。这样说来，好像也不是忧郁哦！
一天晚自习我在写作业，学生会检查卫生，抬头一看，其中一个男生真是长得好看又清爽呢！
有趣的是，一星期之后我开始收到他狂轰滥炸式的情书。
那是我第一次知道，我在这面前是一个那么清醒的人。我知道自己只是喜欢，而且这只是我一个人的事。与他无关。所以，这样的方式只会让喜欢瞬间消失。
这样说是不是很奇怪呢？这种心理是一种怎样的心理？我觉得是清醒与自知吧。
在以后的学习中，又遇到过不少类似的事情。我会一个人喜欢，但是，我很清楚需要一个怎样的人才可以恋爱。
从小有写日记的习惯。十五岁的时候，突然萌生一个想法，给未来的他写话。怎么称呼他呢？嗯，就叫，亲，吧。
想来，我可比淘宝聊天里的 亲 要早好几年呢！
每天都会跟他说话，我的喜怒哀乐，孤独，无助，都会与他分享。甚至，怎么教育孩子，将来怎么装饰我们的家，窗帘是什么材质和颜色都写在里面。
这样一直到大学。
没有过恋爱。
大学，每天学习，参加比赛，旅行，很是充实。
还没有遇到喜欢的可以恋爱的人儿就毕业了。
毕业以后的第一次恋爱五个月结束。
我说，有一天我要去普罗旺斯。
他说，普罗旺斯？你什么时候能挣到去普罗旺斯的钱？就算是挣到了，你要用辛苦挣来的钱旅行嘛？
我说，看一下这个寻人启事。说不定我们遇到了就能提供线索帮助别人呢。
他说，跟我们有什么关系嘛？
我说，我希望有一份事业去实现价值。
他说，我们要为孩子存钱，一切为了孩子。
我说，我要去北京了。
他说，不要。我愿意为你改变。
我说，你不需要为我改变。我们的家庭教育，过去所有生命中出现的人与事生成了现在的你，我。让你成为你。我成为我。
他说，我是你第一个男朋友，我要对你负责。
我说，没有谁需要对谁负责。你只需要对你负责。我来对自己负责。
………………
其实，分手。生活的细节最能照见一个人最真实的自己。
我不知道我该爱的是你的什么？是你的身体吗？你的身体其实与你无关。那是一副皮囊。你我本质上都一样。
我要爱的是你的思想，你的灵魂。
那是我愿意拼尽一切去守护的东西。
然而，你没有。那么，再见。不见。
与你有关，与你无关。
毕业第二年，与一位法国朋友的邂逅。很短暂，很浪漫，很美好。
我一直以为自己是在爱情中执着不能放下的人。我曾经跟我的加拿大妈妈说，我这一辈子要找一个男朋友然后和他结婚。她只是温暖的看着我。那时她心里想说的话，与我在经历后清醒的恋爱观一致。我庆幸自己是一个不愿被假象迷惑的人。也庆幸自己能珍惜当下拥有的美好当必须结束时又并不沉溺其中。
今年，竟然是，毕业的第六年了。
单身。
我有热爱的事业。有自己的爱好，读书，旅行，健身，公益。
我有对生活，对爱情，生生不息的渴望。
我让自己更加美好。
不是只为等到你。
因为我的生命本身需要这样的圆满。
你来，我在这儿。一起喝茶，读书，旅行，交流，一起因为彼此，成为更好的你与更好的我。
你未来，我在这儿。让我的生命如阳光照耀，让花儿绽放。
我不怕等不到你，也不怕你会爱不上我。
所以，你看，我有这个自信
我们一定会遇到。
