我在看《巴黎圣母院》哎，第一次看音乐剧，奇怪，我看着剧，可是我想到你了?然后我发了个碰朋友圈，看到你点了个赞。然后我想着找你聊个天，然后我就给忘了。不过找你，你也不会怎么回复我的聊天信息了，找不找都没有什么意义了。第二次看的音乐剧是《泰坦尼克号》，我的一个女性朋友旁边坐着请她看这部剧的男性朋友，我看剧的过程又想到你了。之前我说想跟你去看音乐剧《摇滚莫扎特》，你说，你以前都没看过，还是不要去看了吧。嗯，我说那好。没想到这变成了我的一个遗憾，我真是个小心眼又小气的人。

        大半夜，我饿了，想吃宵夜，想到去年基本都是你陪我吃宵夜的，我就又没骨气的想到你了。

        别人说到北方，说到吉林，说到长春，我第一时间也是想到的你。去年到今年一年下来，我们也没聊几句话，有时候我问你什么是我问了好几句你给我回复了一句。你看，曾经关系那么好，最后还不是这样，罢了罢了。

        我还记得我们大半夜压过的马路。大半夜的在路边你说你喜欢的女孩子有喜欢的女孩子了，你止不住悲伤，然后问我可不可以抱抱你，我就抱抱你，还拍了拍你的后背，心想，真是个小可怜。

        你对我真是好，我说想要约饭，你就立马说好，即叫即约。我说想看电影，你说好，看。你还说过要给我买衣服，我说不了不了，衣服我自己买。你说我发朋友圈为什么把你的脸给遮住，我说又是你自己说我拍你拍的不好看。你说你都不配发在我的朋友圈，我说不是的哇，等下次我拍的好看一点就发。可惜，没有下次，没有以后了。

        那时候咱们还约着一起去台湾，可是你的台湾证可以自由行，我的只能跟团，然后你报了个团。但是后来黄了，没法去，因此台湾就没法去。然后打算去北京，去阿尔泰，机票都买好了，但你突然生病了，还需要做手术。对了，我们关系变僵就是你住院的时候，你妈妈来照顾你，我非要去医院看你，你让我不用来，你说你没事，可我没听，非要去。我到了你也没见不开心，但是后来关系的确是变差了。后来你出院了，我们约了最后一次的饭，就再也没见过了。你微信跟我说，我不是你想象中的样子，你觉得我会对你生气，会发脾气。我就问你想象中的我是什么样子，你没说。后来你说你要回去老家了，不呆在广州了。我当时心里一紧，我问为什么？你说就是不想呆了，没有什么人事物可以留恋。我好像当晚就哭了，我傻傻的记得你说我在广州的话，你也会留下来，陪着我的，果然是我傻乎乎的吧。

        后来我就一直很在意你说的我不是你想象中的样子，我就经常跟我的朋友们强调，我就是这个样子，也许达不到你们心里想的那么好，如果不能接受就尽早断交，免得也给我来这么一出。你就一句话，让我的自尊心与自恋荡然无存，我觉得我怎么这么差劲，我为什么没有早点察觉到什么，至少让我在你走之前留下个好印象吧，可惜已经晚了。

      后来你发朋友圈我都有评论或者找你聊天，但都是无关痛痒的聊天。嘿，小胖子，希望在远方的你安好啊，或许以后你的生活我除了无法参与，也许都没办法知道了，但是我还是想给你送上祝福，你要快快乐乐的，要注意身体，要找一个异性恋的女朋友。就算以后都想不起我也没有关系，也许我以后也会忘记你，也许，以后，以后。