我只想做最重要的那个，因为不是，所以一直挣扎。
就像我会在新年的第一天，在所以人最高兴的时候失声痛哭。成因大多复杂，又一直累积和假装，突然就支离破碎，无法抑制。
所有的感情都可以被分享，我理解，却又心生不满和委屈。
两个人玩，是最纯粹的友情，也最开心。我们都是彼此最重要的。后来渐行渐远，是因为，分开太久，新的人有占据了生活大部分的重心，我不再是最重要的了，又该死的敏感清楚，所以友情也就越来越淡。
后来也有交往的朋友，慢慢靠近，后来察觉，不知排在了第几，也就又渐渐走开了。
对于友情，不是最重要的，就离开。这是我的理智。可是，那些我爱的亲人们呢。
母亲再婚，三个孩子一视同仁。都在的时候我回不自觉的走远，偶尔还会觉得尴尬。余我一人时，便靠的很近，撒娇又卖萌。我没有信心，确认都在的时候我是最重要的那一个，所以只能呆在不远不近处，敏感自持。
我父亲呆在一起的时间向来很少，即便如此，父亲于我而言还是有中难言的归属感，只因当初，我被判给父亲扶养，理所应当的，父亲便是我最依赖的人。我以为我是他最重要的人。可是我们距离太远，我的不安，在日积月累中积攒，所以在我尚且年幼时，能宣泄这种情绪的方式只有通过电话争吵。责怪他当初为何要离开。责怪他为何每月从不按时寄钱，要我一人在寄宿学校里怎么生活。
后来渐渐长大，对他的依赖也渐渐单薄。电话里的争吵声也就越来越少了，他也有了自己心心念念的小儿子。我便也不想在计较重要与否了，只是打电话的次数也不多了。父亲很少主动给我打电话，我也只每月打一次，有时连一次也不会打，只发条短信过去。想想我们骨子里就是同一种人。距离总会扯散两个人的感情。
但偶尔暑假，我会去到父亲在的城市。我想去看看他，让他记得我。
