我在脑子里很多次闪过这个念头，下次我一定要对母亲好点。但是，无奈我终究没有做好。
周六的早晨，我睡到九点起床，母亲正在收拾房间。她总是要问我，我给你煮稀饭吗？我总是不耐烦地答她，你不要管我嘛，随便吃点啥都行。
我刚换下来的衣服，一转头就发现她已经在卫生间蹲着给我洗衣服。很多时候，我刚穿了一天还没打算洗，她也会给我洗掉。每次，我总是要责怪她，说我没打算洗。其实，我是真的不愿意她太辛苦。
她也很喜欢手洗衣服，每次蹲下就好长时间。看见了我也不忍心，我就会责怪她，没事多休息一阵不好吗，衣服扔洗衣机洗就是了。她也总是不理我。
我经常在外出差，偶尔回家吃饭，她总是会多做两个菜，吃不完要剩下。我也会说，妈你少煮点嘛，都是自己人，不够又没人说你。
很多时候，大家都快吃完，还剩点饭和菜，她让我吃掉。我总是不吃，我让她倒掉，她舍不得倒，拗不过我的坚持，她还是倒了。我总是说她，现在又不是缺吃少穿，花两个钱买就是了，好像我多有钱似的。我想，这个时候她总是想到了以前的难，以前家里很穷。
母亲已经很多年不吃辣了，说实话我们的饮食已经有了些不同。但是，她还是会想办法做各种吃的，听上小区里其他大妈的话，买这买那回家学着做。有时候确实不合我胃口，我也会说，妈你不要弄这些，你不会做，想吃的话我们去外面吃就是了。我知道她听完有些不开心。
我每次喝醉，第二天都不想吃饭。她也总是会说，少喝点，喝多了对胃不好。我也语气不好，我说我自己晓得，有啥办法呢，由不得自己。言外之意，让母亲不要管我。
她也会想起老家，时不时说起老家的好。我也会有意见，老家有啥好的，冬天把人冻死，夏天把人热死。其实，我也是想老家的。只是自己不愿意服输，不愿意承认漂泊他乡的难，不愿意让她因为承受太多想家的苦。
她领着女儿去舞蹈班跳舞，回来过后一直再说女儿不努力学，不像别的小孩进步快。我也会说她，下次不要这样，老在孩子跟前说我们的孩子不好，跟别的孩子比较不是一个好事，对孩子成长不利，这是教育观念的问题……母亲听着听着就不说话了。
我的快递来了，拆开的包装箱她总是先收纳在床底，攒起来多了买废纸，喝的饮料瓶她也要收集起来。我不知道为什么，自己每次总要劝说母亲，买那么几个钱还不嫌麻烦的。
我是独生子女。我离家到西北上大学，然后成家，有了孩子，父母也只能跟着我生活。每次她们都说，等我孩子长大了就贵老家。我也会责怪，回去干啥。
我很爱我的母亲。我理解她含辛茹苦地把我拉扯大，也知道我出生的那个家庭环境，有太多的无奈。我确实希望母亲如今能安享晚年，少一点操劳。说实话，看到她现在依然辛苦，我感到很内疚。
我知道，我很多次跟她说话语气不太好，但是我确实并不是要责怪她。我和她如今交流并不多，似乎少有的语言的交流，都是我在说她这不好、那不对。我感到遗憾，也很自责。
也有好多次，我感到了她的委屈，甚至差点流泪。她常说我小时候家境不好，似乎做父母的亏欠了我。如今我早已长大成人，有了自己的事业和家庭，是我自己努力出来的，很多时候她不太好意思说我，这我也是知道的。
我明知自己不是有意的，但我却不知道自己为什么总是这样。我每次刚说完母亲，自己都会在心里内疚，不应该这样跟母亲说话。我经常后悔，但却不思悔改。
母亲，对不起！这一声对不起，也只能说给我自己听。我没有勇气说给她听，说了估计她又会很奇怪和不安。
这一次这下这些文字，是为了告诫自己，无论如何要重视这个问题。否则，总有一天会更加后悔。这我也是知道的。
