生活中总是有些事情让我们不开心，甚至很生气。

比如孩子磨磨蹭蹭不写作业，放学回来就打游戏，比如工作中被客户“刁难”。

比如孩子要你陪而你还有一堆事，老公却躺在沙发上什么都不管，比如你觉得自己很努力却被领导批评没干好......

想起来还有好多。

生活中的平常琐碎让我们既无奈又无力，宋代词人辛弃疾在他的词中曾写过：“叹人生，不如意事，十常八九。”

台湾著名作家林清玄在他的散文《常想一二》中将这一观念赋予了现代意义。

强调心态的调整，使“生活不如意者十之八九，常想一二”广为流传。

可是那件事情不会因为不想就不存在，那份情绪也不会因为不想就会消失。

长期压抑情绪的影响

有时情绪来了，连你自己都会提醒自己克制一些，克制就是压抑。

而长期压抑负面情绪不表达或处理，会对心理、生理甚至人际关系造成多方面的负面影响。

在心理层面，长期压抑情绪会让人“反刍思维”（反复纠结于负面事件）。

导致无助感加剧，研究表明习惯性情绪抑制与心理健康问题显著相关。

压抑的情绪不会消失，而是累积到一定程度后突然爆发（如因为小事失控愤怒）。

或者因为白天在单位受了气，晚上莫名其妙的冲着家人发火。

总是否认真实情绪会让人逐渐忽视自己的需求，产生“我不该有这种感受”的自我批评，降低自我价值感。

在生理层面，压抑情绪会持续激活身体的“压力系统”（如下丘脑－垂体－肾上腺轴）。

导致皮质醇水平升高，引发失眠、免疫力下降、消化问题等慢性压力反应。

研究发现，长期抑制愤怒的人患高血压、冠心病概率更高。

情绪压抑与慢性疼痛（如偏头痛、背痛）和炎症性疾病（如关节炎）有关联，因情绪压力会加剧身体的炎症反应。

在人际关系层面，总是隐藏真实情绪会让人难以理解你的需求，导致关系疏远。

例如，伴侣间“冷战”往往比争吵更伤感情。

压抑的情绪可能会转化为消极抵抗（如拖延、冷嘲热讽），破坏信任和合作。

为什么会产生这些不开心的情绪

先来看看大脑的运作机制。

每个人脑中的神经元数目相差不会超过1%－2%，所以一个人的聪明程度不是由神经元数目决定的，而是由神经元之间的连接网络决定。

一个人在出生前脑中的神经元几乎全部准备好，出生之后，任何声音、景物、身体活动，只要是新的，都会使脑中建立新的神经元网络。

同样的刺激第二次出现时，会使第一次建立的网络再次活跃。

一个旧的网络，对同样的刺激会特别敏感，每一次都会比前一次启动的更快、更有力，多次之后就成了习惯和本能了，这便是学习和记忆的成因。

每个人在这日复一日的经历体验中形成了自己的信念、价值观、内心规条，对事物就有了不同的喜好，不同的态度，不同的判断。

没有两个人从出生后，见到、看到、感受到的完全一样，所以没有两个人的信念、价值观、内心规条一样。

其实情绪的真正来源是人们内心的信念系统，外在的事物只不过是诱因，内在的信念系统才是决定因素。

就像是母亲今天出门到稍远一点的超市，回来的时候不小心走错了路，加之之前路不熟也走错过一次，回家后很难过，担心自己会不会得老年痴呆。

而我却觉得有些小题大做，我也有过走错路，忘了事，却从来没想过会不会变得痴呆。

但其实，母亲年龄大了，身体的衰老会让人很无助，加之周围的人也有这种情况，所以她会多想，在她那儿她是对的。

难过的情绪真实的反应了是她的想法。

我们生病会发烧，发烧是症状，不是问题，问题可能是因为身体有炎症，也可能是因为重感冒。

情绪也是“症状”，不是问题，它只是告诉我们有些事情需要处理了。

比如孩子放学回家不写作业我们很生气，愤怒是我们的情绪。

情绪背后是我们认为孩子玩游戏是不对的，应该先写完作业再玩，所以我们生气。

可生气没有用，怎么说怎么做孩子才会听是我们需要思考和学习的。

看到孩子哭着闹着，老公却什么也不愿意管，你生气的情绪提醒你需要和老公沟通，他是否可以分担一下。

当然沟通的时候不是带着情绪说，那会适得其反，如何更好的沟通是另外一个话题了。

情绪主要来源于我们的信念系统，也是我们在成长过程中学会养成的应对反应模式，既然如此，我们就可以调整改变它。

如何管理情绪

通常人们处理自己情绪的途径有三种。

一是隐忍不发，前面已经谈到这样对自己身心的伤害。

二是发泄出来，可是容易破坏关系。

三是转移，使自己忙碌起来不去想，要“常想一二”，可是情绪不会因为不去想就不存在，通常会“才下眉头，却上心头”。

你会发现这些途径很难完全处理我们的情绪，好的做法是：

首先要保持觉知力。你要随时清楚地知道自己处于怎样的情绪状态，明白情绪来源不是外界的人事物，而是自己的信念系统。

同样让你生气的那个人也有他的信念系统，他和你不一样。

比如一个客户无理取闹，你简直不可思议，生气的想这个人怎么会这样，但你知道那是他的认知，在他那儿他是对的，不是因为你，也不光是因为发生的这件事，你无法改变。

了解这些，你是不是也就没那么生气了。

其次，学会表达情绪。看似简单，但我们往往是带着情绪表达，而不会表达情绪。

情绪背后都有一个感受，感受背后也都有一个观念或者想法，去觉察一下。

孩子饿了哭闹不止，粘着你，你要去冲奶粉但分身乏术，看着躺在沙发上“不作为”的老公火气直往上冲。

你愤怒的背后是无力，是需要对方的帮助。

那你需要表达出来，也许你会想这难道用得着说嘛，他没长眼睛嘛。

对不起，他也许真的没注意到，或者觉得孩子哭闹很正常，你不是正在哄着呢嘛，他也帮不上什么忙。

或者就是懒得动，那更需要去表达了。

总之不要去想他“应该”怎么样，而是要不带情绪的去表达你的需求和想法。

第三，试着用用“ABCDE”理论。它是心理学家阿尔伯特.埃利斯提出的，用于识别和改变导致情绪困扰的非理性信念。

A代表引发情绪反应的外在事件或情境，B代表我们对事件的看法、评价或信念（包括理性和非理性信念）。

C代表由信念B直接导致的情绪反应和行为。我们可以看出B是导致结果的关键。

D是通过理性思考挑战非理性信念，E代表新的认知与情绪效果。

举个例子：A“同事在会议上否定了我的提案”，B“他一定是看不起我，我永远得不到团队认可！”，C情绪：愤怒、沮丧，行为：疏远同事拒绝合作。

D“他上周还称赞了我另外一个想法”“一次否定不等于全盘否定，可能是意见分歧”。

E新信念“分歧是正常的，我可以进一步沟通完善方案”，新行为“主动与同事讨论修改方案”。

这种转念的方法会帮你寻找新的更好的方法去处理当前的事情。

第四，不断提升自己，增加智慧。因为情绪的真正来源是一个人的信念，价值观和规条，当它们改变了，同样的事情出现时，我们的情绪状态便有不同。

所以要从根本上改变，就需要我们不断学习成长，提升自己的认知。

最后，需要强调的是，做不到也一定要学会翻篇的能力。

即便是知道，我们仍然无法做到，也允许接受自己有一个调整的过程，允许接受当下自己的状态。

发生的那件事情、那个人真的让人很生气啊，愤怒的情绪像一把小刀插在自己的身体里令自己不适，你可以找一种安全的方式发泄出来，然后放下、翻篇。

别在往后的很多个日子里，想起那件事仍然气愤不已，那就是自己拿起“那把刀子”（那件伤害你的事）往自己身上戳。

改变并不容易，但当我们看见，改变就开始了。