下班的时候总喜欢步行回家，一边走一边想心事。顺其自然就想到好久以前，想到好久以前的他来。
随着时间的流淌，我对他已经不知道是什么感情，不恨也不爱可就是忘不了，一旦闲下来就想起他来。每想起来我都觉得自己太过轻贱，现在虽说不是大富大贵但是好在老公疼我，孩子听话，家庭幸福没有婆媳问题，又不愁吃穿。只要想起他都想着要是有什么东西把他从我心里彻底拉出来就好了。我不想想起他。
我和他是同学，初中同学。上学那会儿并不明白什么是爱，但是好奇心还是有。开学的时候他坐我身后，我一转脸便看到他那双大眼睛，很大很大的眼睛，眼神里笑意盈盈……我是个比较自卑的姑娘，即便心里扑通扑通跳不停，脸上火辣辣的，还能装着若无其事似的转过身去，然后捂着脸强迫自己不要想了。就这么有意无意地熬过三年。他考了好一点的高中，我没什么出息考了一所一般高中。高中两年就选择考大专赶紧毕业去挣钱。在学校里我一直属于话少的那一类，所以上学期间虽然很多男孩子追求但因为我话少胆小又听父母话，尽管学习不是很好但是心里却从没想过要谈个对象。
我真正和他开始的时候我已经在广东工作第三年了，当时干的也算专业对口，工作属于技术检测，并不太累，工资也好，在刚毕业的同学里我属于混的可以的。而且也到了找男朋友的年纪，可我还是遇不到顺心的甚至打算不结婚了。
有次公司组织了国庆旅游，回来之后洗了个澡就开始存照片，存着存着就被QQ号请求添加打扰了。我一看正是他。我的心忽然就砰砰砰跳起来。心想加就加了吧，现在都过去好多年了，应该也不会有什么事儿了。我加了他，聊了聊就随口把初中时的事儿说了。想着说就说吧，已经是大人了，小孩子的事儿都不算什么了。这个草率的决定让我在后来这十几年都受尽折磨，我真觉得自己应该像对待其他男孩子一样去对待他，不应该对他特殊待遇。
他显然很开心，也告诉我从那时起他一直偷偷的喜欢我。我当时虽然有一搭没一搭的跟他联系着。但想到人家还是大学生，我不该打扰他。而且在起初的联系中还发生过不愉快。那次他说要去四川那边参加考试，问我四川有没有朋友，我说我有。他便告诉我他的日期。我没明白啥意思，聊过就忘了。后来那天我记得十分清楚，当时是下午两点左右我急着去上班，正忙忙叨叨的收拾着，忽然广东地震了，这时他的电话来了，那边气呼呼地责怪我为什么没让朋友去接他，害他在室友面前丢了脸。我因本身受了些惊吓，又被他一通逼问气不打一处来便也训了他一通，并再三警告不要再打电话联系我了。后来我们总算不联系了。
可是好巧不巧，又过了一段时间，由于电线老化加上我的疏忽大意烧水的时候睡过去了，热水器直接把我房子烧了，幸好室友发现及时叫醒了我，然后惊动了消防员。我也吓得不知所措，当时唯一想到的人便是他，因为他是学法律的，看他是否能给我出出主意。就这样又联系上了。现在想来也没什么必要联系他，因为后来我和室友搬家了，那个月的房租丢了半月的。唉！
搬家之后有天，他说他要来广东考试，他参加公考，他说要来找我，我同意了。果真几天后他来了，风尘仆仆。我带他去买了一套衣服和一双白色的板鞋，顿时显得他朝气蓬勃很有精神。为了能多陪陪他又将我的白班改为夜班。白天带他吃那边的美食玩便周边大小的公园。
他则是一到那里便开始查我的手机，将我通讯录的男生全部删了个精光，有男同事打我电话谈事他都要骂人家一通。我半夜上班男同事接我一下他就觉得我们不正常。也许我最受不了的可能就是他这点了。他开始亲自接送我，为了能让他接送我，我还特意去买了自行车。现在想来真是好笑。老娘那时候太嫩。那时候他经常在我上班的时候跟我煲电话粥，我忙的要死了，他却因为我临走时吃泡面没有喂他一口，跟我较劲，不挂电话。同事们都忍着不敢笑。
我为什么选择他，可能源于我的虚荣心吧。我上学时学习一直处于中间水平，经常羡慕那些学习好的人。工作后更崇拜学历，觉得有本科学历的人很厉害，知识比我多。这是一个方面另一个方面就是对爱的认知不够，觉得爱就是全身心的奉献，爱他就要给他一切。也就是说我以为或者麻痹自己去爱他，给他一切。而他也尽可能地说尽了这世上最动听的情话，我无可救药地沦陷在他编织的梦里不想醒来。
终于考完试了，他走了。我还依依不舍的去送他。后来知道他差了几分没考上，他说家里人要他在家考广东太远。我没有干涉。他又开始叫我过去去家里那边跟他一起考试，为了能让我回去他真的无所不用其极，各种以死相逼，搞失踪，自我伤害……他室友经常打电话给我说他失踪了，疯了，受伤了还跑了……帮他一起劝我回去。
我可怜他，同情他，以为那是爱，殊不知那才是深渊。
我辞职了，陪着他考试。考试的内容我没有系统学过。而且要命的是，我好像因为他记忆力都不好，各种记不住。三番五次考不上，而他连续两次后就考上了。更悲催的是我的钱也花光了。我没有钱就没有安全感，我只好去想办法赚钱，他却因为考上要回家了，也是尽力拖着我。
我又失业了。
觍着脸在家啃老，备考。他开始上班了。他有了工作，我们也就有了经常性的争吵。他依然用老套路加上他妈妈的转述，各种痛苦不堪。我始终考不上，更听说他去相亲了，他又交往女孩子……在一次激烈地争吵后我提出分手他居然很爽快地同意了还告诉我长痛不如短痛。
我失态了。各种不舍不甘心大闹，觉得没有跟他有个结果，誓死不罢休。我哭，我闹。终于他生气警告我，不要再打扰他了，不要自轻自贱了。无情的语言如当头棒喝，一瞬间打醒了我，我发誓再不会犯贱。
又不能老在家啃老，又总考不上，之后又去打工了，后来遇见了老公，也是我的同学。追我好久都没有同意，有次同学牵线又联系上了，我也是一心想着走出阴影就跟他拍拖了。前男友听说了，他那边又是一场哭天喊地，要死不活，喊着要去跳楼。我心疼难过，可还是狠下心流着泪同意他去跳楼。结果他现在不但活的很好还跟我很好的姐妹结婚了，我因为他又失去一段友谊。
即便这样十年，我却还忘不了，真有不小心吞了只苍蝇的难受，吐又吐不出咽又咽不下。分手后更是不愿提起。我希望我的这篇文章能让我一气之下不再想起他。失忆的那种。
我想和老公好好过日子，我不想再想到他，哪怕是影子我也不想想起。可偏偏刚觉得淡了，就梦到他，又想起来，又忘，又梦见……
