六岁起，我和我妈生活在一起，从那个时候，我爸他就只存在于电话里，想象里，还有心里。我爸他有固定工作，因为我的学业，他们一直和平分居，其实这样倒也好，很少有夫妻朝夕相处还不吵架的，这样一来，我的记忆里很少见他们吵架，到也算一团和气。

        这样，我读完了十二年的书。

        她对我是很照顾的，从我六岁，到今年十八，我知道这很不容易。感激，感动，却麻木，厌倦。我甚至不知道为什么，屏蔽了她的微信。

        几个月前，高考倒计时还有一百多天，其他人紧张的要死，而我没心没肺地看得很开，一心想离开家，离开我妈。

        从我家到我的大学，坐火车要七个小时，我妈她送我去的。因为有亲戚在H市，我们来的很早。开学那天晚上，她本是要带我回亲戚家的，我坚决地反对。室友都没到，我一个人躺在六人宿舍——我是怕黑的，但那天我只有兴奋。就像蝴蝶脱离了茧的兴奋，但虽少了束缚，却也丢了铠甲。

        她买了第三天上午回家的车票。第二天夜里，我正跟刚认识的舍友在校外吃饭，顺便联络感情。她给我打电话，要给我送点东西。我看了看表，六点二十分，火锅刚上桌。

      “那你放寝室就行。”

      “那......行。”

        我继续跟朋友胡吃海塞，十分钟之后，她给我打了第二个电话。

      “你还没吃完啊，你们宿舍没有人，你回来一下吧。”

      “那你就放门口呗，没人拿！”得知她等了这么久，我很烦躁。

      “我......不是想看看你吗....我明天上午就走了.....”她的声音越来越小。

        我沉默了一下，依然嘴硬“我这回不去！”我挂了电话。

        人说，我们总是把最坏的态度给最亲的人，其实我们都是愧疚的，只不过我们用更坏的态度来掩饰愧疚，所以我们习以为常，越伤越深。

        我回到座位，接下来的五分钟我忘了是怎么过的。我只记得最后，我告诉自己不要做让自己后悔的事，于是停杯投箸，飞奔出门。路上我想让自己哭出来，但是没有。

        第三个电话，是我打给她的，我平缓了一下呼吸。

      “你走了么？”

      “没...没有，你回来啦？”声音明显的惊喜。

      “嗯，你等我一会。”

        我到了宿舍，我妈还是我妈。她在整理柜子，见我进屋，对我嘱咐了一些零零碎碎的事，哪些东西不禁放，要尽快吃，买了东西多和舍友分一分......

        我和她一起走出了校门，想起了等我的室友，我又开始抱怨。

      “你来也不提前说一声，我出来这么长时间，他们都快吃完了。”

      “我给你发微信了啊，我以为你看到了呢。”

        我想起了被我屏蔽的她的微信，百味杂陈。把她送上了车，我结结实实地哭了出来，在大街上，就像个傻子。

        后来，我听那个本地的亲戚说，她那天下午四点就出了门，但是坐了反方向的公交，辗转两个多小时才到了我们学校。当然这都是后话了。

        我只知道，我欠她的，今生也还不完。