最近妈妈住院了，在我们市里住了两次院，两个月了一直发烧也不好，这次来到北京找的熟人，才能立刻住院了。就在昨天的时候，我发现有一个结果是30号出来的，却一直没有给用药，我的情绪又起来了，质问医生为什么早发现了这个EB的指标不正常却没有给用药，导致我妈妈一直在发烧，冲动下的决定往往都是错误的。事后，我小舅还有我老公给我疏导。在做完那些让人后悔的事之后，情绪逐渐平缓，其实我也知道我做错了，很懊恼，对自己很有恨意。
早上老公去医院之前，周一因为要跟主任医生见面，还有没有想问的问题和需要沟通的？但是因为自尊心作祟，我们又发生了两句争执，爱人很无耐，洗漱后他出去吃早饭时，给我发了一句短句:可爱有智慧的人。知道他是在哄我，哄我开心，担心我的身体。接下来我也思考了很多，也懊恼自己为什么学习了这么久了，还会有这么大的情绪，给医生和护士造成了困扰。但转念，我想我不再内耗了，内耗是一种层级特别低的能量，对这件事来说于事无补，眼下应该做的是如何把后边的事安排的更好，去理性的解决，去理性的提问思考。
学习，对我而言，其实就是一个拔刺的过程。爸爸在我12岁就去世了，他的去世对我来说是一种巨大的打击，就像天塌下来一样，爸爸是一个特别暖的人，对于我而言就是照顾我生活起居最多的人，甚至比妈妈还多。他去世以后，我好像就突然间长大了，我觉得我应该坚强起来，擦干眼泪，浑身长满了刺，长就了坚硬的壳，潜意识里，我认为只有这样才能好好保护自己和妈妈，但只要外部世界对我有敌意或者是对我有不善的表现时，我这一身的刺就立马竖起来了，开始无意识地攻击。随着年龄、阅力的增长，发现自己这种带有保护壳带有刺的个性其实是特别的存在，在这个社会上是难以好好生存，比较另类。
但既便如此，在学习之前仍不觉得自己有什么不对，反而觉得自己是一个非黑白分明，特别有正义感、善良的人。学习之后，才发现这个世界上不止有黑，也不只有白，自己有太多太多的标准和要求，强行按自己的标准去要求他人，要求自己，别人跟自己不同，便认为他人是错了，过着那种封闭、与他人格格不入的生活。
通过昨天这件事，理解了原来我很困惑的一个问题。传统文化提倡:仁义理智信，感觉如果人人学国学的话，可以让世界变得更美好，可是身边有大多数人是不学习的，不仅如此，还对学习抱有一种嗤之以鼻的态度，认为那是一种乌托邦的精神世界，不切实际，是不可能实现的，那我美好了又有什么意义呢？反而让别人认为自己傻。现在我突然间转念了:目前我就做好我自己，做符合自己价值观的事情，无愧于心，修好己身。至于别人是怎么样做人做事，我不再拿自己认为对的标准去要求他人，让他人做自己，呈现他自己应有的状态。如果自己的德行足够了，是可以影响周围人的。虚空济老师不正如此吗？老师没有用标准去要求任何人去做出改变，但是却通过自己身体力行，影响身边人，而我们也被老师的德行所吸引，主动靠近老师，跟随老师不断地学，不断地习，做出改变。
学习对我而言，是一个拔刺的过程，亦是一个改命的过程，虽不易，但我愿意继续努力，并坚信这条路是正确，通过不断的学、用心的习，终有一天会开花结果！！！另外，我坚信，星星之火可以燎原！希望通过自己的学习改变，影响更多人！！！
