看了一篇文章，美国的婚姻观是一种选择机制，选择往往注重看对方条件的匹配，高收入和高收入，高学历和高学历结合，这种“强强联合”的现象在美国越来越严重。

《纽约时报》专栏作家戴维-布鲁克斯针对这一现象发表了自己的评论。

他写到，一个在俄罗斯长大，16岁移民到美国的女作家，叫波莉娜-阿伦森，对美国人婚姻的不同看法。阿伦森说，俄罗斯人认为爱情是上天注定的，爱情来了谁都无法抗拒，人们愿意为了爱情做出牺牲，甚至承受痛苦。总之，所有事情都为爱情让路。

但美国人不这样认为，阿伦森发现美国人很注重选择，在面对婚恋时会特别的权衡比较——对方是否能满足我的各种需要？如同挑选一件商品。特别强调“自强自立”，不愿意依赖对方，难道婚姻中不是相互依赖么？她质疑美国人的婚姻选择观是否正确。

戴维斯把这两种观点分别总结为“命运体质”和“选择体制”。

那我们现在是什么样子呢？

我们两者都有，既想要爱情，又想要门当户对，“门当户对”是我们根深蒂固的信念。甚至，我们比美国人更加详细，比如选择对象时会经常有各种标准做参考，身高、长相、学历、工作、收入、家庭背景，性格、品行、品位等等。这种影响在我们过去的文化中一直体现，甚至小说中都会有流传，理想中的爱情是，大户人家小姐喜欢了穷书生，考了状元的穷小子被招了驸马，现实是大户人家都对大户人家，皇帝的女儿都选的是有权势的重臣等等。

面对这样理性的选择时，任何人都会是被对方选择的对象。中国还是美国，都会把婚姻当做市场，待婚的男女就是这里面的商品，任人挑选。但，结果是，多数都不是很理想，这也造成了很多挑来挑去，结果就被剩下，成了大龄问题青年，有的不婚，有的单独带着孩子。

戴维斯说，当你考察了那些携手走过半生，婚姻幸福的老夫妇，会发现他们的婚姻既不属于“命运体制”，也不属于“选择体制”，也不是我们“混合体制”，而是“契约制”。

契约制下，婚姻就是一个承诺。为实现这个承诺，参与的双方都需要改变自己。

你不需要遇到你完美如意的另一半。契约制认为，婚姻有一定的偶然性，不管你是否遇到特别动心的人，重要的不是这一步，而是在一起的两个人怎样将婚姻维持下去。

戴维斯认为，首先你要从各自自我中建立“我们”这个概念。从此以后，生活中各种优先级，“我们的关系”是第一位的，第二位是对方的，排在最后的才是自己的需求。双方更不应强调独立性，而是应该互相依靠。

如果这个过程中出现危机怎么办？那就需要深入进一步挖掘双方的关系。

这时，两个人的不仅仅是在一起，还有更高的目的，就是孩子，照顾孩子需要两个人的努力。但是，还有一个比孩子更重要的目标，那就是通过婚姻去让自己变得更加“值得爱”。

整个这个过程，让处于婚姻中的人，不断改变自己，通过爱别人，照顾别人，来增加自己“值得爱”的成长。

早在多年前，华南师范大学发表过一篇经济学论文《好男人都结婚了吗？—我国男性工资婚姻溢价形成机制》。这篇论文使用统计方法，把各种影响因素都排除后，发现处在婚姻中的男性，比没在婚姻中的男性，工资高6.8%。

报告中还写到，男性工资提高，并不是结婚后男性有了责任感，也不是因为男性做家务少，而是因为娶了好妻子。比男人稍微优秀的妻子才是影响男人工资增长的最根本原因。而婚姻关系中，对时间也是有考证，0-3年内基本上没什么变化，大于三年之后的婚姻中才会出现这种成长，并且婚姻持续时间越长，溢价性就越高。

也就是说，结婚时间越久，一个相对比男人稍微优秀的妻子，在相夫教子方面发挥得当，对男性的工资的影响会逐年增长。

所以，不是好男人都结了婚，而是结了婚男人才会变成好男人。

总之，新的看法就是，在婚姻的关系中，重要的不是开始的选择，而是选择后的维持，在遇到问题时的深入解决，以及在婚姻中各自的成长，让自己从婚姻中更加“值得爱”。

书籍:万维钢《高手》…

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