文 CJ
当我有一天很认真的反思，真诚的想和岁月，握手言和。却突兀的发现，早已被时光抛弃，一身狼狈，面目全非。
这里天气炎热，就连空气里全都充斥着烤焦的味道。一阵阵吹过来的风，像一股股热浪，拍打在周身，便觉得愈发的烦躁，无处安放伤痕累累的灵魂。
现实安稳平静，没有任何的风吹草动。在这样四海八荒的世界，为何我们都会如此安稳。也许是天气的缘故，怕热、怕动弹。也许是漂流的心，早已被现实禁锢。种种原因，也只有自己清晰明了。
6月的最后一天，我对自己说：熬过了这段时光，我一定加倍的对自己好。或许我又会食言，但我一心不想食言的人或者事情，却从来没有出现。
有时候，我们不得不承认，我们都是俗人。尤其是在面对黑夜，奔溃落泪的瞬间。是很悲哀，但所有美好的情绪，只会出现在美好的年纪，美好的人身上，这样看起来才应景，符合适宜，也不落俗套。可我们都是俗人啊……
有时候分别，也需要某种名义或者仪式感。而我似乎从未好好的告别，却好久未见。原来悄无声息的离去，才会让人抓心挠肺。
是否还记得那个聒噪的夏天，教室外的梧桐枝丫疯长，却似乎从未遮挡住烈阳。校园里的一切平静顺遂，有始有终，容纳着所有的不期而遇，久别重逢，还有后会无期。
是否还记得，曾经的一腔孤勇，为了拥抱离别的那个人，笑着哭着拥抱了所有的人。而那些肢体接触的感觉，也不曾记得。因为难忘记，也因为不真实。始终不会有种归宿感。
时常会喜欢把天聊死。故意听不懂的暗示，看穿不说穿的套路。而后失去对所有人的兴趣。我问自己：孤独吗？答：孤独。但是成年人的情绪，早已就变得不再是情绪。所有孤独想哭的情绪，咽下眼泪，又得继续微笑着支撑起自己的边缘人格。
庆幸的是，我一直很理性的看待所有的人和事。可悲的是无论怎样改变，始终都是一个感性的人，所以，所有的坚持，委屈和情绪，我都一样不落的尝了个遍。
身边有很多人，会觉得你开心，开朗。只是只有我自己知道，我没有不开心，只是没有开心罢了。很久以前，就不再喜欢热闹。怕人多。扎在人堆里，也会窒息的没有安全感。
可能，我会是一个阴暗的人吧！
所以，真的对不起！我本身就满身伤疤，也不该奢求有人带我逃离苦海，永远爱我，陪着我。有时候，只是希望有人送我一朵小红花。当然最好那个人叫“马小远”。
所有孤独的时光里，我常常会想起一些人来。没有想见的那么甜，也没有想见的那么期待。于是我安慰自己，只是会稀薄的想起而已。
想来想去。还是会觉得一个人或许很适合这个世界。独自生活，才会更符合天性，不会害人害己。
利用几分钟的时间，我出去在房子里，倒了一杯水。为新的一天，以后以后所有的日子干杯。这样的仪式，或许会记得牢靠一点。
很喜欢说习惯了。这也许对我来说是最强大的短句。它可以代替我所有的情绪和所有的一言难尽。而将天聊死。朋友家人，亦不会再继续追问。
有时候会觉得，性格柔软的像个姑娘。可是那些真正隐藏起来的性格，连自己都会措手不及。我只是看起来坚强罢了，其实好多好多心事，只有死撑一个办法。再没有其他办法。
我很讨厌现在的自己，浑浑噩噩，安于现状，所有的所有都一塌糊涂，一无是处。
而我又会偷偷的原谅自己。因为，我真的无能为力。
所以，七月你好！
