我今年23岁，有过两次恋爱，每次四年，第二次在半年前分手，分手原因是我和他觉得自己不需要男朋友。

我现在不想找男朋友，不想结婚，我不喜欢小孩，所以就算结婚也不想要孩子。

当我把这个想法告诉母上大人时，她一副你最近是不是被洗脑了的态度；当我告诉好友时，她问我到底被前男友伤害得有多深。我明明是心平气和甚至有些欣喜畅快得和她们分享我最新的想法。

我其实很喜欢我的前男友，至少是我这二十三年里认识的男生中我最喜欢的那一个，我们在一起时有说不完的话，他还在指导我练字，所以我们在分手后也保持了亲密的前男女朋友的关系。我真的只是不想结婚。在这个结婚离婚如同儿戏，出轨小三层出不穷的时代，我只是不想步入婚姻，不想承担责任的同时还得面临巨大的风险，对，我对自己和对方都不具有足够的信任。

母上大人说，我还没有遇到自己真正爱的那个人，她说爱是不顾一切的沉迷忘我，可我觉得如果这样我永远不会碰到自己爱的人了。我是一个理性大于感性的人，我总是会权衡利弊计较得失，在和前男友的四年感情中，他倒是比我少女好多。

我只不是想结婚，并非不想恋爱。我对爱情依然憧憬，依然能被影视文学作品中的爱情感动到，可是我却没有信心，我能在现实生活中遇到个一见误终生的人，我目睹了很多的爱情，看到了很多天时地利人和下的两心相知并真心为他们祝福，可是我自己，却越发的不想结婚。

和前男友分手后的大部分时间里，我都无比享受一个人独处的时光，我终于不用任务一样的去和谁长时间的聊天，终于不用在周末跨越大半个北京去赴他的约，这些在别人看来甜蜜的事情在我这里却一直是负担，只会让我疲惫。当然我也会有感到孤独，会在无助的时候觉得无人倾诉，会产生去挽回前男友的想法，可当我冷静下来，我依然觉得这样的单身日子让我无比自由愉悦。

我是一个和别人相处起来很无趣的人，但我觉得自己可以过很有趣的生活。说来遗憾，从小到大我认识了很多朋友，却很少找到和自己有很多共同爱好的人，所以我和我的朋友们，可以聊天很久，可我喜欢的大部分事务，却无人可以谈及。这一度让我非常懊恼，甚至产生了在网络世界里寻找一个谈得来的朋友的想法。

即便如此，我依然不想结婚。我现在还算年轻，所以母上大人并不会对我的这种“病态”想法有过多干涉，在她看来这不过是我一时对感情的迷茫，可我知道自己既清醒又坚定。我不想被束缚在一段可能不会幸福到底的二人关系里，也不想爱情本身的缱绻被生活的琐碎取代。

未完。并没有想到合适的词句来为此收尾。