我觉得我不是一个好妈妈，我不是一个好人，我不知道怎么处理女儿的问题，我好愚蠢，我好无能为力。
我出尔反尔，我总是被情绪控制，我不想让女儿看手机但是我自己都控制不住的看手机，我好无能为力。
女儿可能会变成一个坏孩子，因为我不知道怎么教育她，因为对她的纵容，因为对她的出尔反尔，我好无能为力。
我没有能量了，好想休息，牙齿上火，牙龈上火，我什么都不想干，我这个状态可能什么都干不好。我没有能力，我一文不值。
我开始打击自己，我知道这样不对，但是我没有更好的办法，我不知道要怎么做。
我一点点把孩子推向了手机那边。我想上厕所，她总是叫我，我说你看手机去吧；我想自己清净一下，她总是让我陪她玩，我说你看手机去吧；她看手机时有些时候觉得很有趣想和我分享，我不想看那些东西，我觉得好没有意思，我跟她说不要给我看，我不喜欢，她扫兴而归。
就这样我一点一点把她推向手机。
我一边不想让她看手机，一边把手机给她，定的那些看手机的规则都没用，我觉得我真是个没有原则的妈妈，我担心把她养的我管教不了，我说了不算。现在我已经很多次感到没有办法了，难道是我一个人带她太累了吗？我需要有人给我分担是吗？
没有人，我要上班还要照顾她，加强自己身体也不好，精力很顾不上。我需要适应，需要调整。我最近对食物索然无味，肠胃不舒服。
老板娘对我很好，我的时间自由，但让我很别扭，我可以晚来我可以早走我可以带娃上班，但是她总是盼着老人来帮忙，我父母也盼着老人来帮忙，我很讨厌老人来帮忙。
我一点都不想让婆婆来，他们要是看到我这个状况，会更加想让婆婆来的。我感到没有人支持我，好像我不是个好孩子，我不听话，我瞎折腾自己，我好没有价值。
老板娘的好让我觉得并不是这么好，因为她总是期盼着婆婆来给我帮忙，她以为我只是一个过度，过段时间就好了，这让我感觉很不舒服。
我可以送完孩子上班，我已经感觉不好意思了，孩子生病还要请假，有时候还要带孩子上班，这让我很愧疚，我觉得我对不起这个信任，还不如把工作辞掉算了。
但是辞掉了家人又会说我，说我不是一个好孩子，自己瞎折腾，唉！
