《皮囊》，书是旅行的朋友送来的，一直放着忘记读，最近突然想起来，匆匆翻出来。
感觉它就是在等这个时候的我去读它，因为我正在思考的很多问题，它在给我启示。
作者蔡崇达长着奇怪的眼睛，他也在说“看见”。
“我常对朋友说，理解是对他人最大的善举。当你坐在一个人面前，听他开口说话，看到各种复杂精密的境况和命运，如何最终雕刻出这样的性格、思想、做法、长相，才是理解。而有了这样的眼睛，你才算真正‘看见’那个人。”
我却很怀疑，他笔下的这些人，算是他真正的看见吗？我们有能力的去理直气壮的说：
I see u 吗？
最近越来越有中词不达意的阻滞感。关于这本书，我提笔三次，最后写出来的东西都不是我想表达的。
可能是他谈及的一些问题，于我自己确实是我无法回答甚至无能为力的。
比如：关于我心中的家，关于我应该如何生活，什么是我真正享受的？
很多的时候我们催眠自己，以“梦想”“责任”和“工作”“父亲重病”等好看的借口去逃避自己需要面临的生活之问。
现在我已不再为生存所挣扎，父母所掌管，工作所奴役的时候，生活摊在我面前向一条广阔无际的坦路，而我却突然没有抓落，不知道该迈哪一只脚，走向什么方向。
“我要怎么生活？”
一个问题把我打懵逼。
因为后面牵扯出无数深刻的终极的哲学的问题：我是谁？我人生的意义是什么？我生活的动力是什么……
小的时候眼睛一转，张口就答。而现在这样的问题让我愤怒，想摔东西。我他妈要什么意义！我不知道有什么意义！整天去思考这些问题便会让我悬于现实生活之上，触不到地又抓不着稳。
走在坦途上为什么还这么难！正因为前路再也没有可以用来当作借口的石头——“你看吧，我也没有办法”，我们始终还是要回答的问题：我要怎么生活？
暑假的时候，爷爷重病了，去看到他的时候，我吓了一跳。
房间里就弥漫着一股温湿的气息，我摸到他的小腿上肌肉完全松软，薄薄一层吊在骨头上面，我去拉着他的手，颤抖，他努力的想跟我说话，但是音节艰难模糊，他右边的面部都塌陷了一般，遮住了一半的眼睛，模样让我害怕。
我不敢说出那个词，因为他还没有准备好。即使生活已经完全不能自理，呼吸都要依靠机器，他还是想活下去。我猜他是害怕吧，害怕去面临也许他一直逃避了的问题，而直到现在他已没有办法回答，却要承受它的拷问。
我在一本又一本的书里想找答案，在别人的生命里想找答案，最后还是要去面对——我们始终要回答的问题。
