一个人只要拒绝爱，就会得不到亲密感。有的人觉得很无助、很孤单，觉得自己没有人爱。实际上，我们所有人都是被爱的。一个人体验不到被爱，不是因为没人爱，而是因为拒绝了爱。
人就是这么矛盾，一方面需要爱，一方面又拒绝爱。一个人拒绝爱的逻辑就是：
只要你没按我期待的样子做，只要你没让事实按我期待的样子发生，这统统都能说明你不爱我，说明你不在乎我、不重视我、不认可我、不喜欢我、不……
具体方式有以下几种：
1．泛化：把不爱的时刻，当成不爱我
没有人能在所有时候、所有事情上都是爱你的，别人不是你的蛔虫，不是你的仆人，他们有他们的局限性，无法给你足够的爱。也许此刻对方没有把注意力指向你，没有关注你。这时候你可能只要提示一下他，他就会愿意重新给你爱。
很多时候，我们对与他人的关系处于一种不作为的悬浮状态里，没有刻意去爱，但不代表不爱。而当你想要证明自己不被爱的时候，你就会把一切没有正在表达爱的时刻都解读为不爱，会把别人的不作为解读为不爱。这时候不被爱的逻辑就是：你没做A，就是不爱我。比如说：
“你不送我礼物，就是不在乎我。”
“你不主动道歉，就是不重视我。”
“你不回我消息，就是不重视我”
“你给弟弟花钱却不给我花钱，就是不认可我。”
……
使用泛化模式来拒绝爱的人，需要明白一件事就是：爱不是二十四小时发生的。此刻对方没有表达爱，有很多可能性。有可能此刻他比较疲惫，给不出来爱;有可能是没有意识到你的需要，不想给；有可能是对你有些意见，不想给;更可能是对方没有这个意思，但你这么认为了。但这些都不意味着他就不爱你这个人了。因此，你可以去认真核对一个公式：我观察到你没有去做××，你就是不在乎我。是这样吗？
2．扭曲：把多面的行为，只解读为不爱
也许对方正在做着一些伤害你的、负面的行为。这时候，一个内心感觉自己不被爱的人，就会把别人无意识的伤害解读为不爱。这时候人的逻辑就是：你做了A，就是不爱我。
“你要求我做××，就是不尊重我。”
“你指责我，就是在否定我。”
“你回到家就往那儿一躺，就是不重视我。”
……
某种行为的确构成伤害，但这不影响其中也包含着亲密。尤其是亲密的人之间，常常是有一颗想为对方好的心，却以伤害的形式表达着。实际上，每件事都可以往好的方面解读，也可以往坏的方面解读。你可以观察一下你的习惯，是习惯往好的方向解读，还是习惯往坏的方向解读呢？
对于使用扭曲心理拒绝爱的人，他们需要学会的是解绑，不再把××行为和不爱挂钩。解绑的过程就是重新建构的过程，他们需要找出某个行为的至少三种解释。比如说，一个最难的逻辑：“他指责我，就是否定我、不认可我。”通常我们觉得指责肯定是否定的，可对于指责，除了解释为“否定我”之外，还有哪些可能性呢？
“他指责我，是希望我认可他。”
“他指责我，是想让我关注他。”
“他指责我，是想告诉我，这件事应该用另外一种方式做。”
“他指责我，是因为在外面遇到了不顺心的事。”
“他指责我，是因为心情不好。”
“他指责我，是因为我比较安全，他相信我能承受他的情绪。”
……
当你发现另外一些的原因的时候，不被爱的体验就会弱很多，甚至会感受到自己处于被爱中。
3．忽略：对爱的时候视而不见
有的人只对负面的信息感兴趣。别人对他好的时候，他会选择性忽略；别人对他不好的时候，他会特别认真。
罗翔曾经在社交平台上因为一句话而被网友持续攻击、辱骂。罗翔当时很伤心，觉得自己不被认可。有人就问他：“如果别人给你很多赞誉，你觉得这合适吗？”罗翔说：“我肯定愧不敢当。”那人接着说：“别人对你的批评，你怎么就深信不疑呢？”那一刻的罗翔只注意到了批评，对自己好的部分、被认可的部分完全忽略，所以才感受到了自己是不被认可的。
有的人说自己的老公不负责任，一点儿都不在乎家。我就会问他：“请问你老公是所有时候都不负责任吗？如果不是的话，那你注意的是哪些时候呢？”然后我就会发现，这些人会忽略掉自己被在乎的时候，只注意到不被在乎的时候。
有的人说：“我发朋友圈，别人总批评我。”请问你发朋友圈的时候，所有人都批评你吗？肯定不会是所有人。有的人可能没看到，有的人没有评论，有的人表达了认可，只是部分人批评了你而已。这样的人的关注点很有趣，他只对负面的现象感兴趣，这就说明他只对不被爱感兴趣，对被爱没有兴趣。
有的人则会觉得，不被爱的时候是大多数。大多数并不是全部。被爱的时候也不是零，但在感知里怎么就变成了没有呢？
爱是这样的：当你看到有爱的部分的时候，爱就会更多；当你注意到没有爱的部分的时候，爱就会更少。这个原理很简单：如果一个人给了你爱，你发现了，就会充满欣喜、感恩，你的反应也会反馈到发出爱的人，让他接收到。我们把爱给到别人时，激发了别人的信心和感激，我们自然就会愿意做更多。反之，如果我们付出的爱投注到对方那里后，他就像个黑洞一样毫无波澜，我们就不会想做那么多了。
使用忽略心理来拒绝爱的人，其内在逻辑是这样的：“他只要在某个地方不爱我，就是全部不爱我；只要在某个时候不爱我，就是全部不爱我。他有爱我的地方，也有不爱我的地方，但只要他不是所有时候、所有事情都爱我，就叫不爱我。”
因此，使用忽略心理拒绝被爱，也是因为对他人的要求太过理想化了。这种人在潜意识里对爱的需求是，所有时候、所有事情都要给他爱。
使用忽略心理拒绝爱的人需要看到的是，爱与不爱同在。此刻，他没有给你想要的爱，不代表他所有时候都不会给。既然你没有离开他，就说明他是给过你很多亲密感的。你可以就事论事地分析，这次他没有给你，但不能说明他是不能给你爱的人。
你要承认的是：一个人有的时候对你好，有的时候对你不好；有的地方对你好，有的地方对你不好。那他是对你好，还是不好呢？
4．攻击
想要被爱，最好的方式就是求助，就是直接告诉对方自己想要的是什么。
因为你想要被爱，这是一个索取的过程。就像借钱一样，你希望对方给你一点钱。那你好好说话，客客气气地去求助，这样你得到帮助的概率就会大很多。只要对方跟你无仇无怨，而且有能力满足你，多半都会满足你的需求。
但潜意识里不想要被爱的人呢，就会选择用攻击的方式去索取爱，用攻击的方式表达需求，比如说抱怨、指责、嫌弃、报复、惩罚等，觉得对方不给爱是错的，是坏的，是不应该的，是该遭受惩罚的。这时候一个人求爱的逻辑就是：我攻击你，你就应该向我妥协和屈服。你不妥协和屈服，就是不爱我。
使用这种方式来求助会怎么样呢？对方本来想给你的，因为被你攻击而给不出来了。
被攻击的人不一定是不想给你爱，只不过，当你攻击他的时候，被攻击的人第一要务是保护自己。当你发起攻击的那一刻，其实你是受伤的，你很需要对方。但那一刻他无法看到你的需求，他没有多余的精力看到你。他只会先看到自己的受伤，并且安抚自己。
而他安抚自己的方式就是反击、逃离、冷漠。这些动作又会对你造成攻击，这时候，你得到的爱就会更少，甚至几乎没有。在不被爱的时候，你又会反击。于是你们会相互攻击，爱越来越少。
冷暴力也是攻击。什么叫攻击呢？攻击是一种让别人难受的方式。你用让别人难受的方式来求助，那结果就是，人家本来有那么一点儿爱的动机，也被你给攻击没了。
我记得我看过一幅漫画，一个角色说：“我觉得没人爱我。”另外一个角色说：“我爱你。”第一个角色说：“那我打你一顿，你还爱我吗？暴打一顿，那人果然不爱了。第一个角色又说：“你看，果然没人爱我吧。”
被爱的前提一定是保护好爱护你的人。古人说：“为众人抱薪者，不可使其冻毙于风雪。”意思就是，你得保护那个保护你的人。你想要得到某个人的爱，无论他做错了什么，你都得首先保护好他的感受，你才能得到他的爱。指出他哪里错了，并不能使用攻击的方式，这是拒绝爱的行为。这种人需要学习的就是，使用良好、真诚、直接的方式去求爱。
