又是一年四月天，天清景明菊色黄。冥冥之中，我觉得万事万物是通人性的，就比如这节令，好似昨天还晴空万里，这一回神毛毛雨就落了下来，草色柳色一夜间全成了醉人的样子。
于清明，我最早的印象是我爷去世的第二年。同是一个雨天，我穿着雨鞋撑着伞回家吃午饭，远看家里坐着外人，走近看才知是碎娃子哥、爸和妈。家人说今天是寒食，是祭奠故亲的日子。我似懂非懂，但分明也察觉到凄苦的悲凉。
家族不兴盛，常常让我觉得孤单的像个孩子。那些年大年三十下午去上坟，其他家都是一大帮子人走向坟地。到了我家，父亲去姥爷、姥姥和大爷的坟，我去爷爷和大婆的坟。看着老坟，就知道家族是怎样一种景况，不由得落泪心伤开来。
不管怎样，日子总是平静地一分一秒地过着。04年深冬舅婆走了，13年十月初十舅爷去了，15年十一月底婆老了，我瘫跪在灵前失身落魄，过往的东西像电影一般在脑海里过着，泪水止不住地往下流，不曾想生命竟是这么脆弱。
爷爷去世的时候，我很小上六年级，周末时候家人都在忙着丧事，我一个人躲在自家屋子失声哭泣，尽管我没完全知道这到底会意味着什么。爷爷走前夜，家里人都守在老炕上，好像他们都觉得熬不过那一夜，把我也叫过去见最后一面。我还是没有等住回去睡觉了，天亮醒来时被告知爷爷走了，第二天碎爸从西安奔丧回来哭的很伤心。
舅爷走时最属意想不到。前两天，我和妈还去舅舅家给他洗衣服，看到他穿戴整齐缓慢挪动步子的样子，我心里很不是滋味。距离上次见他，前后也就十天不到时间，这谁知这一次又成了永别。隔两天晚饭后，我跟着姐姐走着夜路前往舅舅家，已是丧纸悬门了。看着安躺在灵床上的舅爷，我感情不知道怎么接受。
婆在世90年，尽管对她的事知道的并不多。但从家人口中得知，她是个勤快的人，我不多的小时候的记忆中也是那个样子。爷爷去世后，她就孤单成孤苦伶仃的老婆婆了，有时不禁让人心寒心酸心痛。我不知道家庭的矛盾到底有多少纠葛，有些事直到人死后才能终结，而破损的情感又该怎么接续？婆是走了，从碎爸朋友圈留下为数不多的她的照片，却让我看着不住地落泪。除了她的儿女们，我想我该是这世界上最想念她的人了吧。
无疑有爷有婆的孩子是幸福的，尽管我的孩子已经三岁余，可我总觉得自己还是个孩子，我念想着被他们挂牵、宠爱的样子，他们像大多数不善于表达情感的人一样，都把爱寄予在给我留下的诸如苹果、梨、香蕉之类的好吃的上，静静地看着我吃完，然后会心地笑了。
我是个念旧的人，时不时会想起他们的音容笑貌来，可时间阻隔了我们的情念，他们都安眠在故乡的地下，终有一天会化作故乡的泥土，让我再也无处找寻，顿时泪水奔涌、长声哭泣。
