原创首发，文责自负。本文参与伯乐主题写作之【追根的人】。
一个时代有一个时代的苦难与辉煌，一个家庭有一个家庭的悲欢离合，我们只是身如浮萍，艰难漂泊中追根的人。
姐姐
那会我七岁，知道很多事，然而知其然不知其所以然，也没有人可以听我说更别提跟我说明白。在我特别想弄懂它们的时候偏偏难以如愿，而今天，不再为它们抓狂时，一切却又清清楚楚自动呈现。
那会天是蓝的，山是青的，水是绿的，陪伴我的折磨我的主要是两头猪，它们是黑色的。春天，阿爸捉它们回家时，它们还是小猪崽子，我还可以一手一个搂在怀里，像搂着宝贝似的。像弟弟和妹妹出生时那样，我总是抢过来搂在自己怀里，满心欢喜。
待到那年秋天快过完了的时候，老天变戏法似的，它们转眼间变得威武雄壮，趾高气昂。我抱不动它们，反而是它们可以轻松地驮起我。它们不再任我摆布，我是多么怀念它们幼小的时候，我又是多么地羡慕它们能够在短暂的时间里就长大成为一头成年猪。若是我也能如它们这般迅速长大就好，我就可以摆脱任何人。
当一头猪，大多数时候，每天只管呆在猪圈里，做两件事——睡和吃。偶尔被放出来一下，也是边走边嗅边用它们神奇的大嘴巴东拱西拱，一门心思找吃的。猪是那么的爱哼哼，只为一口吃的，那是对吃的顶礼膜拜，对吃的倾情赞颂，有种舍我其谁的壮烈。除了吃和睡，它们对其他的基本无感。它们短暂的一生，绝大部分时间无忧无虑。而作为人类的我，每头有做不完的事，想不完的心事。
我习惯了听它们赞歌式的哼哼。它们见到人来到跟前就哼，一边哼一边眼巴巴地望着你，那种哼是短促的间歇性的，是试探性的问询式的甚至是责问式的，言下之意是你是来送吃的吗？你好像没有带吃的呢？你为什么不带吃的呢？没带就没带吧，下次记得带也行，令人可恨又可怜。见到你提着盛满猪食的桶也哼，那种哼是连续的急促的哼，是讨好的迫不及待的庆祝式的表扬式的，是欢快的明朗的，如同人逢喜事精神爽，每每令我也开心起来。埋头在水泥做的长条猪食槽里吃的时候还是哼，那种哼是低沉的沉浸式的不轻意发出的，是满足的畅快的志得意满的，这时候，我却闷闷不乐，我觉得自己还不如头猪。它们吃饱了，便卧在那里，似睡非睡或者埋头大睡。它们才不愿意思考，对情感满不在乎。它们不在乎天晴还是下雨，不在乎圈子有多大，不在乎你是打招呼还是喝斥，一头猪并不需要尊严，不需要庄重，不需要表演，它们还天生免去了劳役之苦。如果用人类相对高端的思想来考察它们，它们更接近本色，更加天然去雕饰，似乎也更接近佛祖。等它们长肥了，被人架上桌板，死死按住时，倒是不哼了，代之以嚎叫，响彻云霄的嚎叫，它们仿佛终于明白这一生都是一个骗局。
我的人生又何尝不是一个骗局。秋冬交接之际，山上的猪草越来越少，我每天累死累活也找不满两篮子。有天晚上我甚至跟爸妈说我想出家，听得他们莫名其妙。多亏地里种了不少红薯，不过红薯人也得吃。那会妈妈都是把红薯和猪草一锅煮，我们的一日三餐中，就有一餐是和猪草一锅煮出来的红薯。
妈妈说，等红薯吃得差不多了，就把两头猪一宰一卖。妈妈说到这些，忽然停下来认真地看着我，然后把我搂在怀里，我能感觉到她的心在颤抖。接着却听见她说，到时候就可以吃到猪肉了。她没说的是，到时就有钱让我上学了。我不知道我是否真心想上学，我只知道如果我不上学就会少点什么，就好像我生命中缺少一些东西一样。
我期待着红薯早日吃尽，同猪草一道煮出来的红薯初吃清香软糯，常吃无味得很，因为无油无盐，何况又不是肉糜，根本不长身体。我太想吃猪肉了，想想就满嘴流油。但我更期待的是不用为它们忙活。它们来到我家后，我就开始伺奉它们，仿佛天经地义。就好像我来到这尘世间，不仅得自食其力，家里的事都得干一样，谁都认为理所当然。两岁多就开始带妈的娃我的妹，三岁多就学会喂猪，五岁不到就开始淘米洗菜做饭……即使不是满心屈辱，也是心有不甘。即便如此，也还可以忍，问题是我与它们无法沟通，我常常同它们讲讲烦心事，它们却总是哼。我满腔心事，总对上两头无脑！`
我在初秋满七岁时问了阿爸在我初秋满六岁时同样的话，我问阿爸什么时候我可以去上学，阿爸同样地哎了一声，同样地半晌才说，女孩子上什么学，把妹妹弟弟带好，帮你妈把猪喂好就行。还说家里家外的活啥都得学会，到时嫁人后可以少吃点苦。满六岁那回，妈妈听到我们的对话时，也是一把将将我搂在怀里，心抖得厉害，但她哄我说等把猪卖了就有钱送我上学。
我七岁了，她不哄我了。我隐约觉得等把猪卖了，我也上不成学，我这一辈子也甭想上学。上不上学本来也无所谓，可不上学我找谁讲话呢。
家乡的水库方圆百里，在家门外就能望见它，妈妈说它是条跌落凡尘的龙，我看它是条质地优良的和天空一样湛蓝得发青的围巾，像一个我一辈子也无法企及的梦，我想我是一片跌落凡尘的叶子，注定随风飘散，遇水飘零。我的家在水库上游的高山顶上，我一直以为，妈妈在这里，我就在这里，这里是我的根。
打记事起，就有人说我的家不在这里，我不是我阿爸亲生的。虽然我懵懂无知，但它像粒种子种在我的心里。随着我年龄的增长，它在一次又一次的闲言碎语里，自顾自萌芽生发。以至于到七岁时，小小年纪的我，便有满腹心事。那心事无处不在，在我烦恼的时候，它像乌云一样压过来，令人窒息。在我快乐的时候，它冷冷地冒出来，令人沮丧。
在红薯将尽时，两头猪一宰一卖，我终于吃到猪肉。它们的啍哼声从我的生活中完全消失。我们养了它们，又利用完它们。反过来，它们又带走我脸上为数不多的笑容。
彼时，妈妈终于将真相大白于我。我真的不是那个养了我七年的阿爸所亲生，亏我喊了他七年的阿爸。我的心冻成冰，缩成团，但妈妈是真的，她竭力温暖着我，直到我苏醒开来。
我仿佛在一夜之间便哭尽了一生的眼泪。如果不是担心妈妈哭瞎了眼睛，也许那一夜之后便是我人生的尽头。
原来，我的亲爸和妈妈生活在水库的中游一带。那时候还没有我。亲爸与妈妈婚后不久便撒手人寰，他真的那么狠心！撇下妈妈和妈妈肚子里的我，令我成了遗腹女。妈妈原本打算不再嫁人，奈何生活穷困，如同在苦水中浸泡，她可不愿她腹中的娃儿一出生便同她一样受苦。她只是想更好点儿，然而，真的好点儿吗？
她默许了媒婆的牵线搭桥，在相中了我叫了七年都不知道不是亲爸的阿爸后，提出了承认和善待尚未出生的我的必要条件。阿爸一口答应下来，但也有条件，必须跟他姓。他姓张，祖祖辈辈住在张家畈。而我本应该姓何，却在尚未出生时换作了筹码。这个苦命的阿爸也是二婚，前妻因为难产与她腹中的胎儿一并离他而去。阿爸寡言少语，脾气也不怎么好，唯独对我还算宽容。
我在知道身世，历经初始的悲痛之后，倒也坦然接受了命运的安排，一如既往地懂事，竭尽全力协助阿爸阿妈驮着日子向前。不仅要帮助干几乎所有的家务活、农活，还得照顾好弟弟妹妹。
然而，这个世界给我的陌生感，这一辈子也挥之不去。相比生活的苦难，生活的苦难无从诉说和无处依托更令人痛彻心扉。我无数次站在山顶凝望水库的中段，想象亲爸的模样，想象那里的家和亲人，我知道，我的根在那里，并且再也回不去那里。不久后的一天，我偶然得知我还有一个弟弟在那里时，我的生命才终于又有了目标。他是我的亲爸的弟弟的儿子，比我小五岁。他的亲爸也就是我的叔叔在他不到两岁时死了，他的亲妈不久后改嫁了，他同奶奶生活在一起，他是我的亲弟弟。
我
打我记事起，就和奶奶相依为命。我也有妈妈，还有两个妹妹，但她们不常来看我，奶奶说她们有她们的家。但我还有一个常来看我的姐姐，她住在水库上游的高山顶上。她扎着一条长长的辫子，每次邻人看见她奔跑下来找我时，总是笑着叫唤：“张平，你的辫子姐姐又来了。”其实我并不姓张，原本也没有这个名字。
姐姐自从知道有我这个弟弟后就哭着嚷着要来找我。她的阿妈不得不求她的阿爸，她的阿爸不得不由着她。从她的家到我的家得小半天时间，她愣是隔三差五来看我，带我玩石子，捉蝴蝶，跳房子等各种小孩子玩的游戏，常常晚上也不回去，她就喜欢跟我在一起。她甚至要求她的阿爸阿妈把我带到她们家或者让她留在我的家，结果自然都不可能，最后她居然想出一个主意，就是要我跟她姓，并给我取了个名字叫张平。从此，张平就在她的霸道中叫开了，以至于我的大名常常无人问津。
打我记事起，便依恋姐姐。她一天不来，我便闷闷不乐，常守在路口望穿了山头。她第一次来找我时，我才两岁多，啥都不懂，只是后来听人言及。稍大点，渐渐地我啥都懂了，我们相依为命。她最后一次来找我时，我十一岁，她泣不成声地告诉我，她要嫁人了。我俩抱头痛哭，她哭一会又用双手捧起我的脸，帮我揩泪水，跟我说什么男子汉有泪不轻弹。此后，她便再也不见，仿佛一切都只是一个梦，我常常在梦中哭醒。她嫁人后不久，我们举家搬迁，搬到了水库下游。再后来奶奶去世，我跟了一个五保老人，我和姐姐仿佛阴阳两隔，音信全无。
我认识的嫁人前的姐姐活泼可爱，她每回来找我，都像一阵欢快的风，吹得花开水欢乐，整个山庄都摇摆起来。庄子里的人们都知道她，都知道我有一个风一样的姐姐。
但这一切都是假象，都如同肥皂泡。我心里清楚，她过得并不开心，她从娘胎里便没了爸，便离开了祖屋。她来我这里，喜欢我是一个原因，更大程度上是寻找她的根。或许是因为血缘关系，上天让我填补了她那些无法弥补无处诉说的缺失。
我成人后，也曾多方打听她的消息，都未曾如愿。
时间来到2020年，我七十有八，和老伴住在县城已有九年时间了。孩子们都已成家，工作生活在外地。我每天早晨去买菜，吃早点，顺便给老伴带一份。回家泡杯茶，坐会儿便去固定的棋牌室打麻将或斗地主，棋牌室管中餐，下午接着打，傍晚回家，晚上带老伴在楼下蹓跶或坐会。一天重复一天，匆忙又淡定。晚年的日子倒也幸福，但没人知道的是，六十多年过去了，姐姐一直是埋在我心里的梗。
有天早晨买菜时，看着卖菜的老张，忽然间想起姐姐的家在张家畈，于是抱着一丝希望问他老家是不是张家畈的，他一愣说是啊。我赶紧说，跟你打听个人，我说了姐姐的名字。他立即说知道啊，她是我老婆的堂姑。我抢急忙慌地问，她现在在哪里。老张说就在城里，但他不知道具体地方，他老婆知道，回去问了再告诉我。
音信
那天中午，我正在佛前诵经，堂侄女忽然找来告诉我，她姑爷早上碰见一个人，说是我的弟弟，名字叫张平。我的心咯噔一下，只觉地动山摇起来，忍不住老泪纵横。我颤抖着问，他人在哪里。她说常到姑爷摊位买菜，不知道住在哪里，也没留电话。我说，到哪里能找到他。她想了一下，说听姑爷说他白天都在棋牌室打牌，去棋牌室一定能找到他。
十四岁那年，我苦命的妈妈在生第六个孩子时难产而死。十六岁那年，阿爸迫于无奈让我嫁人。男人家境一样贫寒，却有个地主家庭成份，使我婚后的日子雪上加霜。
出嫁前，我去看了弟弟，我想，嫁人了，会有一段时间没办法去看他。但没料到的是，那以后直到今天，便再也见不到他。婚后家事料理得差不多时，我抽空去寻他，却是人去屋空。后来我怀了自己的孩子，还得伺奉两头猪，只得暂时作罢。
每年我都得伺奉两头猪。三个娃一个接一个出生，我的生活就是拼死拼活，但我从未放弃寻他。我寻了他多少年，走了多少路，问了多少人，我自己都记不清楚。老年来，我常常问佛，我不知道的，菩萨肯定知道。从五十八岁到八十三岁，问了二十五年的佛，终于问到了他的消息。
堂侄女走后，我对镜梳妆，笑了哭，哭了笑，我甚至想再扎回辫子。梳理打扮好后，自个儿出了门。那几条街也就那么些棋牌室，我一家一家去寻，必定能寻到，这比当初寻他容易多了。
重逢
终于有了姐姐的消息，我多想第一时间请老张帮我去问，但老张正忙着生意，我想了想，决定明天再来。表面上我若无其事，内心里却翻江倒海。高兴的是，姐姐还活着。我买了菜，回屋里泡杯茶，坐下来怔怔出神。若不是老伴问我怎么还不去打牌，我都忘了那茬。
我还是去了棋牌室。一上午有些神不守舍，老是输。下午大约三点来钟，我正埋头在牌局中，忽然听到有个声音凭空掉下来，砸进耳朵里，落在心头上。那是一个沧桑又不失轻灵的声音：“你们打牌的人中有哪个叫张平不？”我猛地寻声望去，门口站着个慈眉善目的老太婆，背有点驼。我问：“你是哪个？”
“我是你姐。”她大叫道。我嚯地一下站起来，脑袋嗡嗡作响。我冲了过去，仿佛冲过的是相隔六十七年的光阴。我们抱头痛哭，泣不成声。
我们都老了，若是走在大街上，谁也不认得谁。如今，她的模样只依稀还有点当年的影子。
我们手牵着手回家，她说：“菩萨保佑，没想到在有生之年还能找到你。”
我说：“若不是赶上了好时代，让我们都住进了县城，恐怕此生我们都不得再见。”
