下午六点。
公交站。
寻一束栀子花。
我想，就算是分离，我也要一种香香的味道。
比比兔的气球，协和的凉扇，粉红的棉花糖，本土的黄瓜，还有我的行李袋，通通占据我的双手。我不是购物狂，只是真心觉得，有些东西弄丢了，需要其他的来填补。
22路。归程。
我想，是不是可以哭？我只是异常平静的仰望天空。
你说，那夕阳下的云彩会不会舍不得这座城市的热闹非凡？
别了吧，都不要眷恋。
很多的我想都还没来得及去想，也没有遗憾。
感谢时间吗，来得不早不晚。
记得你说，不是不聪明，是真诚，是我太单纯。
在此纪念我那慢慢被隐没的纯真。
你的教诲。
我将铭记于心。
很多的我想，曾经我都以为是因为感情，所以甘愿为你奔走四方，静候你归来，都没有感动过。或许这都只是为了证明我爱的需要，需要一种爱的感觉，又与两个人的感情无关。
真的很想写写我们的好，只是，记忆里，除了想念，都没有什么多余的片段，这样倒也简单了。
学校。
门前最长的那条斑马线，站在最中间的我们，各自坚毅的眼神里似乎埋藏着一种无法逾越的陌生。
你说我不可理喻，一顿饭的问题，就如此小题大做。我尽量平静，只是眼睁睁的看着你，因为我实在无法开口去证实那么久来我只是作为戏子的身份。
很想相信你，可也很想怜悯一下我的真诚。
抬头，向西行。
再次转身之后，眼神模糊间在人群中找到的只有你的背影。
我平生第一次发觉如此痛恨这样的黄昏。
一种痛并完结的感觉。
继续下去。
我不知道我有没有做错。谁又知道呢？
记得，南湘对林萧说，那种感觉，就像是在自己生命的布匹上，裁剪下最美好的一段，然后亲手缝进对方的生命里。
所以，很多时候，我们总是不得不去选择原谅。
八月十三号。
几经波折，见到你的时候已是下午。三个月之后，再次来到这座有你的城市。
这一次，不带沉重，不带忧虑，我还是一样，喜欢走在你身后，被你牵着。然后我们一起大街小巷一步一步，细数我们在这座城市留下的幸福。你说，你总是嚷嚷着有遗憾，等下次天气好了，你来，我就带你去玩上一整天。所有的，如此种种吗，总能让人不小心就幻想到永远。
只是，我多么希望有人能告诉我，要走到哪里才能算是永远。
我还是带回来了玫瑰花，之后的半个月里，不管我如何细心的照料，可仍就无可奈何的走向枯萎。
真的很香，开成型的共有二十四瓣 ，我把它们放在一个盒子里，带在身边，留作纪念 。
九月七号晚。
漫步湖边。
不觉间，我一路上所有的埋怨与浮躁戛然而止。停下来，我以懒懒的姿势倚向栏杆。此时此刻，我只想和你一起，静静感受这份夜色，你在身边。
一句你有没有想过你以后不当老师打破了所有的隐藏和沉默。睁眼看你，我脑海一片混乱。在此之前，七天的委屈和冷落通通化作思念都不算数，所有的脾气，心绪，期待，还有刚刚你送我回来时我一条路的暗自欣喜都通通作废。
而你要离开这里，这是真的。 看着你，不知道那是多久，我说不出话来， 可我觉得我现在一样都不能做好。你伸出手吗，为我把撒落在脸颊的头发捋到耳后，然后轻轻将手停留在我肩际，我似乎看见了你眼中的疼惜。
你现在就只要管好好读书啊。我们不想那么多了。
我侧过脸，湖面上倒映着的宿舍楼楼顶的轮廓，还有月亮，还有柳树， 还有我们。如此，安安静静。 我想，可能你也想了很久也没有想好如何向我开口。
你说我会常来看你，你也可以常去看我啊，反正也不远。
是啊，不远了，我也不用再熬十个小时的车程，然后晕得见到你的时候委屈得想哭。你也可以常回家，还有人照顾，不用四处奔波，不用那么累，我应该高兴才是，不应该哭。
说不出挽留，只是静静的看着你小心翼翼的阐述你这几天来的状况，不再抱怨，也不用再解释。
两个人。
如此默契而陌生。
