这个茫然的自我

面对着即刻来临的大学生活，我忐忑不安终日惶恐。明明一直期待而向往着的大学生活为什么会在这一刻让我无比焦灼。

可能是经常在微博看到女生寝室的勾心斗角，同学之间因为利益的尔虞我诈。可能这对于大多说人来说都是小问题，然而对于我来说这已经让我不胜惶恐，

每一年都是这样，开学前的焦虑会直上心头，与同学的关系我无法维持，也无法融入他们。只要在家里待的时间一长我就特别渴望和抗拒与外界接触。

我一直害怕孤独，我也一直寂寞。我总是羡慕别人的感情，我曾幻想过我的身边也能有一个一同面对生活大小事的人，能有一个能令我甘愿付出自己真心的人。哦，我差点忘了，我小的时候因为寂寞而对遇到的每一个能说上两句话的人赴汤蹈火。而后不过换来他们的不屑一顾和转身离开，都差点忘了，原来我也有过一腔热血的时候。

大概就是因为小时候受到过冷漠和放弃所以才现在才不能和别人真心相待，

我害怕认识新的朋友，他们总是在结识的起初热情似火，在就慢慢慢慢的两句结束谈话，在长一点时间可能都忘了还认识你。

在与别人相处的时候我尽量表现的个性有趣一些，好让我那深处的寂寞不漫出来。好让自己觉得我们最后断了联系不过是因为我是一个个性独特的人而不是因为生活常态。

越来越多的掩饰让我疲惫不堪，终于我害怕与别人交谈，害怕与生活以外的人联系，害怕另一种新生活的开始，对于别人我没有信心，于自己更是。

可笑的是我总是清楚的知道这世间常态。所谓感情都是虚无缥缈的，有的人遇到想真心以付的人那他就是幸运的，这生活里有多少人一生都没有怦然心动过，一直将就以合适为名麻木的过着。我却一直盼望着自己能够遇到一个想认真去爱的人，即使他不爱我。对于感情我终日惶恐期盼也自卑着。