才发现，不知何时开始会以别人对自己的看法来定义自己，所以内心才会痛苦不堪。而事实，谁的评论也只是给我们自己一个参考一个思考，这样评价的原因、客观性，而最最重要的一点是自己对自己的掌握！
大概是有一个习惯，自己认可的人就会毫不保留的相信对方的每一句话，哪怕是伤害你的话，从而迷失自己，工作的时候是这样，婚姻的时候也是这样。最后让自己伤得体无完肤后谁又会去在乎，除了自己得到痛苦外这样的体验得到的别无其它。
不得不承认有时候自己是个情感太过于丰富的人，太过于细腻，以致于有时候会很敏感。而记忆中的自己有时候却大条到完全不会注意到别人的想法，记得以前的一个发小男同学说我总是活在自己的世界里。大概是很少去与他们聊比较接地气的话题，思想上的巨人，行动中的矮子吧。
这样矛盾性格的自己大概也与成长经历有关，很多人内心或许都有一个自恋的自己，说自恋并不是很夸张的程度，而是自己总感觉自己不会很平凡，不属于平凡。有的人抱着这个信念会争强好盛，努力拼搏获得自己想要的。而我的内心住着一个矛盾体，一方面觉得自己不会很平凡，一方面又茫然不知所措，最后两个矛盾的自己挣扎、扭打在一起，造成了平凡而郁郁寡欢的自己。我很想知道该怎么办，而记得高中的时候就有过的想法：更多的时候我们只能摸着石头过河。却没想到若干年后又回到了原点，仍然是需要自己摸着石头过河，而回看这些年自己摸的石头太少，过的河也太少。
毫无疑问，对于这个世界，我以前总不愿去触碰它黑暗的一面。小时候喜欢看童话故事，格林童话、安徒生童话...或者那里垫定了我的世界观，总幻想着世界是美好的，而自动屏蔽掉不好的地方，闭门造车，而世界并不会生长于你的设置中。在经历了婚姻的背叛后，也经历了长达三年的时间，我都不敢说自己现在走了出来。因为一个世界崩塌后的重建于我而言是不易的，反应期、茫然期、新的价值观建立、对自我的重新认识、与外界重新建立自然的联系....一个人完成自己世界的拼凑。而这个过程，我在不断的痛苦中反复、流连到最后承受不住，想要走出来，这是一段漫长的过程，这里，时间静止了，世界在快速的向前奔跑，而你好像不知道自己应该在哪个位置，不知道往哪里走。
今天一件小事，却突然又打通了我的一根神经。我的妈妈，会在一件明明不是她做错的事情上责备自己。那一刻，我突然意识到自己不也是这样的吗？一件事情做得不好，却常常把事情的责任推到自己的身上，不断自责，不够洒脱，而忽略到事情的事实。为何要对自己这么不好，我突然觉得挺可笑的。
自己怎么就一直把自己忘记了，别人的看法便能决定你是谁，你将去哪儿了吗？那个别人不就成了上帝了？而他也并不是！为何我们要将自己的命运放在别人的手上，由别人来决定？是啊，长期以来，我做的事情便是如此。而以后，你还会这样吗？
三年的时候，特别感谢遭遇了打击后一直帮助我的身边的朋友亲人。记得刚离婚时的无措，朋友帮我寻找身边有过此种经历的人出主意。两个人都是以前素未谋面过，我主动找她们聊天，想找到答案，她们直接告诉了我应该怎么做，而答案却是完全相反的，虽然最后我仍就是迷茫，但现在回想起来，她们的答案是真心的，对于一个第一次见面的人，茫然的坐在自己对面，他们给出了自己会做出的选择，而每个人的情况、性格不一样，做的选择也不一样。而我自己想要做的选择，一直纠结在我脑海里到现在好像才有了雏形，但不管那个答案与现在的情况是否悖道而行，我都希望自己能放过自己。我还想感激一直陪在我身边听我倾诉的同学，那时有一个朋友愿意一直听着你的痛苦诉说还不断为你提建议，于我而言就像根救命稻草。还有友好的亲人在身边，让我看到了自己偏离太久的生活原本是怎么样的，自己应该去向怎么样的生活。
