深冬，暖阳。

阳光倾洒了满满一窗棱，摊开手指，细柔的小汗毛像起舞的小精灵。

我在听着歌，想把我唱给你听。

嗨，陌生人，我想把我说给你听。

你可安好？

一

我曾是那么热爱文字的人，那种痴迷的热情把我架空在高高的云端而不自知。

我眼中看到的是五彩的云，我耳中听到的是蝉鸣鸟叫，我心中所勾画的是世外桃源。

那个时候是刚刚情窦初开的少女。

像所有爱做梦的女孩一样，我为自己编织起了属于自己的未来。我的未来里，自己永远是主角。

我放肆地目空一切，即使被否定，我都会觉得那一定不是我的错吧，我是那么完美的人呢！

究竟是什么给我的自信呢？后来的后来，我一直想找出答案。

随着时间的推搡，我的眼睛里见识了什么叫"凡尘俗世"，我也慢慢开始尝试"茶米油盐"，我终于明白，不是哪个人给我的自信，而是那青涩的年龄让我的双眼缺少了很多涉世的见识。

短视，傲娇，做作。

在最美好的年龄，我把自己关在了自己幻想的世界中。

我总自以为是地认为，只要我无病呻吟几声，全世界都会陪我哭泣。

看到大人们在为生活奔波时，总会想，你们为什么活的那么累呢？有口吃的，能呼吸空气，能互相陪伴着不就够了吗？这不就是陶渊明笔下的世外桃源吗？

年轻，谁不曾轻狂过？谁不曾在自己心爱的人面前娇柔做作？谁不曾幻想自己就是全世界最耀眼的星？

最美好的时光，我偷偷把自己的心思托付了文字，任自己轻狂地梦着。

二

站在高楼的阳台上，我会幻想自己如果掉下去了怎么办。

无数个关了灯的夜晚，我把自己听过所有的励志鸡汤拿出来温习，因为我要趁着一个人的时候，好好修补千疮百孔的内心。

然后，等待晨光来临时，还给全世界一个金灿灿的笑容。

学会隐忍地适应这个世俗，是在我告别读书时代进去是社会生存后才慢慢学会的。

我不再是活在文字描述的世界中，当现实把我推进柴米油盐的生活中时，我开始惶恐。我惶恐的不是我缺乏生活的能力，而是害怕自己变成曾经自己心中讨厌的样子。

奔波，受挫，爬起来，跌倒。

人一世，非生即死。

死去只会是一种结果，活着的方式有很多种。坚韧地活着，或者是生不如死地活着。

经历苦难的时候，我都会跟自己的内心对话。

"你最害怕什么？"

"死亡。因为那样就意味着会失去最珍爱的东西"

"可是这一切会以你的意志而转移吗？"

"没有。该发生的都发生了"

既然早已知道无法凭自己意志转移的事情，又为何苦苦执着呢？

人本就是向死而生的生物，我们改变不了结果，那就修修补补自己受伤的意志，活的像是夹缝中接受岁月洗礼的那颗小草吧！

三

我贪恋世间美好的事与人。

我感恩这世界每个角落里遗留的美好。

因为每一处美好，都让我赏心悦目。

我的朋友圈永远都会放上美好的图片或者文字，即使自己也有负能量爆棚的时候。

我已经不属于自怨自艾的年龄，我没有权利把自己的伤痛袒露出来污染别人的意识。

人生中最大的挑战就是挑战自己，生命中其他敌人都容易战胜，唯独自己是最难战胜的。

我依然保留着做梦的习惯，依旧是美好的梦。

无数次想哭的时候，我都会写无数句激励自己的话，告诉自己，撑一撑，努努力，谁人生活是永远充满光芒的？撑过去了，你就拥有一切。

自己把自己说服，是一种理智的胜利。

自己被自己感动，是一种心灵的升华。

永远不要小视自己的能力，我总会在一遍遍自我安慰中不断爬起来，去寻找美好的东西。

人的一生很像是在迷雾中前行，远远望去，只是迷茫一片，辩不出方向和吉凶。

越长大越会面对更多的选择，然后在取舍间学会面对失去。

曾经那个高傲地站在云端的我，依旧逃不过世俗的规则。

可是，在这似梦非梦的人生中，处于困厄之中时，你会安静等待现实的鞭挞吗？只有为自己寻找一个出口，走出悲观的禁锢，才值得拥有这世间的美好啊。

我，在我的世界安好。

你，躲在哪个角落倾听这世间的悲观离合？