自从自由写作空间布置写作主题“让你怦然心动的人”或“梦想实现的那一刻”，一直毫无头绪。说到怦然心动，作为典型处女座的我对人的确挑剔严格，我毫无经验。说到梦想实现，迄今为止我好像也没做成过什么事，高考结果一般、考研中途放弃，工作挣扎中。直到今天，回家和高中好友六人组相约去拍写真集，化妆拍照摆动作，6年过去，渐渐发现我在我们六人之中的状态越来越好。我想，我曾经的梦想实现了。真正爱自己，承认自己作为女生的身份，我终于做到了。

我出生在一个传统封建观念特别浓重的地方，重男轻女的想法尤为凸出。在老家，一个女人生了儿子是很大的功劳，若生了女儿则是无用的被人鄙视的。我妈妈曾经深受其害，一个容貌出众、口才了得的优秀女子为只生出两个女儿足足自卑了几十年。家庭是孩子的启蒙地，从我开始懂事起，家里的方方面面里里外外都在告诉我一件事：你是女孩，你不如男孩。你的出生是多余的无用的。我的奶奶在妹妹落地的那一刻转身就走，留下孤单孱弱的妈妈一人在医院。我从小到大没有拥有过一个洋娃娃之类的小玩具，因为爸爸认为不值得为我一个女孩花钱买下这些无用的东西。

我还没有长大时，我的潜意识就在指引我一定要好好学习，只有这样才有资格和勇气和爸爸说话。我第一次主动和爸爸说话，是在我第一次考了班级第一名之后；当我长大之后，我开始拥有自己买衣服的权利，纵使所有的同学和朋友认为我长相可爱，非常适合甜美清新的穿衣风格，我却十分排斥，觉得腻不可言。长大之后，十分害怕麻烦别人，生怕给别人造成麻烦，自己能做能忍过去的事情绝不可能开口寻求帮助，自己会觉得十分负担。

后来，我明白所有的这一切，是因为我从心底里认为自己卑微渺小如尘芥，不值得一切好的对待，我尽可能努力表现优秀，寻求爸爸的认可，甚至希望通过中性打扮来达到这一目的。

经过漫漫数年的跳脱、梳理和反思，我开始意识到：女生和男生生来平等，那些因时代局限而产生的观念有多残酷，我开始想要好好爱自己，即使全世界没有在意，我也要爱自己。

这几年，通过不断地学习和接触外界的思想观念，我渐渐转变了，甚至开始爱上了自己作为女性的身份。我开始接受更为女性化的衣服风格，甜美、知性甚至性感我都乐意去尝试，朋友们也都开始惊叹我可以将不同的风格驾驭得还算自如。我开始努力，只因为自己喜欢，让人惊喜的是我原来也不是天生爱半途而废。我依旧爱我的爸爸，我知道那些观念的存在也并非他故意为之。

就像今天，摄影师为我们安排主题拍摄，我不再是以前那个畏畏缩缩、肢体僵硬不好意思表现自己的小女孩。在镜头下，穿着一字肩纱质碎花裙，拿着花朵道具，我享受其中，想象自己身处鲜花环绕、空气清爽的大自然下，身体自然舒展，按照摄影师给予的建议，摆起女性柔美的动作。我不再拘束，不再自卑，点开样片，我果然看到了那奕奕发亮的眼睛。我爱这样的自己。我终于成为了这样的自己。