我不确定我想不想去到时候，我现在不能给你明确的答复，我不能保证，我什么也保证不了，所以我不能答应你，所以不能明确的回复你，给你个确定的答案。

我有点报歉，是的，有些抱歉。

感觉对不住你对我的这些包容，我心里愧疚，感觉对不起你对我的这些好，对不起!我很抱歉，我害怕我做不好让你失望，我心里有压力，真的，我有压力，我压力挺大的。

我身上没劲，真不想去，真的不想去，不想出门，嫌麻烦，好不容易休息在家，我想好好歇歇，放松放松。

这些日子在单位，禁锢死了，我都难受死了，煎熬死了，特别不自在，不自由。

好不容易请个假，我想好好歇歇，放松下，真是太累了，每天在单位熬着，真累死了。

一动不动坐在那，难受死了，真的好难受好难受，累死我了。

太难熬了，那么久，熬死了。

想起在大学那会，感觉三年时光那么那么的漫长，象坐监狱一样，急着把那个时间过去，进入下一个阶段。

因为那时候，没有真正的朋友，可以交心的人，和身边的人都保持着距离，没有和谁真正交流过自己的内心，特别特别的孤独，特别特别的无力无助，以一种假假的面目和人交往，不敢打开自己，也不敢表露真正的自己，整正的自己象套了个壳，严严实实裹在里面，没有悲喜，没有喜怒，有的只是应付，裹的严严实实的应付，假假的面目示人，交往。我感觉自己没有真正的活着，我害怕把自己的真面目示人。

我觉得那是危险的，脆弱的，容易受伤的，甚至是黑暗的，不堪的，羞耻的，差劲的，没有人会喜欢的，不被欢迎的。

我把自己裹得紧紧的，紧紧的，没有一丝缝隙，也没有一丝光进来。

我紧紧的包裹着自己，假假的活着，行走着，存在着，我感觉不到生命的喜悦和活力，感受不到人和人之间的连接和亲密。

我脆弱着，孤独着，煎熬着，恐惧着，感受不到生活的喜悦，只想逃离，期盼尽快进入下一阶段，无法安住在当下，享受当下的生活。

总渴望下个阶段会好熬些，好过些~

总是在期盼着~

可是生活总是在轮回中进行

没有哪个当下能让我满意喜悦安住，永远在期盼中~

影响我安住的原因到底是什么呢？

我困惑着，再次看到了这个模式

总想以一种好的状态，好的面目，所谓正确的好的方式存在，这是一种奢望和对真实自我的否定和不接纳。

我嫌弃自己不够好，我害怕自己不够好，我害怕没有人喜欢自己，这样的自己不被欢迎。

这样的信念阻挡我进入真实的世界和人互动，我带上面具，侨装改扮，将真实的模样拒之门外，我舞了一曲又一曲，终究在重复同一个剧本。

我累了，想歇歇了，再说吧~

心累，神累，装的好累~

血肉摸糊的东西长在一块，根深蒂固，撕裂起来也很痛很痛。

习惯了它的保护，要跨出去，需要很大很大的勇气。

渴望着~