都是那晚的夜色太朦胧，我在阳台上盯着月亮看了半天，想着今天是几号都做了哪些有意思的事情，愣是想不起来。每天的日子一样一样地过，苦恼多于快乐，是步入中年以后的常态。
我精疲力尽，几乎没有能力来反抗生活的烦恼。我的朋友们常常说我很愚笨，在作茧自缚，可是谁没有想不清楚的时候啊？或者谁没有过想得清楚却无力摆脱无奈的时候啊！
就在我因为想不起今天做了什么值得记住的事而懊恼无比的时候，我手机微信收到了二美的好报写作20期二维码。心一紧手一滑，立刻识别二维码付款成功，潜意识里好像完成了一件无比重要的事，竟然长舒了一口气。
一定是我的内心时常想着马未都说过那句话：现在的我连坐在沙发上看回电视都觉得浪费时间！
时间是多么宝贵的奢饰品啊！2016年参加了12期好报写作群后，我的写作输出也嘎然而至了。没有写作的日子我感觉特别空虚，简直是一无所有。我特别害怕这种感觉，本能地想躲开。可是所有的害怕是躲不开的，只有好好面对。
或者我现在写作的目的仅仅是输出人到中年无法面对的烦恼，那么，我也希望在烦恼的间中能有一丝的原上风光，带些绿，带些灰，空空荡荡，满山风过。呼呼呼，有了动静。
在没有写作的日子里，日子很混，也带着些光芒。日子很忙，也忙里偷闲看了些书。大部分时间是刷手机。现在我对手机比较反感，看着犯晕，可仍然放不下它。所以，做一些被要求的事情对我就是救赎。
其实，我一直在自我救赎中。每天早上六点起床，七点到达运动中心游泳一个小时，每次1000--1300米的运动量。我简直觉得自己有点变态，很累的时候我也是没多想起床就出门，到了就一头扎到了水了。不给自己犹豫的机会。现在习惯了，一天不游泳觉得特别不舒服。
在水里，自己好像一条鱼，身体跟水是一体的，安静从容。这是我坚持得比较好的一件事。以前每天坚持五点半起床，六点半前出门跑步，跑一个小时。大概坚持了三年，后来腿脚不太舒服，就开始游泳了。
爱折腾闲不住，也是需要自律的。运动方式的自律能使我忘记生活的烦恼，我所以能坚持下来。
可是写作是什么？它是自我灵魂的剖析总结归纳。苟且活着的人，如我，是没有勇气解剖自己的。或者说，我把自己安排得乱糟糟的，不想面对罢了！
特别奇怪，常常把问题想得灰暗，是这几年的思维惯性。我时常感觉自己不快乐了，也变迟钝了。对美和向往我嗅觉不灵了。甚至，表达自己内心一涌而过的感动我都潜意识压制。对自己对家人对朋友，显出了吝啬。生命走到这，好像换了个人，我自己对自己陌生，眼看要慢慢习惯了。
我需要喊停！
写作只是日记，于我，都是救赎。如果不是那晚冲动的报名，现在我一定是躺在床上刷着手机，内心还在无比慌张，怨叹着时间的飞快。
对比之下，写字的感觉好太多了。
