从小到大，我们接受的教育多偏向读写说，却从来没有人教导我们如何听？
听懂别人说话，尤其是从对方角度去听，实在不易。
如果想和某人交往，想对她有影响力，你得先了解她，而做到这点不能只靠技巧。
而她察觉到你使用某种技巧，就会有受骗和被操纵的感觉。
她不知道你为什么会这么做，有什么动机。你让她没有安全感，自然也不会对你敞开心扉。
首先你要有能让她人信任和开怀的人格，在此基础上培养移情聆听的技巧，然后建立情感账户来实现心与心的交流。
移情聆听
我经常把别人理解自己放在首位，在倾听时，并不是想理解对方，而是为了做出回应。
要么说话，要么准备说话，不断用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
“是的，我知道你的感受。”
“我也有类似的经历，我的经验是……”
我总是把自己的经验灌输给别人，用自己的“药”给许多人治疗。
我有一个姐姐的妈妈这样说：“我不了解我的女儿，她就是不愿意听我说话。”
我想说：“你说你不了解你的女儿，因为她不愿意听你说话？”
“是的。”她回答。
我问：“你是说，因为她不肯听你说话，所以你不了解她？”
“对啊。”
我提示她：“如果你想明白一个人，那就要听她说话。”
她愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人，很了解她的状况。
唯一叫人想不透的，就是她为什么不听老妈的话。”
实际上，妈妈根本就不知道她女儿在想些什么，她用自己的想法揣摩全世界，包括她的女儿。
事实上，大部分人都是这么自以为是。
我们的聆听通常有层次之分。
一是充耳不闻，压根就不听别人说话；
二是装模作样，“是的！嗯！没错！”
三是选择接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式。
四是聚精会神，努力听到每一个字；
五即最高层次——移情聆听。（很少有人达到）
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。
移情不是同情。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。
移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
据专家估计，人际沟通仅有 10％通过语言来进行， 30％取决于语调与声音，其余 60％则得靠肢体语言。
所以在移情倾听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。
这样倾听效果明显，它能为你的预期行动提供最准确的信息。
而不必以己度人，费心猜测，你要了解的是她的心灵世界。
倾听是为了理解，是心和心的深刻交流。
心理空气
移情聆听就是巨额的感情投资，它能够给人提供一种“心理空气”，极具治疗作用。
如果现在房间里的空气被突然抽走，你就不会对现在的文字感兴趣了，因为生存是你的唯一动力。
除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。
你的移情聆听等于是给了对方“心理空气”，满足了对方这个基本需求后，你就可以着重于施加影响力和解决问题了。
这种对“心理空气”的需求对我们生活中每一个领域的交流都有影响。
四种自传式回应
我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”的倾向：
价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。
追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。
好为人师——以自己的经验提供忠告。
自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？
如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？
请看以下一对母子的谈话，先从母亲的角度来看：
子：“上班真是无聊透了，都是一些重复工作。”
母：“怎么回事？” ⥤追根究底
子：“干的都是一些重复工作，没劲。”
母：“我觉得上班挺好，不用操那么多心，不用吃太多苦，你就忍耐一下吧。” ⥤好为人师子：“那是浪费我的青春，上班能让我财富自由吗”
母：“财富自由？别开玩笑了。” ⥤价值判断子：“我不是开玩笑，我的同学南西做餐饮，现在月收入不少，这才有用啊。”
母：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢餐饮的。好好上班。” ⥤好为人师子：“我不知道，可是南西现在很成功。”
母：“你已尽了全力吗？这所医院很有名（工作地），应该差不到哪儿去。” ⥤好为人师、价值判断
子：“可是我的朋友们都有同感。”
母：“你知不知道，把你养到这么大，你爸和我牺牲了多少？你现在工作多好啊，不许你半途而废。” ⥤价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
母：“你应该多看专业书，别没事一天瞎琢磨” ⥤好为人师、价值判断
子：“妈，唉——算了，多说也没什么用。”
这位母亲可谓用心良苦，但并未真正了解儿子的问题。
让我们再听听儿子可能想表达的心声。
子：“上班真是无聊透了。” ⥤我想引起注意，与人谈淡心事。
母：“怎么回事？” ⥤母亲有兴趣听，这是好现象。
子：“干的都是一些重复工作，没劲。” ⥤我在工作有了问题，心里好烦。
母：“我当年也有同样的想法。” ⥤哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧账，谁在乎她当年有多艰苦，我只关心我自己的问题。
“我觉得上班挺好，不用操那么多心，不用吃太多苦，慢慢你就习惯了。”
⥤时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。
子：“那是浪费我的青春，上班能让我财富自由吗”
她：“财富自由？别开玩笑了。” ⥤ 她不喜欢我创业，不赞成放弃上班，我必须提出理论根据。
子：“我不是开玩笑，我的同学南西做餐饮，现在月收入不少，这才有用啊！”
母：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。” ⥤糟糕，又要开始说教。
“你不会喜欢餐饮的。” ⥤妈，你怎么知道我的想法？
“好好上班。”
子：“我不知道，可是南西现在很成功。” ⥤他大学毕业没去工作，可是混得很不错。母：“你尽全力了吗，或许过段时间你就喜欢上工作？” ⥤又开始顾左右而言他，但愿妈能听我说，妈，我有要事跟你说。
“这所医院很有名（工作地），应该差不到哪儿去。” ⥤唉，又转个话锋，我想谈我的问题。子：“我的朋友们都有同感。” ⥤我是有根据的，不是信口雌黄。
母：“你知不知道，把你养到这么大，你爸和我牺牲了多少？” ⥤又是老一套，想让我感到惭愧。工作很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个笨蛋。“好好工作，不许你半途而废。”
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。” ⥤你们根本不了解我。
母：“应该多看专业书，别没事一天瞎琢磨” ⥤问题不在这里。妈，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。
子：“妈，唉——算了，多说也没什么用。”
有效的沟通
正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。子：“上班真是无聊透了！”
母：“你已受不了了，觉得上班太无聊。”
第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。
母：“你不想上班了。”
第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。
此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
母：“你觉得这种工作没有意义。”
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你觉得这种工作没有乐趣和意义。”
运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
再以前面的例子说明。
子：“上班真是无聊透了！” ⥤我想引起注意，与人谈谈心事。
母：“你觉得这种工作没有乐趣和意义。” ⥤对，这正是我的感觉。
子：“没错，这都是些重复性的工作。”
母：“你觉得工作对你没有什么成长。” ⥤想想看，我是那么说的吗？
子：“对，医院的工作对我来说没有多大成长。你看南西，他现在做的餐饮，自己现在也挺优秀，他告诉我说，创业让他知道，他是谁？他有几斤几两。”
母：“你觉得他的选择正确。” 嗯……子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，而且对自身成长也有很大的提升。”
母：“你认为将来他会很厉害。”
子：“一定会的，现在的中国缺做实体的人。我们年轻人缺的不是选择缺经历，我不知道什么是我的梦想，因为我经历的太少。”
母：“实践很重要。”
子：“对，我相信通过社会的实践，我会成为您更优秀的儿子。”
母：“你真棒，儿子！”
子：“其实，妈妈，我也害怕自己做不好，万一失败了怎么办？”
母：“勇敢去做，妈妈是你的坚强后盾！”
适时扮演知音
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。
但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。
有时甚至不必形诸言语，仅仅一分心意就足以感动对方。
对于关系亲密的人，和他分享经验将大大有助于沟通：“读了这本书才发现，我从未真正聆听你说话，但今后会尽力而为，可能起初不能做得很好，希望你助我一臂之力。”
表达也要讲技巧
古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三。我认为这三个词集中体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。
品德指的是你个人的可信度，是人们对你的诚信和能力的认可，是人们对你的信任，是你的情感账户。
感情指的是你的移情能力，是感性的，说明你能通过交流迅速理解他人的情感。
理性是你的逻辑能力，即合理表达自己的能力。
请注意这个顺序：品德、感情、理性。首先是你本身的品德，然后是你同他人的关系，最后是你表达自己的能力，这是另外一种重要的模式转换。
多数人习惯直接用左脑逻辑表达自己，意图说服别人，却从来没把品德第一，感情第二放在心上。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷。因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
一对一沟通
你应该时刻想着先理解别人，这是你力所能及的。
如果你把精力放在自己的影响圈内，就能真正地、深入地了解对方。你会获得准确的信息，能迅速抓住事件的核心，建立自己的情感账户，还能给对方提供有效合作所必需的“心理空气”。
这是一种由内而外的行为方式，看看它给影响圈带来了什么变化？认真聆听让你影响圈慢慢扩大，并越来越有能力在关注圈中发挥影响。再看看你自己会发生什么变化？
你越深入了解别人，就会越欣赏和尊敬他们。触及对方的灵魂是一件很神圣的事情。
以作者为例，每天一定与妻子桑德拉交谈，了解彼此的感受。
他们还模拟家中可能发生的摩擦，通过设身处地的倾听技巧，预设有效的处理方式。通常他扮演儿子或女儿，桑德拉则扮演母亲。
通过这样的交流方式，他们不但能够发现事情的真相，还学到很多东西，让他们能够继续作为榜样，向孩子们传授正确的原则。
对于曾经处理不当的问题和事件，他们也会用这种方式重演，结果让我们受益匪浅。
如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会，即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。
在商业领域，你可以为雇员设定一对一交流时间，聆听和了解他们；还可以建立人力资源或者股东信息系统，获取从客户到供应商到雇员等不同层次的准确可靠的反馈信息。
先理解别人。在问题出现之前，在评估和判断之前，在你表达个人观点之前，先理解别人，这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。
当我们真正做到深入了解彼此的时候，就打开了通向创造性解决方案和第三条道路的大门。
我们之间的分歧不再是交流和进步的障碍，而是通往协同效应的阶梯。
读《高效人士的七个习惯》习惯五的笔记及改编
