首先我们承认，父母的爱在一定程度上确实是无私的。但在这些无私的爱中，也掺杂了很多自私的成分。
比如我们经常听到的：
“辛苦把你养大，连块饼干都不知道给我留着。没良心的。”
“孩子养大了有什么意思，不还是跟着别人走了。”
“养孩子是为了完成我爸妈的心愿，又不是我想要养的”
所以事实上父母也是很矛盾的。正是这种矛盾，导致无私的父母更容易养出自私的子女。
一切都为了孩子
在孩子眼里，更多感觉到的是愧疚
父母宁可把最差的留给自己：好吃的、好穿的、好玩的，却把自己认为最好的留给孩子。因为生活开支就只有这么多，多一个孩子出来只能从自己身上省下来。我们的父母就是这样把我们养大的。
于是当我们有了下一代后，我们想着“尽量能满足孩子的要求”，否则我们会觉得亏欠孩子。但是我们这一代人，身边的诱惑比我们父母那代人多得多。于是，就算我们赚再多，也会有满足不了的时候。可怕的就在一个“比”字。
有一次我跟一个93年的女孩子聊天。她是这样跟我说的：我不想要再过我父母那样的生活，虽然我知道他们养大我不容易。人生这么短，我干嘛让自己活得那么辛苦。我现在想吃什么吃什么，想去哪里存点钱就能去，想见什么朋友随时可以约。如果我有了孩子就等于让我放弃这一切，我不会快乐。我的孩子也不会快乐的。
这就是三代人的不同看法：80后的父母们看的是生计，80后追求的是比拼，90和00后要的是自己先好。
自己先好，别人才好。有时候是一种自私，但细想不无道理。
只教会孩子接受爱
在爱自己和爱别人之间，你会如何教孩子做选择？
如果一个孩子小时候，父母从来未曾教他去爱过小动物、爱护植物、爱护一切有生命的东西。加上在一个宠爱的环境中长大后，这个孩子只知道“接受爱”而不懂得如何去“付出爱”他就会把爱定义为：爱自己是唯一重要的。
人人都知道“换位思考”，但如何教会孩子换位思考？
换位思考，不是傻傻地牺牲自己去爱别人，而是爱自己的同时也会爱别人。
举个最简单的例子：
爸爸妈妈辛苦工作了一天回到家，开门进去的时候，
爸爸可以对妈妈说“老婆，你辛苦一下哦，容我这里工作善后一下”
妈妈可以对爸爸说“你累了一天还要加班辛苦了，我先陪孩子，你忙完了一起来玩”
奶奶可以对妈妈说“你先歇会儿，慢慢吃饭，家里乱就乱点别放心上”
爷爷可以对爸爸说“身体当心，忙完早点休息，躺在床上陪陪孩子也好”
这就是“换位思考”：夫妻彼此理解，长幼包容有序。
独生子女的一代
“垮掉的一代人”独生子女看到表示：宝宝心里也很苦
独生子女这代人碰到教育大改革、房产泡沫、经济危机、孤立无援；同时，独生子女这代人因为从小被父母捧在手心里长大，一下子要让他们学会爱别人，更难。
所以说，穷人的孩子早当家是有道理的。但你又不敢一直穷下去。于是我们在自私和无私中，纠结、彷徨、无奈、挣扎。
外界把独生子女这代人比作“巨婴”不可否认我们做得不够，但也不能说我们没有尽力。
初为人父人母的，不适应或者不知道怎么为人父母，都是可以被理解的。不要轻易对他们说“早知道这样，你们不如不生这个孩子”，甚至对孩子说“你的父母就不该把你生下来”一个孩子的母亲如果不幸福，整个家庭都不会和睦。
不要以上一代人的标准去要求下一代人，但可以以上一代的榜样来感化下一代人。
三代育儿激化矛盾
为什么当年我们父母能独立抚养我们长大？
这种问题本身就有漏洞。几十年前的社会，不能拿来作为现在的参照。
隔代育儿导致的矛盾，根本原因太多：
上一代父母包办和干预过多
职场父母的身不由己
观念差异
我们来看生活中常见的一个镜头：
“宝贝乖，你吃的饼干能给我吃一口吗？”
当孩子把饼干真的递过来的时候，你又说“不用不用，你自己吃就好”
正是这些善意的玩笑让孩子变得越来越自私。因为你的这种“无私”让孩子不知所措，继而他会认为外面的世界也都是让着我的。
地域文化差异
难以接受不同，把不同等同于不正常
再看一个镜头：
小夫妻俩争执，男方父母对女方说”你应该把我儿子、把我孙子照顾好的”；女方父母说“看看你儿子把我女儿照顾成什么样子了？”
这就暴露了一个问题，谁都认为自己的孩子最重要，而别人的孩子不重要。反过来，如果双方都说“我来”那么这个事情到最后就会破涕为笑了。
然而事实并不能如意，女方父母心疼女儿，于是要么出钱、要么外婆来代替奶奶带孩子的特别多。男方父母心疼儿子，看不得儿子对儿媳妇比对妈好，婆媳关系处不好归根结底是两个女人“抢”一个男人。
我有一些非本地的朋友就问我：你们上海男人好像都不带孩子，上海女人都是拼命在工作。好奇怪啊。我们这里男人都会帮忙带孩子，只要老婆一句话，而且我们这里都是男人花钱天经地义，要是让女人出去赚钱养家的，男人都觉得自己没面子。
这就是地域和文化差异吧。更不用跟国外比了，国情就差一大截。
有压抑就有反抗
父母觉得自己很辛苦，很了不起，就能来控制我们。
“我所做的一切都是为了你好”
“你要听我们的，我们说的都是对的”
“我把你辛辛苦苦养大，有了媳妇就忘了娘，你对得起我么？”
正是因为这些蠢话，让你所付出的变得没有人感激。貌似我们就是在父母的这些“抱怨”中长大的，也难怪我们会忍不住对孩子说同样的话。
但是我看到了很多父母已经逐渐脱离这样的执迷不悟。包括我自己。
当你拿出你的态度温和地与孩子相处，同时也能真心向孩子承认你的某些错误，这个时候你的孩子就会把他当做他的朋友。
所以，世界上最聪明的犹太人，都是以“对抗式教育”作为家庭教育的主线，而并非以“不惜一切付出的爱”
教育进化的必经之路是观念改变
中国式教育，为什么要被将来绑架？
追求完美
杞人忧天
深深愧疚
我们忘记了活在当下的意义。
你节衣缩食地为孩子省下钱，到头来孩子毫不珍惜、挥霍而空；
你从小为孩子安排学校、安排工作、安排婚姻，到头来孩子要么习惯性地跟你伸手，要么是厌烦你的控制欲。
有多少能力就为孩子创造多少资源，就可以了。没有十全十美的人，也没有那么多需要担心的。你越是觉得给孩子付出的不够，孩子索取的就越多。到头来真的养出来一个没良心的孩子，只能怪你自己。
相信我们的孩子会比我们更好
都说正能量、正能量。什么才是正能量？
相信你的孩子会拥有属于他的一片天地，这就是正能量。
大环境改变不了不是你的错，也不是你一个人的力量能改变的。有条件的出国去生活当然可以，但有一大群没有这样条件的人。不如活得普普通通一些。
无论顺境还是逆境，孩子都能有勇气、乐观地生活下去，做父母的就算成功了。
相信我们的孩子会比我们活得更好，活得更忠于自己的内心。这样，当孩子有一天长大离开的时候，做父母的也就不至于失落。
