最近日子过得有些庸庸碌碌，每天早上送娃上幼儿园，上班，下班陪孩子玩一下或者追一会电视剧、看一些八卦新闻，第二天又开始循环。
今天是中秋，下午休息梦到身后有个人，旁边有个人告诉我不能看，于是很害怕，一路狂跑，而那个人紧追不舍，跑到一个教室里躲起来，就被这样隐忍恐怖的警醒了。我为什么不敢回头看一下呢？为什么我非要逃跑呢？那个人也许是我的朋友呢？
也许我该正视自己内心深处的想法了。我自认为跟别人不一样，渴望成功。毕业后，当别人在谈恋爱过生活的时候，我利用业余时间狂飙英语；当别的女孩子谈论当下最流行的款式或话题时，我跑到体育馆跟男孩子们去打羽毛球；当别人觉得富士康工作无趣时，我正像海绵一样疯狂的吸取着知识，嗯，是的，我就是这样一个伪女子，几年来我好像都没再进步。但是，就这样自以为与众不同，我也没有表现得多么出色，依旧碌碌无为着，拿着微薄的薪水，工作随时都想换就换，没有太多的归属感。
事业，一直是我看重的，也是我渴望有所建树的，然而，不管我多么兢兢业业，我一直停留在事务岗上。要说我也没有什么雄心壮志，亦或是雄韬伟略，甚至看起来傻里傻气，没有一点城府。就这样能有什么建树呢？
自身发展一直是我考虑的问题。职业的路该怎样走？到底要不要考个研？学什么专业？要过什么样的生活？我想与众不同，好像只是一个概念，怎么样是与众不同呢？不俗，每天吃喝拉撒的话题用不着拿到台面上去讨论，然而我好像除了空想、考试，也没有其他特长。有些人做得一手好菜，有些人懂烘焙，有些人会做手工，有些人养花插花，有些人妆容精致，打扮的花枝招展，我有些羡慕，又有些不啻。
再回到要过什么样的生活的话题上来，我期待一个陶冶情操的环境，每天进步一点点，不论是工作能力上，还是个人修养上都要有所进步。我以前想要读研究生，是觉得可以多认识一些人，同学情谊深似海，因为工作变动频繁，我也没有太多朋友，所以想通过读研来提高交际圈质量。也许这又是自相矛盾的，我平时跟大学同学联系较少，尽管那个时候当过班干部，可也没干什么实事儿，还交了个同班同学做男朋友，那个时候常腻在一起，跟同学也比较疏离，班级整体氛围也就那样吧。也就两个室友还算关系不错，但人家都考上公务员了，又不在一个地方，生活圈子都不一样，共同话题越来越少，也就那样吧。所以，如果考研仅仅是为了提升交际圈，并不是有限途径，除非你是为了学术，进而深造，这才是正解。但是还没发现有哪个专业有那么大吸引力呢，所以考研读什么专业一直是反复跟我老公讨论的话题，说得他都无话可说了。
一直期待能够在大学任教，没有升学压力，氛围也比较自由。但并不是每一份工作都如我所想。
希望的工作：体面，受人尊敬，待遇可以。
空想，想法太过简单，没我调查就没有话语权，更别说做出选择了。比如考过教师资格证、考过PMP，考过公务员，做过很多努力，但是目标不一致，分散太多精力，到最后没有一样做好的，枉费了大把时间和精力。
目标不明确，就像一个漫无目的的漂流者。
受过生活的磨砺，懂得金钱的重要，想多挣些钱，钱不用多够用就行，但慢慢发现这目标不是一般的高。比如，买车，生二胎，都会受限。但若不跟风，这些都无关紧要。
我想每天都过得有意义，每段时间总结下来没有浪费生命，记录会让自己思考、反思、总结，明白当下、展望未来。写作一直是我在做，并有愿坚持下去的一件事，只是独自带娃的两三年荒废了，我想是时候捡起来了，并且坚持到底。当看到自己的文字发表在公司简报上，我是自豪的，因为我读过一些文章，他们教会了我很多，文字是有魅力的，是可以帮到别人的，这样的事会让我觉得自己很有价值。
希望有一天，我也能成为毕淑敏一样的作家，像一位母亲一样，通过文字帮助成长中的年轻人。
对自己日后的要求：学习国学文化、提升自身修养，通过文字帮助别人，丰富业余生活，额外赚取稿费，同时获得成就感，何乐不为？
达则兼济天下，穷则独善其身。
不受外界干扰，静心做好自己，不再迷失。
