上一周非常混乱，整个人迷迷糊糊，有一种说不出的感觉。
开始整理思绪，却感觉思绪万千，不知道自己困在哪里。我有一些迷茫，身心灵修行了这么久，我明明已经内心强大，为何会突然卡住，卡在这里，不知道该往哪里去。
前天早上5点醒了，在音乐中开始打坐，听着听着音乐，忽然内心感触，泪如雨下。那是一种奇怪的感觉，内心深处有一些哀愁，有一些觉知，有一些说不出的悲伤和懊恼。我仿佛又看到了幼时那个瘦瘦小小的自己，躲在自己的世界，希望世界被看到又害怕被看到。那一刻突然发现原来在我阳光灿烂的外表背后是如此多感而敏锐的心。当时内心冲动，有一股声音在耳边回响：“你其实不需要陷在那些群里，不需要时时展现你阳光般的正能量。”我开始清理自己的微信群，一下退了很多群，初中群也在内。想想进入初中群，给了我太多的欢乐，但也带给我太多的情绪和感触，不知不觉每天会沉浸在其中，花费很多时间。而且经常会跟随同学们的讨论、回忆，又回到那段于我而言有些空白、有点酸涩的记忆。同学们都很好，他们关于初中有许多美好的回忆，我对于那段记忆却比较空白。我忽然想暂时抽离出来，虽然心里有些顾虑，顾虑同学们的看法。我还是退出了，和群主说明了，本月确实计划内观和禅修，所以做了断舍离。
悄悄退出群后以为没有人会注意。却有同学第一时间发现然后询问。我解释了一下原因，然后整天又陷入了“同学们会怎么想这件事的”顾虑之中。虽然觉得当时完全是听从内心的想法，但又有些忐忑，认为自己其实不应该这么冲动，本来潜在群里不发言也没关系呀（问题是我一在群里就忍不住不发言）。我这是怎么啦？我心里想，我明明是个洒脱随性的人，什么时候变得这样左顾右虑。晚上将我的困惑和凡一老师诉说。凡一老师说了一段话令我十分震动。她说“流星雨，你是一个十分热情、真诚的人，你强烈地想活出自己。太强烈的渴望让你不免活得很着急。在身心灵修行的路上你着急地修行从容。但你自己又不喜欢那份着急，不愿意去碰触那份着急，这消耗了你许多的能量。亲爱的,学习和你的着急和解，会有新的空间和新的感受。”
我陷入了沉思。这几天大部分时间一有空我就静静的呆着，回想着这三年来自己修行的经历，正如凡一老师所言， 我恍然发现，是的，我确实太着急了。着急着学习从容，着急着让每个人看见自己，着急着去改变我认为要改变的人和事。我学到了很多知识，了解了很多道理，却并没有真正和它们合而为一。
念书法的笔和纸还在那，却没有再去练。禅绕画画了十天又开始有借口不继续。“黄帝内经”看了一大半，每天坚持的两页计划又时时被打断。晨练坚持得很好，读书的时间却被压缩。看看自己要那么多，却没有在一个点上精专和深入。“你的梦想是成为一名最好的整体自然治疗医生，帮助更多的人走向健康。”为何走着走着就忘了初心。
我想想人原来是这么奇怪的东西，走着走着便忘记了自己，外界的众多诱惑和干扰便开始影响你。“这个我想要，那个也很好。”这样的声音不断地在你的身体内撕拉和呐喊，你慢慢迷失了自己，到最后你发现你也不知道自己要什么，当时出发是为了什么。我想我确实应沉静下来，好好地沉淀和积累自己。我要更好地回到自己的内在，不受外界影响和干扰。
告别太多的群，告别朋友圈一个月，我想慢慢地从容地活在每一天。“亲爱的流星雨，不着急，慢慢来。”我默默地对自己说。
祝愿每一天的我都能勇敢面对自己的内心，慢慢地行走和成长。找到那个真实的自己，活出那个真实的自己。
