今天听了刘友龙老师的，顺势而为讲课，感触颇深，就孩子回家抱怨这个话题进行分享：

    当孩子抱怨老师军训的时候要求太严肃了，还骂人特别烦的时候，如何共情孩子。

    首先我们要想更好的共情，我们这边感受到共情，绝对不是我们用嘴一说，那就叫共情了。

      共情最主要的是一种深深的感受，你能很好地感受到对方的感受，这是最重要的。

      包括其他很多的沟通也都是如此，要想沟通能很好的进行，我们必须要感受到对方的感受，进入到当事人的脉络里边想一下，让我们在军训的那样的环境里边，军训、教官老师特别的严肃，动不动还骂人，这个时候我们会是什么感觉?

      当我们这样感受的时候，有个很重要的点就是我们不要想着我怎么样去说服孩子。

      因为我们在跟孩子沟通的时候，一个最大的特点是我们很想立刻就想到办法去说服他，这也是今天我一会儿要去讲的，顺势而为。

      但是我们很多时候是很难顺势的为我们着急。

      我们着急如何更快的改变对方，哪怕我们共情也是为了改变它，而不是发自内心的去感受他的感受，孩子他都是有感觉的。

      所以我们学了很多东西，有的老师给我反馈，学了好多的心理学。

    发现好多用不上，因为我们的目的性往往是太强了，在一个人给我们抱怨的时候，比如说反过来吧，当我们给别人抱怨的时候，其实我们这个时候我们更希望别人怎么样。

    更希望别人听我们说，更希望别人能更好地理解我们。

      最好能跟我们一伙儿的对吧，这些我们都讲过，但是如果别人他就想赶紧通过共情，通过跟我们沟通，让我们赶紧改变我们的观点。

      让我们认为我们自己应该调整自己，那这个时候我们会是什么感觉。

    我们估计就不想说话了，就不想跟他沟通了，反而可能会更烦恼，更不高兴，因为太快了，所以如何共情，先去感受到孩子的感受，真正发自内心的感受，对孩子来说呢，真的很烦人，让我们在那环境里边儿，我们估计我们也会很烦人，我们可能也会很生气，感受到不要试图去劝孩子，说服孩子改变孩子，感受到之后。可以由其自家孩子啊，咨询的时候一般不这么做，自家孩子你可以适当的去认可他，是这样的，然后让孩子说一说，听孩子说我们讲的云手，各位老师是否还记得在他说的过程中，慢慢的他的情绪状态就会好得多，情绪出得来，道理才能进得去。

      接下来才可能更好的改变他，所以用语言如何共情不重要，关键是你又是否有感受到对方的情绪。

    就这个顺势而为，今天我的侄女儿回来说，老师把她做坐的位置调到了讲台上，高一的学生，那孩子回来就很难过，还说这个班主任还是我儿子的班主任，儿子说这个班主任还小心眼儿，怎么办？孩子心里很难过，他妈妈和奶奶都说，我们一定要做好，证明给班主任看，我们做的很好，那这个心是好的，但是对于孩子来说，真的现实的环境就这么差，我当时跟他妈妈说你看孩子坐到那儿确实也看不到。位置还特殊，孩子心里肯定很难过，一定要和孩子是一伙儿，当孩子听到这些的时候孩子哭了。

      可能这些就是同理吧。

    但是后来我自我反思发现自己有些心急，只想让孩子从困境出来。以至于问了孩子两个问题，孩子都说不知道，“下一步怎么办，对孩子来说不想坐讲台上，那我们怎么做才让老师对我们的印象好，让我们做其普通的位置，孩子都说不知道。咋例外，因为孩子没有经历过这个情况，所以说例外孩子也没有，那下一步怎么办？