羞涩，就是因为小时候从没有得到周围人的承认；有报复倾向，就因为幼时的伤害；在两性问题上感到压抑，是因为父母抚养过程中给自己灌输了太多传统思想；内向，不合群，那都是因为幼年期没人理解……
现在内心的不平静，冲突，通过幼年经历的分析真的能够帮助我们获得内心的平静吗，就算知道老妈老爸已经尽自己所能地照顾自己，然并卵，没一点鸟用，我还是不满意现在的自己，我仍然在现在的行为轨迹上继续滑行，我想偏离轨道，然而惯性下我已经走向越来越失控的终点。太过重视幼年的伤害，没法给我出路，反倒给了我借口，我因为小时候接触了太多的虚伪，所以喜欢冷嘲热讽，对所有的人开炮，那如果说是因为小时候的经历，我在讥讽别人的路上越走越远还是格外正确的一条道路罗？可是实际上是吗，在这条道路上继续行走，我会慢慢对世界失去兴趣，原来世界真的这么虚伪，活着有什么意思呢，不如死了吧？也许还没到生命的尽头，我已经对生命失去了热情。
这种积极地自我破坏的倾向，我到底应该怎么办？我应该如何找到内心的平和呢？我又该如何去维持人格的统一？我如何不虚伪地活出真实的自己？
很慌乱，因为时刻在纠结，我明明饿了，我会在你说你还有啥事的时候会说我不饿；明明我介意你开着外音，可是出于友善，我却对你说没事，你就开着外音吧，我的内心升起一股怒火，你他妈真虚伪……那又怎样，不是说要友善吗，为了维持内心的安全感，我努力了，然而别人依然会不喜欢我，喜欢的确是时不时会发发脾气的毛头，说她有个性，然后我就学习，我看人家什么时候发脾气，然后每次有啥事，我就在心里琢磨琢磨，我该不该发脾气呢，上次她发了，嗯，该发，那我发多大的脾气呢，差不多就行，差不多是多少呢？照着心里边想的一个人去过活，这得有多累，我永远不知道自己到底应该怎么办，我不知道生气应该生气到什么程度，我总在想着我要是她，我会怎么办，我从来不会想，我到底是怎么想的，我自己会怎么办，我的内心和我失去了联系，我活成了一具行走的肉。
然后我又想到了歌舞剧《爱乐之城》，剧中，有一幕给我的印象很深，是男主参加的乐队得到了很多人喜欢之后，而女主还在奔波时那一次晚餐，女主说她为男主开心，但是这样真的是他想要的吗，他真的开心吗，男主的反应竟是女主内心本来就瞧不起自己，觉得自己不会取得这样的成功，还反讥女主只是一个演员，烛光晚餐就这样不欢而散。我想说为什么呢，为什么就不能开心就开心，为什么有一点开心又有一点不爽，虽然对面是男朋友，我们的感情能否纯粹一些。
