人往往逃不脱心的折磨，或是折磨着心的自我，拈花一笑更是望尘莫及。其实当下的自我，得到的却未曾明了，因为贪得的自我常常忘却感恩或自省，一切的唾手可得似乎成了理所当然。为何要等到花期逝去才体味平静？又或是要到两鬓斑白才空彻拥有的珍贵？常常得到的偏偏失去所想，得到的不在于你手上的执着，而是在于心。很多时候表象的绚烂使得心迷惑，因为心的狂躁或欲望或占有，但是不能失去根本，不可以去打搅别人的幸福，正如不能轻易采摘路边的野花一样。如果可以做到默然或者释怀，对于自我其实是更大的一种修炼提升。每个人的内心住着另一个小我，它印证着你善良之外的丑陋，所以经常要和这个小我来搏斗，你有坚持它就有松懈，你有退缩它就猖狂。很多的时候我们忽视了身边的感动，因为顺应了内心小我的自私，或是享受了此时虚妄的快感，同样应对了自我的脆弱和无助。如果可以看到自己的那份贪婪，在无法承担内心孤独的同时，你可以在一半是海水一半是火焰的人生里舞蹈。有时你生活在梦境中，在梦境中你看到真实的自己，你痛哭或大笑，或者更多的是对自我的嫌弃，你又该如何做到放下，放下那份无谓的追求。
我不是迦叶，所以不能做到他坦然的微笑。在生生不息的轮回里，我是那么地渺小。我又是那么地自我，因为我总是在伪装，你痛苦在于你懂得，你放下偏偏你做不到，你迷茫在于你漂泊中没有方向。你在寻求懂得，在包裹中顾左右而言它。一个人的痛苦在于你可以看到却又无法抽离，你可以享受却不能安然，你可以自私却不能面对审判，所以啊你的苦笑在于你对自我巨大的嘲讽。因此人类发明了烟，发明了酒，或许在这个过程中，短暂的麻痹让你的灵魂获得安宁，可是你终究会醒来，当阳光照进窗棂，我无处躲藏，无处安放孤独。我常常标榜自己有颗自由的心，可是却发现我的心原来被关在牢笼里；我常常说我可以放空一切，原来发现羁绊无处不在。所以我哭了，我想在畅快中痛哭一场，所以我醉了，我在自己荒唐的人生里酣畅一次。我发现我活得那么沉重，这沉重让我即使在痛哭过后也不能释怀。正如现在，当我写下这些文字，我依然会泪眼朦胧，难道是秋天到了，这是个伤感的季节吗？
在这种时刻，我真的有些想念，我想念父亲，想念母亲，我多想我还是个孩子，但是我已经不是了。今天本来想写些得到和放下，现在看来我既没有得到，也没有放下。
