如果不是此路不通又怎么会绕道而行呢？何况已经走了很远的路。
看着以前的同学今年都如愿地考上好大学，心里真替他们开心只是开心的背后却饱含着自己的无奈。
有时候会想如果当初坚持下来现在会是怎样，会不会考上理想大学还是最后身体垮了也葬送了十几年的努力。当年那个决定我并不后悔，虽然心里会有不甘，有时也会羡慕别人的大学。
那些年发生了很多事，我应该是只猫，因为我从小就听说猫有九条命。很幸运我一次又一次地活过来了。
我是个山里娃，有个走出大山的梦，一直希望能通过知识改变自己贫苦的命运。父母以及家里长辈在我很小的时候就经常苦口婆心地跟我说：“你现在得好好学习啊，不要像我这样打一辈子的工，我那时就是没读书，你现在读好书以后争取坐办公室哈……”
从小父母工作忙没什么时间可能也不太想理我，从不问我功课做完了没什么时候考试，甚至我中考他们都没问一句，只会叫我做很多的家务别跟别人到处去玩。认真地说小时候我很少感受到父母的爱，只有当我拿到奖状回家时他们才会对我笑。
自从小学起我就跟自己说要拿很多很多的奖状，因为爸妈会开心会对我笑，天真的我真的那么想最后也做到了。没有父母的监督我学会了自律变得更自觉，只是会想为什么别人家的孩子都有父母叮嘱着做作业，会问今天老师教的知识难不难，在学校和哪个小朋友一起玩……说真的那时真的好羡慕别的小朋友，真想自己爸妈也这样。
我父母从不问我在学校那些事，我便习惯了直接跟他们讲，这个习惯也一直持续到现在，只是长大了有些事也不太愿说。
小学初中到高中在学习上父母从没关心过我，也没操心过。可能从小自己就习惯了也清楚是在我读书不是他们，学习上还争强好胜。
回忆起初中那三年，除了低头学习还是学习。想着超越别人，在班里想争第一，在年级里总想进年级前十……最后我都通过努力去实现了。
初三进了尖子班，可我却经常会出现注意力难以集中，难开心起来精神状态不好，晚上睡不着会早醒……跟爸妈说了一次又一次他们并没理我，觉得没什么事因为我的成绩并没有多大的下降，又兼顾得了家里大大小小的家务活……
最后我还是顺利地考上了市重点高中，只是初中时就留下了个炸弹，随时爆炸的那种。
一中的竞争压力特别大而且人才济济，很多人一放松成绩就被赶下去了，所以丝毫都不敢松懈。一次次月考下来，没有了初中那会的成就感，可能成绩已经很好了但我却还想要更好，就这样自己给自己又增多了一份压力。
初中时自己身体就发出了信号敲响了警钟，高中时内心压力又再加大继续日积月累，最后自己身体爆发了，甚至崩溃。
学校是封闭式的，身体特别不舒服的那段时间我经常打电话回家，父母也不知道这到底是怎么回事，请假回家去看医生也没看出是什么病但看我又很痛苦的样子。
那段日子应该是我这二十年里最难熬的时光。现在回忆起会让自己浑身都毛骨悚然。有几个朋友对我也失去了耐性，闹僵的闹僵冷淡的冷淡，曾经要好的因为那些事如今都找不回那种感觉了。
说起那年我也挺抱歉的，高中大家都压力山大的时候我还去打扰他们，各有各的生活谁也不可能会一直围着你转，可那时候我也不想根本难以控制。清楚地记得有个朋友跟我说：“你只会拿自己的事来换取别人的关心。”听到这句话时内心真的莫名的痛了一下，不理解就算了原来我在你心里是这样的人。繁华落尽后曲终人散了吧，那会我只能跟自己说没关系，要走的人留不住。
高二时兜兜转转最后直接放弃了高考，即使成绩在班里一直于中上，很多时候都是在死撑……班主任和年级主任都知道了我的情况，给我爸打了电话，然后我爸和家人都来了学校，我也就被叫过去级组办公室谈话。他们跟我说了很多，说到高三……
一个晚上的谈论下来，根据老师主任的建议我终于敢做了决定。从一开始的不肯放弃到转身离开，或许吧放弃有时候也是一种美。后来我选择去广州读高技，而小伙伴们那时都在奋斗高三，就自己独自一人去了广州，然后用了一年的时间把高考完全放下。
从学校出来那年很多同学我都来不及去告别，甚至他们最后也想不明白也替我感到可惜，学习不错有机会考上重本的人竟然放弃了高考去读高技。谁也不知道意外和明天哪个先到。
努力拼了十几年就差最后一年了，而且我是从小一直希望可以通过知识改变命运的人，初中时有个考华师或者暨大的梦想，然后一路勤奋好学。谁也不知道失去高考我心情是怎样的，那时一想到就哭，眼泪哗哗流下，原来眼泪是有点带咸的。
我并不是个爱哭的女生，只是想到这事就泪如泉涌，哭过好几次后我才知道哭是没有用的不该一次次浪费自己的眼泪。我想去寻找这条路的方向，去发现不一样的美，做最好的自己，似乎一夜之间长大了。
有人会问我会不会怪父母，我知道父母也有些愧疚。因为有时家里人谈起高考我情绪难以控制就随口说：“要是初中那时候你们重视了，理我了，就不会是现在这个样子，学习上不关心就算了但我一直在你们耳边说不舒服你们有理过我吗？”这话一说出其实我就后悔了，其实谁都不想，有些事似乎冥冥之中早已注定，我并不怪他们。
我出这事后爸妈就变了，变得会更关心我，而我心态各方面都变了，放假回家去见同学他们都说我似乎变了一个人。
经历过一些重大的挫折，忍受过现实的残酷，这对以后的人生之路将是一笔无形的财富，当再次出现大风大浪时你不会害怕而是更加沉着并懂得如何去战胜风浪。
今年看见以前的同学都考上了个好大学，享受着大学里的一点一滴，而我却在一个高技院校里时而发出内心的羡慕。有种让自己难受的差距感油然而生，不管之前学习比自己多差的同学如今都在上大学……不是我没本事更不觉得会比别人差，只是别人的看待却不同了。
每当羡慕别人的大学时我就跟自己讲去哪都是学，能学到东西就好了，学校只是个学习环境的与氛围，可能他们的大学生活更丰富眼界会更宽广，但我也不差是吧。
我也根据兴趣爱好加入了社团，丰富自己的课余时间。平时做自己喜欢的事，看书写作唱歌运动周末外出游玩旅行，也过得多姿多彩，阅历眼界一点都不比你们差。
一直以来我都是个追求很高的人，不服输，因为还有一点不甘心所以我去自考本科，虽然自考本科是条长征路，但我知道如果现在不报以后我肯定会后悔的。不去试一试怎么知道自己不行。自考本科直接原因是为了争一口气，根本原因是为了让未来有多一个选择。
蓦然回首，这一路走来确实不容易，感谢自己的坚强，为自己打call！长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
