说现在是个新的开始，新的改变，那我想告别一下曾经的我。
开始我懦弱，胆小，还喜欢哭鼻子，但是不喜欢打架。所以经常被别人揍，还有时候因为长得胖而别人嘲笑。现在想一想，我居然从那段时光里熬了过来，真是不可思议呢！
在小学的同学里面，有喜欢打架的、喜欢逃课的、还有喜欢不来读书的、有时还翻窗子走人。那个时候啊，小学生活简直堪比初中生活呀，艰难的很。并且那个时候老师和某些同学都不怎么喜欢我，甚至连妈妈也是。
我喜欢画画，可是我五姨扔了我不知道多少次的画本。那时候抑郁症都快被憋出来了。
小时候的妈妈很在意我的成绩，关于我的兴趣爱好，有时候他们也只知道吃睡，也从来没有鼓励过我画画，就连我报绘画班，他们也都是拒绝的，要么就是答应她的那些没头没尾的条件。
那个时候我就像一只被母亲用来显摆的木偶。没有事情，是我自己想做的。进入五年级，母亲对我的态度慢慢的转变了，我只是想告诉母亲，我不是玩具。一次次捡起被扔掉的画本，我没有投降，也没有真正的低下头过。我想做自己想做的事，做自己快乐的事。即使不报绘画班，我也能学好，我也能做得好。
那个时候的我是这样安慰自己的。
而且以前我也是班上的“老油条”，经常被“金榜”题名。经常不做作业，经常上课画小人，还经常被告。那个时候数学老师对我很严。但是我就像是故意要挑战他的底线一样，不做他的作业。其实我是忘了，但老师就是不信啊。因为我以前太多次没做作业，老师也对我没有信誉度了。因为存在感特别的低，即使上课不怎么发言，老师也不会注意到我。
二年级的时候，我因为多次没有做作业，被我们的班主任劝退学，我当时哭的挺伤心的。我坐在外面看着被老师甩出来的包，心中不免一颤一颤的，二第天早上去上学的时候，老师还不勉戏虐道“我还竟然没有想到你居然来了。”同学们就在旁边笑我。那个时候的我好像感觉到了全世界的背叛。即使哭得再伤心欲绝，就怎么会有人注意到呢？
只不过我挺过来了，走那一段噩梦般的时光里挺过来了。即使现在说起来，他们也不会有一个人承认吧。
我的包容心太强了，我尝试改掉它，却发现我对任何一个人都下不了狠手。我没有办法亲手了解它，也没有办法摧毁它。
无法忘记自己做过的错事，强烈的自责心，我身上好像背了整个世界，我好累。忘记了，但我也曾有过。我自责，我难过，可又有什么办法呢？
新的朋友，新的环境，也许会给以前带来不一样的感想吧。
感谢当时的我自己，恭喜“你”挺过来了。
