从读书会回来，一直感觉有点不安，总是回想起一个场景：当时XQ急切地问XX如何才能观察得那么细并且可以回溯到童年时候的发生找到背后的原因，我也再补充了一些回应给她——关于放下追求答案的努力才可能产生洞见遇见真相。
我知道自己当时的状态是紧张和不放松的，也害怕自己的表达会传递出一种骄傲的意味，或是让对方感到有冒犯。特别是因为在表达的那个当下我是一个紧张的状态，担心像之前几次在团体里发生过造成了比较大的冲击的事件那样，虽然我没有要冒犯或攻击的意图，但对方会感到我的能量状态里带攻击性，并感到受到伤害。
回来之后不断地回想和感受那个场景，突然察觉到我在那个当下有一些更细微和隐秘的情绪反应。当这些隐秘的情绪在此刻被看到的时候，我才发现我是因为有被触发才产生了比较强烈的紧张感，这个紧张感是被动反应。
回到事件里：当XQ把她的疑问表达完之后，我的内在升起了抗拒和不易察觉的愠怒，然后就有了一种急切地想要告诉对方，这样的“努力”是行不通的，真相不是通过这种方式来到的。我感受到XQ在那个当下想要获得结果的急切，以及对自己的严苛和鞭策——是这个部分让我起了被动反应，产生了抗拒和愠怒。
在这个隐秘的情绪背后有两个部分：
一个是XQ的呈现映射了我的内在不断严格要求和鞭策自己的那个用力、抓取、急功的自己。或许我现在对自己的这个部分已经有了更多的看见和接纳，也放松了很多，这部分的能量已经稀释了很多，但通过外在的镜子让我再次看到，我未能接纳他人的部分代表了我的内在还有未放下和需要清理、净化的部分。我的抗拒和愠怒就是对自己内在这个部分的不接纳。
另一个是，我在XQ的反应里一下子联想到我妈妈对待“学习成绩"的态度——以一种套路的、公式化的方式来学习，就为了拿到好的成绩，可以完全不顾每个人真实自我的感受和想法，就想着把他们变成一个拿高分的工具人吗？现在她又想用这一套来对我的孩子，总是买一堆的习题书、范文书、工具书回来，我对此非常反感，每次她买各种各样的习题册和工具书回来都会引发我的愤怒。加上我儿子的特殊性，他能完成学校的作业已经很好了，你还想卷他？在写这些的时候，整个人又开始充满了紧张和愤怒。妈妈的控制，无意识地只把我当成一个工具人，完全没有关注和看到真实的我，在她那儿我获得不了任何的情感支持，只能一次又一次退缩回到自己的世界里。原来我对这个部分还有那么大的怨和愤怒。
我对XQ还是一种投射，她对自己的要求和急切想要获得成果的反应里，我感受到了巨大的恐惧，这个反应让我一下子跟我妈妈对待我和我儿子的状态重叠在一起，有一个想要去维护和捍卫“自我”的冲动，不被这个恐惧淹没，不被这个控制覆盖掉真正的自我，外在呈现出一种急切和紧张，想帮助她去捍卫她的自我，实则是想要捍卫我自己的自我。
我跟自己说：你看到这个部分了，你现在可以放松下来，因为现在你清晰了自己的自我是有边界的，不会再轻易被侵占，可以放下那些紧张了。祈请神帮助我净化我感知到的这一切，我的愤怒、我的紧张，还有XQ那儿的恐惧，我妈妈那儿的恐惧，让这一切更多地释放，被光和爱温柔的抚触、照料、净化。
写完这一切之后，似乎那些不安的感觉就没有再抓住我了。
